さて、宣伝でございます。

またか、という感じですが、来る１月２９日（金）は私が参加しておりますロックバンド、クリトリス・ガールズの第５回目のワンマンライブでございます。

クリトリス・ガールズ第5回ワンマンライヴ 『白夜』
場所：神楽坂　EXPLOSIONopen18：00／start18：30
ゲスト：ダンプカー
オープニングアクト：ツバキビデオ上映会

えーと、１８：３０スタートでございます。場所は東西線神楽坂駅徒歩１分の神楽坂エクスプロージョンです。ライブ自体は１９：３０くらいからでしょうか。

オープニングは当バンドのギタリスト兼特撮マニアであるツバキさんが特撮名シーンを紹介するという企画でございます。ビデオを編集したところ１時間くらいある、とのことで、かなりハードコアな企画となること請け合いです。

たぶんそれからすぐ我々のライブが始まりまして、ゲストとして名前が素敵なダンプカーさんが出演し、それからまた我々が第二部をやっておざなりな拍手の中きまずいアンコール曲を披露して終わり、という段取りになっております。

ぜひぜひお越しください。もしいらっしゃるという方がおられましたら、金曜の夕方までに当方までメールをいただくか、Twitterでお声がけください。

メールアドレス：webcoldsoup[醤油]hotmail.com
([醤油]の部分を@に変更してください。)）

怖くないですので、よろしくお願いします。

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宣伝だけではアレなので。

とりあえず集めてみたけど、結局これって先人いるよねってことはよくあります。当サイトでは丸頭ですとか、ツとシが書き分けられない人などを集めて公開していますが、これ以外にもいろんなものを集めては、先人の存在に気づき頭を抱えて写真をお蔵入りにする、という事例が後を立ちません。

そういう経験を多くしてくると、今度は馬鹿らしくも「絶対かぶらないもの」というものの比重が大きくなってしまうのです。しかし、当然、「絶対かぶらないもの」＝「面白い」とはなりません。こうしてさらにハードディスクのゴミが増えてしまうのです。

しかし、最近思いました。この「一体、これの何が何なのだろう」感がすごくいとおしい。ダメなわが子を見るようでたまらない。

そういうわけで食らえ！生駒軒シャワー！

ちなみに生駒軒とは、東京の東部にものすごく集中している中華料理屋のことです。

もし私が北村一輝の顔を持った男に生まれ変わったなら、孫悟空の体とチェンジして力を使いこなせなかったギニュー特戦隊のギニューのように、また元の体に元に戻ろうとすると思う。

「香山リカ　流しがみつからない生き方」と読めたのだ。ある日のテレビのテロップ。

「流しが見つからない生き方」。どういうことなんだろう。自分なりにかなり深刻に考えた結果、大学時代の後輩のAの生き方を思い出した。

Aは共同キッチンの四畳半一間に住んでいて、主食はカップ焼きそばだった。

夜。腹が減ると自前のポットを持って自室のある２Ｆから１Ｆの共同キッチンに降りて行く。蛇口をひねり、十分な量の水を入れて戻ってくる。コンセントにポットのプラグを差し込むと、カップ焼きそばの蓋を半分開けて麺の下にかやくをしのばせる。しばらく待つ。赤い煮沸中ランプがオレンジ色に変わると、ホコリが何かの粘液によってガビガビに吸着しているボタンを押す。出るふっかりとした湯気、たまるお湯。３分待つ。

出来上がりを知らせるアラームとともに、彼は部屋を見渡す。

「流しが見つからない」

分かりきったその自部屋事情。でも、やっぱり自分の部屋には流しが見つからない。
彼は少しの罪悪感を覚えながら部屋の窓を開ける。スッと差し込む冷気を切り裂くように、ジェットで湯切りする。手元の円形の容器から流れ出る湯の感覚。容器から失われる重量感。時間を置いて下の地面でティチチチッティチチチッとお湯がはじける音がする。

そうして出来上がったほくほくの白い麺に黒いソースをまぶしていっきにかきこむのだ。

そういう生き方！

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テレビにはさっきのテロップが改めて表示された。よく見たら「香山リカ流　しがみつかない生き方」だった。

自分の誤読に気づいた私は少し恥じたが、窓から湯切りする場合は安全のためにも窓枠に片手くらいはしがみついた方がいいよな、と思った。

明けましておめでとうございます。

少し前の話になりますが、伊東美咲の出ている「サラリとした梅酒」のＣＭで「シュシュ付きキャンペーン」というのがありました。

私、この組み合わせにもはや何者も口も挟むことのできない「完全」を感じました。「永遠」と言ってもいい。

そもそも伊東美咲は相当のシュシュ感を持っていました。それが、昨年パチンコ屋の御曹司と結婚したことにより激しく「シュシュ」感が加速されたな、と思っていたところのこのシュシュキャンペーン。このキャンペーンにより、伊東美咲は存在そのものがシュシュになったのではないでしょうか。

シュシュ界はもはやこの伊東美咲以上の逸材を生み出すことは今後ないであろうことを私は確信しております。

そういうわけで、本年もこういう説明を放棄した感じのことを書いていくと思いますので、ご笑覧いただければ幸いです。よろしくお願いします。

先日、横浜中華街に買出しに行ったのですが、途中お手洗いに行きたくなってしまいました。とはいってもなかなかお手洗いが見つからず、ギャーどうするよ！と慌てていたところ、とある建物の脇に有料トイレの看板が見えました。

こうなれば仕方ない。中国ではお金払わなきゃまともなトイレには出会わないっていうし、本場っぽくていいじゃん。風水ってのが気になるけどいい機会よ。と一目散に駆けこみます。

受付の無愛想なおばちゃんに１００円を渡すと顎でトイレの場所を指し示されます。ウム、と頷き返し、いざ戦争ぞ！と小走りで中に入ります。戦場はここぞ！いざゆかん。

と、予想外の室内が広がっていました。

「活力の間」と「癒しの間」だ？どっち！ねえ、どっちよ。俺どっちに入りたいのよ。この極限状態の俺にその選択迫る？ねえ？どうするよ！その場で足踏みしながら考えます。うーんうーん。

「もういい！俺、元気になりたい！」

ガッと「活力の間」の取っ手を掴んで扉を横にスライド。入ってみると何の変哲もないウォシュレット付きトイレでしたが、時間が無いのでそそくさとズボンをおろして戦いを開始します。特に活力が出ることもなくあっさりと暴動は終わり、おしりボタンをプッシュ。すると、何ということでしょう！激しい水圧が私のスウィートスポットを直撃したのです。思わず絞り出されてしまう嗚咽の声。「ハグッ」っと言ったかもしれません。確実に声は出ました。

何故こんなに水圧を強くする必要があるのか。前にこのトイレを使った輩に対する恨みをどこにぶつけていいか分からないまま立ち上がったところで、私、ピーンと来ちゃったんです。

その気づきを実証するため、そそくさと活力の間をあとにし、そのまま癒しの間に突入。ズボンをおろして便座に座って「おしり」ボタンをプッシュ。

すると、何ということでしょう！こちらのウォシュレットは、おしりをなでるようなやさしい水圧だったのです。

私の予想は当たりました。活力、そして癒しをウォシュレットの強さで表すというコンセプト。あまりにも斬新なその提案に私は拍手喝采を送りたい気持ちになりました。発明というものは何かを作り出すだけじゃなくて、既存のものを新たなる言葉で彩るだけでいいのですね！

お手洗いを出て、受付のおばちゃんにチップをあげたい気持ちを抑えながら会釈を交わします。入り口を出ると外には燦々と照る太陽。まぶしいそれをわざとらしく見上げながら、私はこう思いました。

「風水関係ねえ。」