■ でかいブタ

ボリビア錫彦

ジョージア州アラパハ（ＡＰ）　米ジョージア州南部アラパハの農園で体長約４メートルの野生の豚が見つかった。これほどまでに巨大な豚は今まで見つかったことがなく、地元住民は「Godzilla（ゴジラ）」と「hog（豚）」をもじって「Hogzilla（ホジラ）」とあだ名を付けるなど、話題を呼んでいる。
体長４メートルの野生豚発見？ CNN 2004.07.29 - AP

このあとの記事をみると、例によって写真を撮った後で埋めてしまったので、もう誰も解らないと書いてある。写真はWebには掲載されてないけど、見なくても解る、ピンぼけに違いない。そういうものなのだ。珍しい生き物を発見する人の為の写真講座を開催してくれ。

あと、ホジラという名前はいかがなものかと。

■ アグネス

ボリビア錫彦

僕はそんなに若くないんですけど、江川入団の騒ぎは、あまりはっきりとは覚えていないんです。でも、これは面白かったんで覚えてるんですよ。

もしかしたら知らない人もいるかもしれないんで、説明しておくと、今は解説者をしている江川卓は、巨人となんかずるいことをやって阪神経由で巨人に入団して、世間にすごく嫌われたんですよ。そのころ、アグネス・チャンが江川についていった言葉が…

これだ！

■ 資格を取るということ

ジャングル吉村

「料飲専門家団体連合会（ＦＢＯ）」という組織を知っていますか。

http://www.club-fbo.net/

飲食におけるプロを育成・支援していこうというこの組織。
きき酒師やソムリエ等がその最もわかりやすい形です。
その他に、チーズコーディネーターなるものも。
略してチコー。
チコー。

ジャングルは近所の飲み屋でＦＢＯの広告を見つけて、「自分がなるならスピリッツアドバイザーだ」と決めました。
ビアアドバイザーも捨てがたいけど、ここはスピリッツアドバイザーだ。
それとなくモテそうだし。
少なくともチコーよりはモテると思う。

いちおう説明しておきますと、スピリッツとはジン、ラム、ウォッカ、テキーラなどに代表される、蒸留酒のひとつです。
チコーはなんか別の意味で醸造酒ですが。

スピリッツアドバイザー。
名前もかっこいいことこの上なしですもん。
チコーなんて恥ずかしい垢この上なし。

いざ、スピリッツアドバイザーを詳しく紹介している部分を読んでみると、

「実技試験では20種類のスピリッツのテイスティングをしてもらい、」

確実にベロベロになるのでやめます。
チコーはベロベロしたくないですけどね。

■ バチルス　7さじ目

み毛

ヴィエトナム。

みなさんは、ヴィエトナムって聴くと何を思い浮かべますか？
共産主義？戦争？シクロ？ぼったくり？メコン川？

私はね、凛としたヴィエトナム男のことを思い出します。
そいつはね、果物ナイフでドラゴンフルーツを剥くのが上手な男でした。
日本人なんかに剥かれるより、ヴィエトナムの男に剥かれた方が、
果実が嬉しそうに見えます。よくしたたります。より赤く見えます。
ヴィェトナムの男性が、まぐわった最後に自分の手のひらで自分を受けとめる
ってことを知ったのもそれが初めてでした。

ヴィエトナムは交通事故が多い国です。原チャが多いです。
毎晩が族の集会のようです。３人乗りまでは合法だったっけかな。
仕事が終わってからのデートは２人乗りでターっと流して
川沿いでいちゃいちゃします。これが若者のステータス。

ある日彼は、偶然にも街中で私とすれ違い、直後、ＢＭにぶつけました。
彼はかなたに飛んで行きました。
一緒に乗っていた女性はＢＭに「すいません」っ言ってました。
ＢＭにぶつけても「すいません」で通っちゃう国です。
綺麗な女性だったからかもしれません。

あぁ･･･そろそろ日本に帰ろうかな･･･。
と思ったあの日。

ココナッツミルクのしたたり落ちる写真が彼に見えた気がしたので
９月最終週は仕事放棄してホーチミンへ行ってきます。

■ 特集１

四万十川

広島では裏の黒いスニーカーをはいているけど，北海道では回転バックルのベルトをしている？ヤンキーの服装の全国での違いを調べてみました．

読んでみる

■ 今日の格言

モモイロ☆ナイト

歴史に名を残す男は常に、格言を残すもの。
なので、ワタクシも残そうかと思います。
格言

■ 勝手に第３回

ボリビア錫彦

（benzaさんの持ちネタに挑戦）
どうも、シロヒミツ・クロヒミツです。
一週間のご無沙汰でしたー。

前回の登場から２ヶ月以上経ってるんだけど。
ところでもう、僕たちの名前覚えていただけましたか？
またそれで始めるの？
そっちの色気のないシロンボがシロヒミツで。
そっちの裏表の解らないクロンボがクロヒミツです。
人種差別とは最低な奴だな。
いいよ、僕が悪者ってことで。
今日は名前だけでも覚えていってくださいねー。
僕らの商売、名前覚えて貰ってなんぼですから。
あとついでにこいつの住所も覚えていってくださいねー。静岡県浜松市旭町…。
ついでに行っておくと隣りがこいつの家ですよー。
くそ、余計なこと言いやがって。
危ないところだった。
それにしてもむかつくね、曽我さんのディープキス。
むかつくとか言っちゃ駄目みたいな空気がまだあるんだから気をつけた方がいいよ。
じゃあ、微笑ましかったですねー。
かえって嫌味かもしれないよ、君の場合。でも僕もあれを見て外人なんだなあって思ったね。
君は、あれをただの下品なキスだと思ってるの？
下品ってのはやめなさいって。
あれはね、口移しで毒を飲ませたに決まってますよ。
いや、生きてるからジェンキンスさん。
そんな即効性のある毒を飲ませたらばれるに決まってますよ。あれはまず余計なことを言わないよう、頭と舌を麻痺させる毒を飲ませたのです。
そんな都合の良い毒ないって。
なんかレロレロしてたのは毒を確実に飲み込ませるためにカプセルを押し込んでいたのです。
言われてみると、不自然な気がしてきたぞ。
その証拠に、ジェンキンスさんの動きが不自然だったし。
あれは病気のせいだって。いい加減にしなさい。
あ、今の漫才ぽくていいな。
余計なこと言わなくて良いから。
どうもありがとうございましたー。

■ 素晴らしき豆ライフ！

一文字勇太郎

や！生けとし生けるもの、こんにちは！
一文字勇太郎です！

すっかりビールが美味しい季節ですね。
今日は美味しいつまみを皆さんに紹介しますよ。

「えだま目」です。

塩とかじゃなくて、目薬を垂らして食べてくださいね。

角膜の部分にグルタミン酸たっぷり！

■ ライター紹介完成のお知らせ

四万十川

オムレツ大作戦CEOの四万十川です．ご来訪ありがとうございます．

さて，この度，本ページに文章を書いているライターの皆さんの自己紹介ページができあがりましたのでご報告させていただきます．

また，お気づきの方も多いかと思いますが，このページの説明も掲載しておりますので，何？このページ，と思われた方は是非ご一読くださいませ．

ライター紹介
サイトの説明

■ よし子の日常　その10 （寒い国から帰ったスパイ）

よし子

よし子です。トマト。

よし子ね、失敗したパーマを失敗してないって言い張ってしまったばっかりに、ずっと髪型を変えられない曽我さんに愛称をつけてあげるといいと思うの。だっていつまでも「曽我さん」じゃかわいそうだよ。

よし子真剣に１５秒くらい考えたんだけど「そがっち」はどうかしら？どうかしら？まさにジャストフィットでぴったりな名前だと思うよ。トマト。

ついでだから、ジェンキンスさんにも愛称を考えてあげたぞ。「ジェン君」てのはどうかな？簡単すぎるけどなかなかいい呼びかただと思わない？思え。

「こんにちは、そがっちです。今日はダンナを紹介しちゃいます。ダンナのジェン君です」
「ういっす。ジェン君っす」

ジェン君っす ジェン君っす ジェンキンス。ばんざーいばんざーい。よし子でしたー。

■ エルニーニョもどき

M

この暑さで参っている方も多いとおもいます。僕も参っちゃって、もう、キーボードが柔らかくなってる気さえします。

で、この暑さの原因が、『エルニーニョもどき』。
エルニーニョの条件を満たしてないけど、ほぼエルニーニョだから、エルニーニョもどき。

この気象の正式名称が『エルニーニョもどき』

世界規模でいい方向に走り出した気がします。

■ バチルス　6さじ目

み毛

やっぱ久々に失恋しましたよ･･･。
はぁ･･･。大体要約しますとね、

第一印象、かわいいと追いかけたくなるじゃないですか。
そんで私がかわいいから追いかけて来たと。
で、私も他に男がいる中、いい顔して「好きよ」なんて言ってみるわけですよ。

でも彼はアブノーマルな人種だったのね。
だから蓋を開けてみてノーマルな私に、ちょっとがっかりだったわけ。
かわいいから、ノーマルな私に歩調を併せてみたけど、しっくりこないわけ。
（アブノーマルっぽかったんだけどなぁ〜）って彼はちょっとがっかりするわけ。

私は、彼がノーマルであることを信じてたから、実は自分がアブノーマルであることをすっごく上手に隠しながら付き合ってたわけ。それがバレたらひかれると思ったからね。

だったら最初から「僕はアブノーマルですけど、いい？」って聞けば
私もノーマル演じて彼を追い詰めるようなことしなくてすんだし、
彼的にもアブノーマルな私と付き合えて満足なわけですよ。

嘘つくのって、やっぱダメだね。
けど、嘘つかせたのは彼よ。
どーしてこの歳で、「すれちがい恋愛」しちゃってんだろう･･･。
バカみたい。
あたしもアッバース嬢みたいな高貴な女になりたいわ。
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大してイケてるわけでもないのに調子に乗って遊んでた罰だわね。
そろそろ２年前に会ったあの男を彼女に返してあげなさい。

■ NHK

ジャングル吉村

「あのーNHKですけど、受信料払ってもらえますか？」

本当にめんどくさいですよね。
めんどくさすぎてドアののぞき穴から魔貫光殺法をお見舞いしてあげたい。

まあ払ってしまうのが一番楽なんだけど、それも悔しいわけですよ。
たまにターゲットが全く不明な番組をやってるような局に払う金なんか存在するかボケ。

「見てないんで」と言っても、「公共の電波なので、見ていただいてなくてもお金は払ってもらわないと・・・」と切り返してきます。
見てないのに金を払うという行為に納得できない限り、NHKの派遣する餓鬼どもとの闘いは永久に続く。

それで、みなさんこういう時はどういう断り方をしてますか？

ジャングルの場合は「見てないから払わない」の一点張りなんですが、知り合いにいろいろ聞いてみたところ沢山の興味深いサンプルが得られました。

「忙しくて今すぐ家を出なきゃいけないから、また後日来てくれ」
「払うに値する番組を放送したら払うから、今は帰ってください」
「・・・・・・・？（その部屋に同居してる外国人留学生のフリをする）」
「今それどころじゃない！人が死にそうなんだ！（キョトンとしているNHKの人を尻目にドアを急いで閉める）」

もう素直に「払いたくない」って言えばいいのに。

■ いや違うぞ

ボリビア錫彦

ミネアポリス――米ミネアポリスの空港で今月初旬、金属物探知ゲートで身体検査を受けていた男性が突じょ、ズボンをひざまで自らずり下ろし、下着なしの下半身をさらけ出す騒ぎがあった。
CNN.co.jp - 男が「下半身」露出、厳格な空港治安検査に不満爆発？

彼を罰しなければ、「全員がズボンを引き下げることになる」

■ バチルス　5さじ目

み毛

初潮を迎えて、ここ10数年、私ってばフられたことが一度しかないのよ。
それも、高1のときに合コンでテキトーに好きになったような子。今思えばガキの頃のおままごとな恋愛よ。
で、それ以来フられることもななく、フル側の人間だったわけ。開いてる方の人間ね。絶対自分は悲しまないように生きてきたの。

けど、今、フられそう。ここにも何度か書いてるけど、私の好きな人。「色々考えることがあって、あとで電話するよ」ですって！何？何考えてるの？仕事のこと？・・・私がウザいことよね・・・。あぁ・・・。
というわけで明日はコスプレします。テニスウェア着て新橋〜築地間をウロウロしてきます。銀座的にはNGなので、夕飯は新橋寄りで食べます。
どうなっちゃうんかな？私。みんなも私がフられないように、祈ってて！
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大丈夫よ、み毛ちゃん。
彼を信じなさい。
そして、とりあえず今いる男を一掃しなさい。

■ 修行

ボリビア錫彦

昨日書いた、この件ですが、いつお声が掛かっても良いように練習を始めました。

(クリックで拡大)
いつでもOKのような気がしてきました。

■ 転職

ボリビア錫彦

以前、どなたかがサイトで「ドモホルンリンクルの水滴が落ちる様子を見つづける仕事」をしたいと書かれてました。毎日この仕事だけをしてたら、すぐに飽きちゃうと思いますけど、なんとなく気持ちは分かります。

また、別の方は「雑誌のグラビアのキャプションをつける仕事」が良いと書かれていました。水着の女の子に添えてある「君の笑顔に三葉虫！」（すみません、まだ照れがあるようです）みたいなどうでも良いあの文字です。もしあの言葉を書くだけで暮らしていけるなら、なんだか羨ましい気がします.

私も憧れの職業をみつけました。「ハヤカワのポケミス（ポケットミステリ）の表紙の絵を描く仕事」です。ポケミスって何？という人はこの辺を見てください。
この絵を描いてる人とかこの絵のファンの人には悪いけど、これなら何とか描けそうだし、しかもその本を読む必要がありません。

いつか私にこの仕事を譲ってもらう日がくるかもしれません。その時に備えて、この絵の練習しておこうと思います。

■ BagdadよりはBaghdadと書いて

百合子アッバース

☆(-,只)ｷﾗﾝ★(-,今)ｷﾗﾝ☆(-,参)ｷﾗﾝ★(-,上)ｷﾗﾝ☆
皆さんおべんきー？ユリッチャだぴょん！

最近周りの人がフェスがどうとか騒いでるから、日本のポップス界がどうなってるのか勉強しにレコード屋さんを覗いて見たんだ。
そしたらビックリΣ(＝д＝ﾉ)ﾉ !!

BAGDAD CAFE THE trench townって何…これバンド名…？

Bagdad Cafeってネーミングは、日本にあるニューヨーカーズカフェとかティファナ・インとかいうのと同じセンスだと思うの。問題なのはTHE trench townよネ。…塹壕の町？バグダッドといいトレンチといい、なんか戦慄って感じ！？

と言ったら、房子サントイウトモダチニ
「写真とバンド名だけでもう、ego wrappin'にも似た大阪臭プンプンだわ、こりゃ」
トイワレマシター。本当かにゃ？大阪の人は、こういう名前にグッと来るのかにゃ〜〜〜？

■ レトロスペース坂

ボリビア錫彦

たまに見てる元町さんの日記に出てきたレトロスペース坂が気になって検索してみたのですが、ちょっと変なところのようです。

例えばこちらなんかを見ていただければ、雰囲気はわかるのではないかと。
見てみたいけど、このためだけに北海道まで行くのもどうかしてると思う。熊も怖いし。

やっぱぁ静岡は、よかとこですばい。

■ ラーメン神

プロレタ丸

どうもプロレタです。

この間歯医者に行った帰りに、いつも行きつけている家の前のラーメン屋に行きました｡
（千石自慢ラーメンという超コッテリ背油SHOW-YOU TONKOTUラーメン）

まいどのごとくコッテリ満足して帰途についたのですが、その翌日。

保険証が見当たりません。保険証の入ったかばんごとどこかに行ってしまわれたようで、ごみ箱までひっくり返して必死で探しましたが見つかりません。

歯医者の帰りに寄ったマンガ喫茶等にも電話したのですが、見覚えないとのこと・・
最後にもしやと思い、そのラーメン屋に向かい暖簾をくぐって「あのー」といったそのとき、店の奥から仏のごとく穏やかな笑みをたたえた店長が、「健康保険証の入ったかばんですか？」

私はひざの力が抜けるくらいにほっといたしまして。その後、いつも頼むもやしラーメン（620円)よりもフンパツし煮卵とチャーシュまでのせて、感謝の意を表すことにしたのでした｡

この話で僕が言いたいのは、二日連続でコッテリラーメンはきついということです。
つけ麺にしとけばよかった｡

■ デフォルト

坂本公達

どーも、麻呂です。公達です。こらあ、誰ね？ちんだちとか言いよう人は。麻呂の名前はきんだちです。ビンビンやけどちんだちではありません。よろしく頼んますばい。

麻呂はねえ、別に笑いばとろうと思うて、こげん言葉ば使いようとやなかとよ。ね。麻呂は九州生まれの九州育ちやけんね、しょうがなかと。デフォルトでこげん話し方ですもんね。
あちゃ！今聞いたね？うひゃー！デフォルトげな！かっこよかね。麻呂ねえ、このデフォルトて使ってみたかったたいねえ。今、なんかみんなツヤつけてからくさ、よう使いよろう？「これはデフォルトの設定で．．．」げな。かー！なんツヤつけとうとや！ちゅうて冷やかしよったばってん、麻呂も使ってみたかったと。これで使い方は合っとうとかね？

■ ニカラグア焼き

ボリビア錫彦

川柳では「塩しょう油 黄色い目玉で 大合戦」なんてことを申しまして、昔も今も目玉焼きに何をかけるかで揉めてたようでございます。先日もうちのガキが「お父ちゃん、ぼくの目玉焼きには、大外刈りをかけてちょうだい」なんて生意気な事を言いやがる始末で、こうなると、どこまでがおかずなんだか解ったもんじゃありません。

どんどん どんどんっ どんどん どんどんっ
「新の字、新の字、居るんだろ。つべこべ言わずに早く起きろ」
「なんだい、朝っぱら誰かと思えばカブレラじゃねえか。どうだい？今年はホームラン王とれそうか？」
「無理言っちゃいけねえよ、復帰したばかりだってのに。いやいや、そんなことより大変なんだよ」
「どうしたってんだい。東尾の対談なら読んでねえよ」
「そんなんじゃないっての。ニカラグアが大火事になったんだって」
「なに、ニカラグアが火事だって。こうしちゃいられねえや。かかあ、かかあ、ちょっと出かけてくるぞ」
「なんだい、この子は朝っぱらか大声張り上げて、あら、カブレラちゃん。どう？今年はホームラン王とれそうなの？」
「無理言っちゃいけねえよ、復帰したばかりだってのに。てどうしてこの親子は同じ事を聞くんだろうね」
「そんなこたぁ、どうでも良いんだ。それよりニカラグアで火事が起きてるんだとよ。ちょっくらでかけてくらあ」
「あいよ、気をつけてね」

こうして、二人はニカラグアに向かったわけでございますが、行ってみるとニカラグアでは、あちっからボー、こっちからガーと火の手が次々とあがって、そりゃあもう大変なことになってるわけでして。

「おう、新の字。大丈夫か？」
「あたぼうよ。こっちの鉄板は良く焼けてるなあ。俺はこれで焼くことにするぞ」
「だからお前は甘ちゃんだってんだ。見てみろそりゃチタンだぞ」
「いいじゃないかチタンのどこが悪いんだ。お前こそなんだ、その紫の鉄板。ベネズエラ人は粋ってもんが解らないから困らぁ」

なんてことを言い合いながら、程よい鉄板を探して、卵を次々と焼けた鉄板の上に落としていくわけですが、そうするってえと向こうの方からおっかないお兄さんが、たまにお姉さんがやってくるわけでございます。

「おうおう。お前さん達誰に断って、目玉焼きを焼いてイルノデスカー」
「あらら、最後だけ外人さんになっちゃったよ。この人」
「新の字、ここは外人同士ってことで俺にまかしときな」
「さっきから黙って聞いてりゃごちゃごちゃ抜かしやがって、頭カチワリマース」
「まあまあ、そんなこと言わずに旦那。ここは、あっしのホームランボールでひとつ」
「お、お前さん話が解るじゃねえか。最初からそうしておけばヨイノデース」

そうこうしているうちに、目玉焼きがじゅうじゅうといい音を立てて焼けてくるってえと、どこからともなく、腹を空かせた火事場泥棒達が集まってくるわけでございます。

「お兄さん、ひとつ目玉焼きをくれよ。両面焼きで頼むよ」
「私は２ツデース」
「しょう油がないぞー」
「唐辛子かけすぎた」

なんせ、火事場泥棒ばかりなもんですから、勝手なことばかり言い出して、しまいには焼けた端からぶんどって行こうとします。カブレラはそいつらの頭をバットですこーんすこーんと片っ端からかっ飛ばしますが、多勢に無勢、最後は二人して逃げ出すことになってしまいます。

「はあはあはあ、ここまでくりゃ大丈夫だろう」
「やっぱり、目玉焼きってのは難しいもんだな」
「でも、ひとつ解ったことがあるぞ」
「お、ホームランを打つコツでも掴めたのか？」
「今度はお茶が怖い」

■ バチルス　4さじ目

み毛

スゲー間違った！！

人間の脳って、言語的に形成されるのが10年弱かかるんだって。
で、なんだかんだ色々社会的な感覚とかできあがるのに25年かかるんだって。
けっこーじっくり出来上がるもんなのね。
あたし、なんだかんだ色々社会的にできあがったばっかだわ。

そんでもって今日、好きな人に「あなたの彼女、辞める！」って宣言しちゃった・・・・。
案の定、音沙汰なしだよ・・。
彼の肩に住むドレイクを噛みながらマグワウの好きだったんだけどなぁー。
そのくせ、好きでもない人のご飯のお誘いを断れないでいるの。
しかも、ヘコんでるからその誘いが助け舟みたいに見えたりしてんの。
バカぢゃん、あたい。

脳変えてぇ〜〜〜。
脳が出来上がったばっかりなので、私の失言は無かったことにしてください
って言おうかな。言えるかな。
脳、っていえば、こないだ産婦人科で「原因の一つには、脳に障害をきたしてますので、あーだこーだ・・」っていう診断を受けた。産婦人科で脳にダメダシ。

■ ファッション最末端

ジャングル吉村

どうも、ジャングルです。

先日、黄色いTシャツを着たおばあさんを見かけたんですよ。
あの手の人たちが黄色やら赤やらそういう原色のものを着るのは珍しいと思い、じっくり観察してみました。

すると、背中にでかでかと「Friendship is like a boomerang」の文字。

「その歳で今さら何をアピールしてんだ！」

そう言いたかったけど、グッとこらえたジャングルでした。
偉いよね？偉いことしたよね？
ならお金ちょうだい！

■ 現代版じゅげむ

春風亭ネガティブ

どうも、春風亭ネガティブでございます。今日はじゅげむをやってみようかな、なんて思っております。

あるところにですね。長く子供が生まれなかった夫婦がおりました。名をたけしとよしこ夫妻。それで長年の不妊治療とたゆまぬSEXの結果ようやく生まれたんですな。で、大事な息子でやんすから寺の住職さんに男らしくて長命な名前を付けて貰おうと伺ったわけであります。

たけし「住職、いい名前はござんしたでやんしょうか」
住職　「ウム、長生きしたいなら森繁、とつけるがよいぞ。」

たけし「住職、それは苗字では？」
住職　「おーおー、そうじゃった。そうじゃった。じゃ、たけしで。」
たけし「住職。それは私の名前ですが」
住職　「おぬしもこれまで息災に過ごしてきたじゃろう。そんなすばらしい父親にあやかって何が悪かろうに」
たけし「ハァ。しかしそれでは」
住職　「よいよい。しかし同じ名前ではお前と同じになってしまうからのう。もう少しありがたい名前を付け加えるとよいじゃろう。たけ、でどうじゃ。強く長く生きることができるじゃろうて」
たけし「たけ、ですか。しかし『たけ』はすでにたけしに入っているかと思うのですが」
住職　「だまらっしゃい。2倍のありがたさじゃ。」
たけし「申し訳ありません」
住職　「あとは、イコとつけなされ。」
たけし「なんですか。イコとは」
住職　「『い』−。『いかにもな』
　　　　『コ』−。『子作り宣言』
　　　　の略じゃ。」
たけし「あいうえお作文じゃないですか。」
住職　「だまらっしゃい。」
たけし「申し訳ありません」
住職　「それらすべてを名前につけるとよいぞ。」
たけし「ありがとうございます。えー、では息子の名前は「たけし・たけ・いこ」ということで」

そうして生まれたのが、竹下恵子でした。

■ ヒロパン

ヒロポン

風が心地よかったので、ルパンをやってみました。

ルパン１

ルパン２

■ 教訓：時事ネタ

春風亭ネガティブ

はい、どうも春風亭ネガティブでございます。今日は趣向を変えて時事ネタでも扱ってみましょうかねえ。

喜納昌吉氏の運動員…未成年者十数人にビラ配り

１１日に投開票が行われた参院選で、未成年者にビラ配布など選挙運動をさせたとして、沖縄県警沖縄署などは１４日までに、公選法違反の疑いで、民主党から比例代表で立候補、初当選したミュージシャン、喜納昌吉氏（５６）＝写真＝の運動員、大学生、高江洲昌史容疑者（２１）＝沖縄市久保田＝を逮捕した。

私も喜納昌吉先生のお話はいろいろ聞いたことがありますね。ひどいキチガイだとか。ヘロインでつかまったこともあるそうでございますな。この調子で失脚していただけますと、私としてもホッとするしだいであります。まあ時事ネタというよりはただの耄碌ジジイネタでございましょうか。

ところで、私の父親も喜納昌吉と同じくらいの年齢なのでございますが、カラオケを趣味にしておりましてですね。たまに付き合うのですよ。

で、先日帰郷した際にカラオケに一緒に行きまして私が喜納昌吉の歌を歌いますと

「笑うのか泣くのかどっちさ？」

と股間をパシンと殴られてあまりの痛さに私、泣いてしまったのであります。それを見た父親はですね、「アッヒッヒッヒ」と笑い始めましてですね。

えー。その夜に手首できた傷が21個目でございました。

■ ３２４億円の宝くじ

ボリビア錫彦

マサチューセッツ州ブレインツリー（ＡＰ）　米マサチューセッツ州に住む清掃員の女性、ジェラルディン・ウィリアムズさん（６８）が９日、米史上２番目に高額となる２億９４００万ドル（約３２４億円）の宝くじに当選し、同州の宝くじ管理当局で、小切手を受け取った。
CNN.co.jp:６８歳の女性清掃員、３２４億円の宝くじ射止める

高額な宝くじに当たる人って何故か清掃員の人が多いと思わない？気のせいですか？

あたしは、このニュースみたときにですね「なんか見たことあるわあ」って思ったんですよ。でも、どこで見たのかって言うと、これまたさっぱりなんだわ。多分、子供の時に見た安っぽいコントかマンガで見たんだと思うけどさ。

試しに「清掃員 宝くじ」でググってみたんだけどこのニュースのことしか見つからなかったんだわ。変だなあ。

関係ないけど、書くたびに雰囲気が違うのは、ボリビアがキャラクターを模索しているからです。benzaさんみたいに複数の人が書いてる訳ではありません。

■ さがじてみだのー

ボリビア錫彦

あのねー、僕ねー、開店の逆は閉店だなあー。今日ねー習ったのー。閉店はねー逆だなー、開店なのー。あとねー、開業のねー、開業のねー、逆はねー閉業なのー。あはははははははは。へいぎょーっておかしいねー。

でもねー、開通のねー逆は、逆の逆の逆はねー、閉通じゃなんだー。逆なんかないのー。ググーグールルーで検索しても変な言葉しか見つからないのー。

でもねー、なぜかねー、なんでかしらないんだけどねー、開発のねー、かかかか開発のねー、逆はねー、閉発らしいのー。そんな言葉が、イーンターネットーにはねー、あるのー。

Google 検索： 閉発

でもねー、先生はねー、同じネクタイしかしてない先生はねー、「こでは オージーアルーで読み間違っただけだぎょ」っていうのー。口をぱくぱくさせてねー。いうのー。

先生はねー、バガだからねー、閉発だけがねー、なんでこんなに間違うのかかか教えてくれへんのー。ちょっと田舎弁つかってみたのー。

■ バチルス　3さじ目

み毛

み毛ちゃんは、人の携帯をこっそり覗いたことってある？
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私が始めて人の携帯を見たのは携帯歴7、8年目の春だったわ。彼の仕事が変わったせいで、忙しくて毎日会えなくなったの。久々にお泊りをしたある日、夜中、トイレに目覚めた私はテーブルの上にあった彼の携帯を・・・。
そこには、今日私と会うために色んな根回しをした彼の送信履歴があったわ。その中で、私は、鎌田さんという上司になってた。彼のお手伝いさんには「今日は鎌田さんの家で飲むので遅くなります。」って送信してあった。
何がイヤだったかって、彼が家族ぐるみでお世話になってる鎌田さんっていう上司を、私は「鎌田さん」だと思ってたのね。けど本当は「釜田さん」だった。そういうことに嫉妬した。やっぱり私は、彼の彼女でしかないんだ・・・。
それから、その冬にまた携帯を見た。それはお手伝いさんのアドレスを覚えるため。
それから、次の春にまた携帯を見た。「本当はまだ忘れられないんだ」って知らない人に送られてた。

携帯って怖いわ。携帯を見るって、ぷりぷりの卵黄を手でグチョグチョこねるような感じ。最初は違和感も生命に対する罪悪感もあるけど、段々と体温と馴染んで、そのうち自分の方が偉く権力を持ったもののような気になって見下した気分になるの。

だから、今大好きな人の携帯は見ない。
けど、財布は見ちゃった。パスポートのコピーと、本当の生年月日が書いてある運転免許証が入ってた。

どうしてこう、人の持ち物って怖いのかしらね・・・。
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あなた、自分のパパの携帯も見たでしょう？そういう相がでてるわ
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ええ、見たわ。「寒いよー」って朝の５時くらいにひとみちゃんって人からメールが届いてた。

■ はじめまして無産階級です

プロレタ丸

どうもお初にお目にかかります。プロレタ丸です。

ラーメンと風俗と埼玉県人の町池袋で暮らす関西人です。
池袋ってラーメン激戦区といわれていますが、実はレベルが低いように思えて仕方がないです。でもすごいギョウレツなんですよ、どこも。

一億総プロレタリア化の兆しですかねェ。
一杯700円や800円のラーメンに踊らされる無産階級者ども。

その筆頭が僕です。IGOよろしく。

■ 教訓：仕事

春風亭ネガティブ

はいどうも、お世話になっております。春風亭ネガティブでございます。

いやいや、ほんと皆様とても面白くて私なんかが書いてていいものかなんて思うんですよね。まあ、そもそもまだそんな気にとまるようなことも書いてないですし、気に止まらなければウザイ！って思われることもないでしょうから、まだ大丈夫ですかね。ええ。

私にしてはとても楽観的な結論を出したところで今日のお話に参りましょうか。今日は仕事の話でございます。

私、大学を出てから不動産会社に入社したんですがね。数年間まっとうに働いておったんですが、バブルがはじけて倒産してしまったんですよ。

社会に放り出されてしまった私なんですがね、不動産会社時代、懇意にさせていただいていた方からの勧めでですね、お水の会社を建てたんですよ。

いや、お水とはいいましてもね、あのムッチンプリンのお姉ちゃんがビショビショ、なんて会社じゃなくてですね、当時はやり始めた「おいしい水」を売る会社なんでございます。それまでに貯めていた貯金を使い果たしてですね、とある名水の出る山のふもとに採水施設を作りまして。

ええ。創業当初は売り上げも順調でですね。いい生活を送らせていただいてたんですよ。でもまあ、欲張ったのが悪かったんでしょうか。限度を超えて採水を続けていましたらですね。

採水施設のバルブがはじけて倒産しちゃいました。

それからまた製紙会社を作ろうと思ったんですけど、友人に止められちゃいましたね。

「パルプがはじけるからやめておけ！」

なんとなくね、友人が本気の顔をしていたからやめたんですけどね。今考えるとパルプがはじけるってどういうことなのかわかりませんね。ああ、製紙会社やってれば私も今頃大金持ちになってたのに。今はしがない噺家見習い、どうしてこんなことになっちゃったんでしょうか。ね。ほんといやになりますよ。手首の傷も51個めですよ。

■ 17年セミサイクルが終わって始まる

ボリビア錫彦

17年セミサイクルが終わって始まる
CNN.com - 17-year cicada cycle ends and starts - Jul 10, 2004

どうでもいいけど、セミは英語で「シケイダ（cicada）」って言うんだよ。これは「イケダシ（池田市）」のアナグラムが語源だって知ってた？

大阪府の池田市は蝉が多いことで有名だけど、昭和の始めに池田市に住んでいたイギリスの昆虫学者のロバート・メイが、あんまり蝉がうるさいんで「死刑だ」と近所の親父が叫んでるのを見て、「シケイダ？ココハ、イケダシ。オモシロイデース」とか言って名付けたらしい。台詞は適当だけど。

当時の英語では蝉を表す単語は長くて発音しにくかったのでこの cicada はすぐに広まって現在に至ってるというわけ。

今日はボリビアのトリビアをお送りしちゃいました。ではまた。チャオ。

■ 日常の恐怖

ジャングル吉村

街には男根があふれてる！
みんな逃げて！早く！

■ 今日は何の日気になる日。

百合子アッバース

慈悲深く慈愛あまねきアッラーの御名において！
なんちて！キャハハヽ(*⌒∇⌒*)ﾉ::･'ﾟ☆｡.::･'ﾟ★｡.::･'ﾟ☆｡

世間は聖林映画も真っ青な大和撫子のキスシーンの余韻に酔ってるっぽいけど、今日は今日で大事な日だったってこと知ってるカナ？納豆の日なんだヨ〜！！知ってた？納豆は嫌いなんて、冗談はよし子チャン！日本が誇る大豆文化の最高峰を味わえない人なんて、難民にでもなってちょんまげ(*^^)v

納豆学会

ちなみにここで紹介されてるレシピの中でユリッチャがオススメするのはねぇー、納豆アイスクリームかなぁ。納豆とリンゴ、ラム酒、レーズン、バニラビーンズ…聞いただけで、ドキドキ☆してきちゃうよネ！

■ 結果オーライ

ボリビア錫彦

ダ・ビンチという雑誌で紹介されていた、KKベストセラーズの新雑誌に関する記事です。

■ がじめまして。

M

こんにちは。Mと言います。緊張してタイトルのHとGを押し間違えてしまいました。キーボード隣ですからね。

さて、『レオナルド・ダ・ヴィンチ』さんって、名前がギリギリだと思うのですが。
特に、レオナルドのレ以下とか。
一般にダヴィンチと呼ぶのも、こういう理由からだと考えても問題はなさそうです。

■ バチルス　2さじ目

み毛

で、み毛ちゃん、週末は何してるの？
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今日はね、隣の県で暑気祓いなんだけど面倒だから行かない。土曜は、隣の隣の県で、私をペットにしてる人のママに会いに行くの。ペットって言っても、鎖も檻もないから野放しよ。そう、彼とママにお土産を買って行かないとね。日曜は、お手伝いさんがいる男と指紋を元手に遊ぶの。だけど、本当は約束を伸ばし伸ばしにされてる彼に会いたいのよ。会って買収してしまいたいのよ。7万でいいって言ってた。
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み毛ちゃんなら、1万で買収できる相が出てるわ。
でも、日持ちの悪いミルクじゃないかしら。

■ 泥と氷が土星の輪っかを形成してる

ボリビア錫彦

泥と氷が土星の輪っかを形成してる。
CNN.com - Ice and mud make up Saturn's rings - Jul 8, 2004

なんだか変な色が付いてるけど、これは紫外線写真のせいだとか。盗撮とかするつもりだったのかね。それは赤外線か。

で、カッシーニ号は「思ってたより汚かった」と土星の人が聞いたら怒られそうな事を平気で言ってる。まずいよそんなこといっちゃ。しかも氷がぬめぬめしてるとか暴言を連発してるようだよ。

■ はじめまして

坂本公達

どうも初めまして。坂本公達です。
麻呂は九州に住んでます。学校に勤めとります。今月博多は山笠で盛り上がるばい。麻呂は博多には住んどらんけどね。

で、オムレツ大作戦に参加ばさせてもらうわけやけど、オムレツっちゅうたらくさ、麻呂のオムレツはちょっと他んやつと違うもんね。うまかばーい。明太子の入っとるもんね。明太子はなんに入れてもうまかけん、良かでー。

でよ、話は変わって、

麻呂が神と崇めるぐらい尊敬しとる爺さんがくさ、まあ麻呂はテンちゃんって呼びようっちゃけど、そのテンちゃんがくさ、最近どうも調子が悪いったい。ホルモン療法ば始めたっち言いよらしたもんね。どうも体の悪かごたるもん。やけん、元気ば付けちゃらな、と思ってくさ、お見舞いに行ってきたんよ。ね。まあ手ぶらじゃ行かれんけんね、土産ば持って行ってきた。やっぱ、病気やったら体力ば付けないけんもんね。やけんくさ、モツを持っていったくさ。牛モツね。まあ、ホルモン療法しよるけんホルモンをどうぞっちゅうダジャレたい。ね。きっと馬鹿ウケたい。笑いは病気治療に良いらしいもんね。そしたらくさ、病室の前でくさ、「困ります。」げな言うもんね。面会できんげな。なら、お見舞いのモツだけでもって言うたらくさ、「それも困ります」って言うもんね。冷たかー。あ、分かった分かった。その時ひらめいたんよ。ああ、何ね、お見舞いのモツにリボンが付いてないけん、腹かいとうとやろうねえて。やけん、リボンば付けてくさ、出直したったい。そしたらくさ、また「困ります。」って門前払いやもんねえ。冷たかー。リボンっていうても丸腸を持っていったのが不味かったかねえ。

言葉の分からんげな言う人はコメント欄に書いちゃらんね。

■ 化粧考

百合子アッバース

ボンジュール！
あッ、うっかりフランス生まれってことバラしちゃったカナ☆
百合子アッバースです！ヽ(^o^)丿　「ゆりっちゃ」って呼ばれてマース。間違っても「ゆりっぺ」なんて田舎臭いあだ名はやめてネ！そういう人は友達のオブ・ジョイトイっちがテロの標的にするからカリ首洗って待っててプリーズ♪

えーっとね、今日はみんなと一緒にメイクアップって何なんだろう？ってことを考えてみたいの…。ってゆーかユリッチャはナチュラルメイクで十分華があるからいいんだけど、のっぺり＆チマ顔の皆はホント大変だよネ！目を大きく見せたいなんて、ユリッチャ思ったことないもんナ〜☆彡　でもね、アイメイクに気合入れすぎの女の子と話してると、表情が読めなくてユリッチャたまに怖くなっちゃうんだヨ。マジでマックのドナルドっちと同じくらい怖くない？もっとそのままでやってみない？笑ったら消えちゃいそうなミクロなお目めも、泣きはらした翌朝みたいなタプタプの白いまぶたも、もっさいごんぶと眉毛も、ユリッチャ的には超キュート☆だヨ！！

そうそう、ドナルド的な怖い顔といえばこのお方もそうだよネ
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■ 人生の余裕

モモイロ☆ナイト

俺に人生の余裕なんて要らない。いつも綱渡りの人生さ。だから、ほら、ベルトの穴も一つだけだぜ。

■ 太陽からの卒業

ヒロポン

はじめましてごきげんよう。ヒロポンだよ。
正確には、「ヒロシ＝ナカジマのタンポン」という名前だけど、略してヒロポンと呼んでね。そして本名には今後一切触れないで。そこんとこだけは切実にお願い。

さて今日はみんなにグローバルな視野を持っていただこうと思い、世界の国旗について話をしてみるよ。

名づけて、ヒロポンの国旗チェック！

今日チェックするのは、アフリカよりお越しの「ルワンダ」の国旗さん。

ルワンダ「こんにちわヒロポンさーん。今日は少し明るめに揃えてみました。甘口の国旗チェックお願いしまーす。」

ハイ、というわけで･･･
おいこら。まるで小学生のお絵描きレベルじゃないか。
青い空、緑の大地、黄色い太陽。国の代表にするには少し恥ずかしいレベルだと思う。単純にも程がある。

しかしただ一つ、国旗としてギリギリ踏みとどませているのが空と大地の間にある黄色い空間かな。
もしこの部分までも青い空が占めていたらならば、本当にお絵描きレベルになってしまうだろうし、ここまで緑の大地をのし上げるのも少しバランスが悪い。
そこで試行錯誤されたあげく挿入されたのが黄色い空間なんじゃないだろうか。
三重構造にすることで、まだ華やかな国旗としてのイメージを持つことができる気がする。

もしかしたら、「うちには緑の大地だけでなく、砂漠もちゃんとあるんですよ」という謙虚な気持ちが出ているのかもしれないけどね。
だとしたら凄い好感が持てる。

■ ごあいさつ

ジャングル吉村

オムレツ大作戦をご覧の皆様、はじめまして。
ジャングル吉村です。

一人称は「ジャングル」です。
誰が何と言おうと「ジャングル」です。

今回は挨拶がわりに、ジャングル秘蔵のお店を。

すっごくおいしいヨ☆

■ 教訓：ダイエット

春風亭ネガティブ

どうもこんばんは、春風亭ネガティブでございます。
都内で噺家見習いとしてカツカツながらも生計を立てている、しがない小男でございます。せむしでございます。何の縁だかこのサイトに登録させていただくことになりましたので、小噺とか書かせていただきたいと思います。

どうせこいつつまんねえとか思ってんだろ。お前ら。

イヤイヤ、ホントいやになりますな。いやになる。腹の肉のたるみでございますよ。跳ねてみますと緩やかにゆれる私の腹。グラビアアイドルも真っ青でございます。

それで、ヨメに、

「お前はどうしてそんなに醜いのか。醜い奴はチャックに挟まって死ね」

と言われたもんですからダイエットを始めまして。食べ物減らしたり運動したりですね。あと、なんていうんでしたっけ、あの最近流行の。

あ、ニカウでございましたか。あ、違う。にがり。はいはい。にがりね。

いやはや、ニカウも噛んだら苦そうでございますから、苦いものつながりと言うことでご容赦願いたいんですが、そういうのも始めたんでございますよ。ね。ほんと。

ね。で私、性根腐りきってまして名前の通りネガティブなもんですからやってることに対してどんどん否定的になってきちゃうんでございますよ。
食べ物食べないってことはまあ、餓死につながりますしね。運動するってことはチンチン電車とかパンチラ満漢全席とかなんかまあそういうやつを高めるってことでしょ。体の中の汚いものを出して新しいものをどんどん生産していったら結局はね、自分の中の生命がどんどんすり減っちゃう。ね。やってらんないですよ。

それにそもそもですね。私、生まれてこの方ダイエットに成功したことがございませんで、ずーっとデブなんでございますよ。元からデブになるように生まれたに違いない、なんてね暗澹たる気持ちになっちゃって。ええ。やってらんないですよ

ね。ネガティブな上に根がデブ。

こうね。手首をピッっとね。50個めですよ。傷アニバーサリー。

■ 記号の不思議

一文字勇太郎

「文字」って、どこまでも伝えるためのツール。

文化が違っても、どこかで何かが似ていて。
どこかで何かが似ているけど、ちょっと加工すると意味を失って。

形象的に近くても、意味は全然違うから。

「Ｅ」から「日」への距離。

とても、どうでもいいことかも知れないけど。
小学生的な次元で、「文字」って不思議。

でも、「わあ！不思議発見！」って言い切れない僕がいるのは確かなのさ。

■ ヒミツの牛タン

一文字勇太郎

牛タンが好きで好きでたまらないのに
牛タンと見つめあうことすらできない

という人がいます。
そういう人は、是非「目牛タン」を注文すればよいと思うのです。

「目牛タン」には目があります。

目がありますから、見つめあうことが可能です。
逆に言えば、「目牛タン」の他に、
見つめあえる牛タンはこの世に存在しません。

「目牛タン」は焼肉屋ならどこにでもあります。
ただ、どの焼肉屋も隠しメニューにしていますよ。

今度、牛角に行った時にでも注文してみてはいかがですか？

「すみませーん！目牛タン一人前！」

食べようとすると、目牛タンは涙を流すことでしょう。
でも、塩気が加わってコクが増しますよ。

ただ、出てきた牛タンの目が、淀んだ目だったら嫌ですね。

■ バチルス

み毛

み毛です。みもう。

22時頃、近所のアパートの横の紫陽花の茂みに、つるっぱげのおじいさんがいたのね。
それだけでびっくりだけど、もっとよくみたら全裸。・・露出教？と思ったんだけど、恥ずかしげに紫陽花で体を隠してるのよ。怖いから急いで通り過ぎたけどさ。

で、今朝、紫陽花の前を通ったら、紫陽花の葉っぱが全部無くなってた。
ゾクゾクってしたわ。
オカンに話したら、「紫陽花の妖精じゃないの？そうやって葉を落とすのよ。」って。
自然が次の季節に移っていく時って、結構手作業よ。
今日の相はどうかしら？

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み毛ちゃんは、おかぁさんと相容れない、っていう相がでてるわ。

■ アリゾナの野性的な火

ボリビア錫彦

アリゾナの野性的な火が家の方に押している
CNN.com - Arizona wildfire pushes toward homes - Jul 7, 2004

今日は海外のニュースを紹介するよ。どうやらアリゾナのグラハム岳で水曜に山火事が起きたみたいだね。火は村に迫ってきてるし、被害総額は莫大だし、中々消えないしでもう大変って書いてあるよ。みんなも、たき火と寝タバコには気をつけてくれよな。

■ クワガタvsカブトムシ

モモイロ☆ナイト

クワガタとカブトムシの話になった時に、僕らがクワガタやカブトムシを見かけないということは、クワガタやカブトムシもお互いに出くわさないんじゃないか？ということに。
きっと彼らは戦争を知らない世代だ。刀を置いた侍だ。そのうち角も退化してしまうよ。

■ サイト名称変更のお知らせ

四万十川

当サイトは冬だけ便座カバーから、オムレツ大作戦に名称を変更しました。

やめろ！って方がいらっしゃったらどうぞご遠慮なくお申し付けくださいませ。

■ 冬便CEOより通達

四万十川

冬便ライターの皆様、こちらを読まれている方こんばんは。冬便CEOの四万十川です。

現在まで4ヶ月近く運営してきました冬便ですが、1万ヒットを記念いたしまして、このたび方向性を変えてみることを決意いたしました。

現在までは全員が同名を名乗ることにより、匿名で運営してきたこのサイトですが、新冬便は
このサイトオンリーのハンドルネームを作成する、という方法で運営していきたいと思います。あとは同じです。何かいてもいいです。

普通じゃん、と思われた方。普通です。

そういうわけで、これまでライターとして参加してくださった皆様で、続けていこうと思われるすばらしい方、私の方まで「新ハンドルネーム」と書き込みする際にログインするための「ユーザー名」をお送りくださいませ。

今まで参加してなかったけど、これから参加してもいいかもと思われた方も是非メールをくださいませ。参加に必要な条件はございません。

あて先はwebcoldsoup@hotmail.comまで！

例文
冬便CEOの四万十川さんこんにちは！僕は「よどんだ目」というサイトを運営している 高橋源一郎といいます！このたび、上品な自分のサイトではかけないグチョヌルなことを書きたいと思ってライターに応募させていただきました。

ハンドルネームは「やんちゃ☆BOY」
ユーザーIDは「yancha」

でお願いします。ではこれからよろしくお願いします。

例文終わり。

それから、人が集まりましたらライター紹介のページも作ってみたいので、簡単なプロフィールと、写真とか似顔絵とかも後ほどお願いするかもしれません（今回は送ってくださらなくてOKです）。もちろん、何から何まで嘘でもOKです。写真が保坂尚輝でもOK。というわけでなんとなく考えといてください。

あと、冬便って名前もそろそろ変えたいので、コメント欄で案を募集します。
私は、「酔いどれ」とかどうかなあと思ってます。嘘です。
ではー。