さて、1ヶ月くらいのごぶさたですが、いかがお過ごしでしょうか。1ヶ月っていうとあんまり変わらないようで色々変わる、そんな微妙な時間ですね。私の身体についても変わらないようで変わっていくものがありまして。

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先月の末ですね、首の前方90度くらいの範囲に軽い炎症が出来てしまいまして。原因も特に分からないし、そこまでかゆくもない。シャツの上から赤みが少し覗くのですが、まあ、特大の女性と付き合ったために出来た巨大なキスマークであると申し訳すれば問題ない。

そんな感じで放っておいたら、この赤みが徐々に下に移動してきてですね。今月上旬には胸の上辺りまで降りてきました。首のあたりは綺麗さっぱりになっています。うーん、改めてみるとツキノワグマみたいです。

その後シャツの首からも見えなくなったので、小粋な熊キャラを演じつつ、さらに放置していたら、現在は胸の乳首と乳首の間までおりてきてしまいました。

なんというか、「乳りん、つながりました！」という風情で、たいそう間抜けです。そろそろどうにかしないとなあと思い始めている所存です。

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まあ、このように移動する炎症というものを初めて体験したのですが、一体どういう原因でこういうことになってしまうのでしょうか。

色々考えてみたのですが、掻いていたら広がったとかだと、上にも広がらなければいけないので、なかなか説得力が薄い。

そういうわけで、私はちょっと目線を変えて「大陸移動説」を唱えたいと思います。炎症が移動しているのではなく、肌自体が移動しているのだと。その肌の移動に合わせて炎症も移動しているのだと。

そう考えると下にしか移動しない炎症を綺麗に説明することができます。

じゃあ、ここに厳然としてある乳首はどうなるんだ！肌といっしょに移動するのか？とおっしゃる向きもありましょうが、まああれです。乳首の位置になると、俺、乳りん！という感じで色を変えたりするのでしょう。「ん、そろそろいいかな？」という感じで盛り上がって乳首になったりするのでしょう。いわゆるジョブローテーションです。

すごい、人体。私は今、ニュートンが木から落ちる林檎を見たときのような、静かな興奮をこの赤みに覚えています。

こう、土下座をしてですね。そのままの身体の形をキープしたまま真逆さになると、子供最強の技、ダダこねの体勢になりますね。


誰かに土下座をされて、困ったなーとか思ったらコテンと蹴飛ばして転がしてみるといい。ダダをこねる体勢になるので、「君！なんという態度だ！」と起こることができます。

ということを帰る途中に考えついて、「俺、ものすごいことに気づいた！」とか思ったんですが、よく考えると全然大したことがない。発見の神様はどこか遠くのあたりを歩いているようです。

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ところで、20日の日記はミートホープ報道前夜のものですが、意図せず時流を先取っていて恥ずかしいです。ね、先取っていますよね！

シルベスタ・スタローンの苗字と名前の1文字目を入れ替える（これをけつだライズという）という行為を頭の中だけで行おうとすると、ぜんぜんうまくできない！

日々深夜まで働くビジネスマンであるから、かたときも仕事のことを忘れることがない。今日なども帰りの自転車をこぎながら一つのアイデアを考えた。聞いてほしい。

「正真正銘大豆納豆」

というのはどうか。キャッチコピーは「ちゃ〜んと大豆、使ってます」

この商品を見てしまった人は、「ん？納豆って普通は大豆使ってるんじゃないの？」「あれ？じゃあ、ほかの商品はちゃんと大豆使ってないの？」と不思議に思うこと請け合いなのである。

もちろん他の商品の原材料名を見ればすぐに分かることではあるのだが、自明であることを改めて問いただすことによって他の商品の信頼性を損ね、相対的にただの納豆である「正真正銘大豆納豆」の印象的価値を上げるのだ。

類似商品として、以下のものが挙げられる。

「牛乳殺菌しちゃいました」

「ハンバーガー（パン使用）」

「ソラニンを取り除いた、ごろごろじゃがいものカレー」

バカ売れ間違いなし！

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新たな商品の可能性に興奮したまま家に帰る。帰宅一番、冷蔵庫を開けて私は「手しぼり感覚　オレンジジュース」を一気に飲み干す。

ほのかな塩味に、手しぼり感覚を思う。

以前、本欄で紹介した「モノレール情報帳」の第１６号を入手しましたので、こちらに掲載させていただきます。

一貫して猫耳、巨乳をアピールした頭身低めの女性絵、無骨な男の手書き文字には、何か鬼気迫るものを感じるのであります。

モノレール浜松町駅で、こんなかんじで配布されています。