夏、ということで台所にちょっと小バエが出て料理にうるさいので、コバエコナーズを購入した。

排水溝にシュシュッと2吹きくらい。これでハエも来なくなるわい。さあ、メシでも作るか。と思ったらさわやかで過剰なオレンジの香りが妙に鼻をつく。

ネギを切っていても臭いがうつりそうだし、肉にオレンジの香りがつくのもちょっとね。やめとくか。しょうがないから、隣の部屋でテレビでも見ますよ。

などとひとりごちながら隣の部屋に移動し、東京MXにチャンネルを合わせてどっかりと座ったところで思った。俺も来てない。

部屋から向こうを見やると、誰もいないキッチンのランプがさみしく光っている。どうやらハエもいなくなったようだ。こうして夜が更ける。

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そう、だからこそ、コバエコナーズ。

当方の鉄板カラオケ芸の一つに江頭2:50の動きでDavid BowieのLet's Danceを歌うというのがあります。



しかし、最近行くカラオケ屋では前奏部分がはしょられて、最初っからデッデッデッデデデッデデッデッデッになっているものばかりで、この静から動へのダイナミズムがありません。これでは江頭の動きも引き立ちません。

そういうわけで、「前奏ありバージョンのLet's Danceはここで歌える」情報をご存じの方がいらっしゃったら是非当方までお知らせいただければ幸いです。

また、皆様におかれましても実際のカラオケの際に江頭っぽく動きながら歌って頂くのもありだと思います。できるだけ、キレ重視でいっていただければうまくいくはずです。

メインフレーズの「デッデッデッデッ　デデッデデッデッデ」の後半、「デデッデデッデッデ」のところで、例の両手の肘を90度に曲げて腰のあたりでぐるっとまわすやつをゆっくり合わせたりするとさらにバッチリです。最後のキレを忘れないでください。

人前でやることに抵抗がある方は、まずは上掲の動画に合わせてお部屋などでガッペな感じで動いていただければ楽しさの片鱗を見出せるに違いありません。

以上、よろしくお願いいたします。

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関係ないですが、細々とやっていた冷えtwitterを公開することにしました。

フォローしたりとか右のバーから見たりとかしていただければと思います。なんとなく、使い方を間違えているような気がしますが（何をしているとかほとんど書いていない）、今年の当サイトのテーマは「オープン」ですので。
では。

セブンイレブンでは、加盟店側の反乱により値下げを行うという事態になった。労働組合的なものも出来ており、徐々に加盟店の力が強まっていく可能性が示唆されている。

そんな中、ナチュラルローソンでも店舗側の反乱が起きている。

ローソソ！

オリヅナル！

イチオツ！

「彩り」の「彩」の字のつくりを間違えている！

「一斉新登場」の文字が間に挟まっているこの風情！

ていうか「新発売」と「一斉新登場」はどっちかでいい！


この店舗はナチュラルローソンの基本戦略である「女性向け」に反旗を翻し、ヘタクソ字黒板から大衆食堂のかつ丼を思い起こす、どす黒い男どもに対して矛先を向ける！

おしゃれ反対！ナチュラルとはワイルドのことじゃ！ボケー！
「彩り」だあ？そんなもん、肉の茶色とカツの黄色じゃ！ほんなら生肉の鮮やかなピンクもくわえたろか！ボンクラども、集まれや！

今後の活躍に期待したい。

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昨日の八名信夫の番組にタイトル画像入れときました。やっぱ画像って大事ですよね。

写真は関係ありません。

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近年のグルメ番組がどうも苦手だ。饒舌すぎ、テンション高すぎ、大口すぎであり、なんとも安心して見ることができない。

個人的には以下のような番組が見たい。

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高級中華料理店、円卓のある個室。
上座に一人、座るのは本日のゲストの八名信夫。
カメラは個室内にいくつかのアングルで設置されており、基本はかなり広角のヒキで高めの角度からの映像。他、円卓の真ん中あたりに設置されたもの、左横あたりから手元を映すアングルのもの。ナレーションなし、店内の雑音あり。

店員入ってきて注文をとる。八名、思うままにまずは青島ビールに中華風サラミ、クラゲ、青菜炒め、トンポーロー、鶏肉カシューナッツ炒めを注文。

八名、待つ。タバコに火をつける。意外に１００円ライターを使っていたりする。ジジワとタバコが灰になる音が聞こえる。と、八名、灰皿がないことに気づく。店員を呼ぶ。

「おーい、灰皿。」

個室の常、店員なかなか来ない。声は伝わってないようだ。八名、わざわざ部屋の外まで呼びに行くのも、という顔。

結局ちょっとあとに青島ビールとクラゲを持ってきた店員に灰皿を頼む。灰が落ちそう。八名、テーブルの角でタバコを持った左手を固定し、右手だけでビールをグラスにつぐ。ビールを一口含むと、右手を箸に持ち替えてちょっと難しそうにしながらクラゲをつかむ。フンムと食べる。特に感想はなし。

灰皿とともに中華サラミが届き、左手が解放される。続いて青菜炒め。「ホウ、青菜は青梗菜か。」なんだか微妙に残念そうな八名。唇の下がった顔アップ。青菜を唇でハムッとしたりする。

トンポーローが来る。ホロホロの脂に舌鼓。
鶏肉カシューナッツが来るころには温めた紹興酒にうつっている八名。胡弓を弾くチャイナ服女性が部屋にやってきたりして、上気した顔。

どっから来たの？山東の方です。水餃子がうまいよね。そですね。留学？そですね。かみ合わない会話。胡弓をぶら下げて去るチャイナ服女性。

食のペースも落ちてくる。そうはいってもシメは食わんとということで、思いきって五目焼きそばを。視聴者全員が、オイオイそれは自殺行為だろうと思うも、赤ら顔の八名には伝わらない。

予想通り五目焼きそばが食べきれず、おふー、おふー言いながら紹興酒を開けると一言。

「ねえちゃん、これ包んでくれんか。」

テレビの前の視聴者拍手喝さい。ビニール袋片手の八名の後ろ姿がネオン街に消えていく。


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あー、本当に見たい。

なお、八名信夫のホームページは個人サイトを偏愛する当方としてはもうたまらない風情が出ています。

人質事件とかを見ていると、なんで犯人はくだらない要求しかしないのかといつもイライラする。私だったらこれだ。

「ベッキー（みんなの中で好きな有名人の名前にかえればいい）が8時から全国放送の生番組で脱げば、よしひと君は解放しよう。そのときニプレスを貼っていたら、両耳をそぎ落として、船ポンパだ！」

見ている側にはこれまでにない興奮。テレビは未曾有の高視聴率、ベッキー本人だって自らのヌードで人助けができるなんて、こんな素敵なことはないじゃないか。

そんな感じで、日本のみんなからの賛辞を受け名誉のうちに死ねばいい。誘拐犯は死ぬべきだからね。

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（余談）
なんだか、今日のネタには既視感があったので調べてみたところ、2年前にこんなことを書いてました。昔の方がおもしれえじゃねえか。畜生。下に2年前の日記なんてだれも読んでないとか書いたが、自分で書いてることを忘れてては世話はないではないか。

そういうわけで、ちょっと編集しましたが2年前、12月5日のコラムをどうぞ。


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先日あった立てこもり事件の犯人はこう要求すればよかったのだ。

「今週から一週間、勃起した男は必ずその場で「勃起しました！」と手を挙げろ。さもなくば人質を一人ずつ殺す」

この要求ひとつすることによって世の中は変わる。


デート中に手を握ったら

「勃起しました！」


レンタルビデオ屋でAVを選んでいる途中に

「勃起しました！」「勃起しました！」「勃起しました！」


恋人と見ていたトップガンでラブシーンが。

「勃起しました！」


ラーメン屋で、鼻水をたらしながらラーメンを懸命にすすっている女性を見て、

「勃起しました！」


居酒屋で、隣に座っていた女の子がもちチーズ焼きを食べる。糸をひく。

「勃起しました！」


ドラマを見ているとテレビの中の織田裕二がずーっと手を挙げている。


人の命が大切であると考える人ほど勃起を宣言する。そんな世の中。


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さて、お送りしましたのは、2004年12月5日の日記でした。

なお「船ポンパ」とは当時物議をかもした髪型の一種で、激しく盛った髪に船（本当に船）を差し込むという暴力的な髪型のことです。いろいろ悲しい思い出はありますが、そういうことにしておきます。

この後、ようやく「ザ・ワールド・イズ・マイン」を読んで、その裸のダイナミズムに打ち震えることができたのでした。ただし、それはその要求を突きつけられる側としての覚悟を含んだもので、自らの浅薄さに対する侮蔑を含めて、鼻水をたらしながらウンウンと頷くしかなかったのです。

それにしても名作！