バタバタしていて更新が出来ませんでした。いや、引越ししたんですよ。で、どうせ外食ばっかりするし、テレビも全然みないしというわけで、引越し先にはベッドと本とPCだけしかもっていってないのですが。

夜、氷を入れて焼酎を飲むことが出来ないことに気付いて、ものすごく歯がゆい思いです。こんなことだったらシベリアの永久凍土のあるあたりに引っ越すんだった。マンモスも食えるし。

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JRの改札口で使えるICカードのSUICA。最近は構内のコンビニで使えるそうで、試してみました。ペットボトルのお茶を置いてレジ横の機械にピッとする。ホウホウ。これまでの残高の2500円から147円引かれて2353円になったわい。身に触れる新しさがちょっと心地いい。

まあ、そこまで利益は感じない。お金出しておつりをもらうということって日常の当然通り抜けるタスクだし、むしろ他者との交流のかなり大きな部分をしめてたりして、全く困難を持っていない。「おつり手渡し」といううら若き店員の女性との数少ないふれあいを失うのは実にもったいない。（逆に言えば店員が全て汚らしい老婆だったら使う価値はあるかもしれない。）

駅の切符自販機まで歩かなくてはいけない、とか、財布からカードを出さなくてはいけない、という明白な面倒さとかをなくした改札での使用は本当に素晴らしい技術だが、今のところコンビニでの利用技術にはあまり魅力を感じないなと思ったしだい。そのくらいだったら、とっとと自動販売機で導入すればいいのに。

そんなことを電車の中で考えていたら目的地に着いた。財布を取り出し、改札にピッと当てると160円引かれて、2193円。ああ、なんだか気持ち悪い。端数をなくしたい。

しかし、SUICAでチャージできる金額は1000円、3000円、5000円、10000円と決まっている。この端数のお金を使い切るにはコンビニを再度利用するしかないではないか。下の桁を０にする為だけにまたコンビニを使わなくてはいけない。

いらないものを買うことなんてできるか！という方は今回買った147円のペットボトルをあと9本買わなくてはいけないハメになる。それで1470円になってOKである。このような例は極端ではあるが神経の細い人は少なくとも2度以上のコンビニ利用が必要なのである。

なるほど。色の付いたお金。その拘束力の強さの一端を見た思いである。

先週、シベリアの永久凍土に冷凍されたマンモスを探すという番組が放映されていた。以前よりこういったドキュメンタリーは好きなので見てみた。

若者たちが隊長の指示を受け凍土を歩き、そして掘る。それを淡々と報告する低い声のナレーション。静かで過剰な演出のない私好みの番組だ。

そう思って見ていると、隊員の動きがにわかにあわただしくなってきた。どうやら何かを発見したようだ。隊員たちが抱えあげたのは人の胴体くらいの大きさのマンモスの足だった。これにあわせてナレーターが低く響き渡る声で言った。

「ファインディング・マンモス・・・」

なんだ。この決め言葉は。ナレーターはその後もマンモスの頭や胴体が発見されるたび、静かな興奮をたたえながらこの「ファインディング・マンモス」を連呼する。その映像と言葉のたたずまいがだんだんおかしくなってきて、番組の最後には大爆笑をしていた。

それ以来「ファインディング・マンモス」という言葉が頭を離れない。眠らせておくにはもったいない言葉なのではないだろうか。そう思って今日のコラムを書かせていただいているところである。

しかし、実生活でマンモスを発見する機会などありはしない。ならば使用する場面をもう少し汎化して見るのはどうだろうか。例えばこうである。

・トイレで前例のないほど大きな便を産出したとき、それを見つめながら驚きを押し隠して

「ファインディング・マンモス・・・・」


・「いいか、鍋のあとにはおいしいスープが残る。これを使って雑炊を作るのだ。まず、ごはんを入れる。ごはんは先に水で洗っておけ。これを洗わずに入れて煮立たすと雑炊は雑炊ではなくなる。それではおじやだ。よし、それでいい。水で洗ったら塩と酒で味をつけるのだ。醤油はいらない。醤油は自分のほうに味を持っていってしまう。うるさい！入れたければ自分の皿にとってからたらせばいい。よし。聞き分けのいい子だ。最後にたまごを入れるが、これがポイントだ。たまごは混ぜすぎてはいけない。そう。そのようにだ。５かき混ぜでいい。うるさい！それでいいんだ。いいか。その後フタをしろ。10秒待て・・・・よしいいぞ。あけろ！」

金色に輝く雑炊の出来上がりに誰もが息を飲んだ。

「ファインディング・マンモス・・・・」


・もう何十度目の使用になるクタクタになったエロ本の87ページが机の上に開かれている。大きく開脚した安っぽい女性の肢体。たけしはこれを肴に椅子にあぐらをかいて座って股間をしごいていた。

と、突如部屋の扉が開く。

「たけし、ごはんよ！」

元気に戸をあけた母の顔が、室内の惨状を見て凍りつく。数秒の沈黙のあと、母は言った。

「ファインディング・マンモス・・・・」



このように使い勝手のいい「ファインディング・マンモス」。是非活用してくださいませ。

人気ですねえ。安藤美姫。私はいまいちあの笑顔が苦手でありますが、一番旬のスポーツ選手ということは確かでしょう。これだけの人気ともなると色々な写真を撮られるのが定めでありまして。

先日某所で以下の写真を見ました。



回転中の写真だそうです。もう既に破壊力抜群なのですが、これにちょっと手を加えてみます。


顔を大きくしてみました。



油絵風にしてみました。



たくましくしてみました。



走ってもらいました。



新たな魅力を発見できたような気がします。好きになれそうだ。

昨日は酔っ払った友人が遊びに来て更新できませんでした。

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酒を飲みすぎて二人ともハイテンションになりました。

PCで流し続けていた音楽がWeezerのPhotograph（音が出ると思います。あと、遊べます。）になったところでボルテージは高まり、曲にあわせて手拍子をし始めます。その勢いで手元にあったシェービングムース（ドイツ製）をブシューっと勢いよく出し始めて、お互いに塗りたくると「フウウー」と言いながら髭をそり始めました。部屋にこぼれたムースを拭くときも「フウウ〜！」と合いの手を忘れません。

今朝起きて「昨日のあれはなんだったんだ」という顔をしながら友人は退散。私も二日酔いの頭を帽子で隠してバイトに出かけます。なんとか遅刻間際の電車に乗って着席し、ほっと一息ついた私は座席の向かいの窓に映った自分の顔を見てみました。

疲れた顔の上にある帽子。その帽子の上に白いものがこんもりとついている。うんこビルのてっぺんのような形になった白いムースが私の帽子の上についている。

二日酔いの朦朧とした頭。窓に映るうんこ自分。なんとなく絶望的な気持ちになって

「It's in the Photograph〜」

とつぶやいてみました。

某所を読んでいて思い出した話。

私も例に漏れず「エローラ石窟寺院」に興奮していたクチである。エローラ石窟寺院とは、受験で世界史をやっていた人にはおなじみのインドの仏教美術の傑作を残した石窟遺跡であるが、そんな些細な特徴はどうでもいい。エローラでせっくつなのだ。その言葉は私のような悶々とした童貞高校生に暖かい光を与えてくれた。その余りの見事さに仏教とは別の神々しさまで感じたほどである。

こんな「エローラ石窟寺院」との久々の再会で再確認した石窟という言霊。知識の増えた今、「石窟」と「セックス」を置き換えた文を作成するという遊びに挑戦してみたいというチャレンジスピリットがムクムクと沸いてきた。エローラ石窟寺院を超えたい。そんな純粋な気持ちで作った新たな「石窟」案を少しだけ聞いていただけないだろうか。


・プラトニック石窟

僕は掘らない！なぜなら石窟は僕たちの心の中にあるから！


・父曰く「子供は石窟で生まれます」

たぶん、そんなことはない。


・石窟と嘘とビデオテープ

一見理想の夫婦に見えるジョンとアン。ジョンとアンは石窟に夢中で、石窟によってお互いの存在を確認しあう。しかしジョンは次第に「俺、超掘った。マントル見えた」と嘘ばかり言うようになる。
そして激しい石窟のあとはすぐにタバコをふかし、アンには見向きもしない。あんなにバッコンバッコン掘ってたのに冷たいそぶり。終いには他の女と石窟を！

そんな乾いた現代を赤裸々に描いた傑作


・石窟フレンドを探している方に朗報！即アポ即石窟！

石窟フレンド、略してセフレである。

このスパムメールに騙されて、即アポをとって待ち合わせ場所に行くと屈強な男どもが。有無を言わさず岩山へ連れて行かれ岩を掘る。

必死で岩を掘った後は、岩のような男に掘られてなんとなくグランドスラムが達成したりする。

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私はこんな大人になった。