創作落語：ふっくゎつ [小噺]
え。いやあ死にたいですねえ。
最近はまあ、自殺とかも増えてて、こりゃいかん、って事になっとるわけですが、小生もそろそろその輪に入りたいなあ、なんて思ってですね。
手首をこう、スッと、ね。
先日などは私の作った水道会社がですね、バルブがはじけて倒産してしまったんですけども、まあ、バブル崩壊でもない時期にバルブがはじけてちゃ、シャレの一つにもならねえじゃねえか、とね。こう思いまして、手首をこう、スッと、ね。まあ、これが50個目の傷なんでございますが。アニバーサリー。
もうすぐ５５個目の傷が出来る予定なんですが、まあそうなりますと、ニューヨークヤンキースのゴジラの背番号と同じですよ。私もどばあっ、と赤々とした血を流しながら、「俺こそ赤ゴジラだーっ」、とね。「とったどー！」とまあこんな勢いで祝いたいものですなあ。
題材が古うございますか。
まあ、死にたい死にたい言うとりますが、なんだかんだで一番死にたいといえば、長年連れ添った伴侶が死んでしまうときでございますな。
小生にも嫁がいるんですがね、またこれがものすごく強い。あのー、例えるならばあれですな。ジャイアント馬場。がキックをくりだして。そのくりだしたキックのさきっぽにある靴のですね。靴紐。の先っぽのあのビニールくらい強うございます。
「私、さきっぽがだらしないヒモをまとめる！」とまあ言ってそうでしょう。さきっぽのビニール。
まあ、私もヒモだけに頼もしいわけですよ。さきっぽのビニールが。こう、孫悟空の頭を締め付ける金の輪っかのように、女房という名の先っぽのビニールが、ヒモの私めの脳みそをギューっと締めるわけでございます。
そういった彼女のたくましさに依存しとる私などは彼女が死んでしまいますと、こっちも死にたくなりますな。たぶん。食いぶちがなくなって。まあ、死んだ嫁の肉でも食って生き延びるかと。そのくらいの絶望を感じる。いや、感じちゃう。ああ、感じちゃう。感じてきたわぁ。もっと乳首をつねってぇ、と。いやいやワキゲを引っ張ってぇ！と。
まあ、本日の話、そういった妻をなくした男の話でして。以前から往生際の悪い男だったんですが、奥さんが死んでも諦めきることができないんでしょうな。考えあぐねた末、いたこのところまで行ったわけであります。ま、このいたこがまた無能でございまして。
狭い一室。切羽詰った顔の留吉と、鷹揚とした態度のいたこが対峙しております。
いたこ：で、どんなご用件でございましょうな
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留吉 ：妻がはかなくなってしもうて呼び出して欲しいんですわ。アァッ！もう一度妻に会いたい！
いたこ：なるほど、奥さんが。
留吉 ：ええ。
いたこ：はかなくなって
留吉 ：ハァ
いたこ：まあ、ノーパンというのもそれはそれで風情があるもんでございますな。スースーして世間の空気にじかに触れることが出来ますからな。
留吉 ：あの・・・。もし・・・。
いたこ：「あっ、今日から梅雨入りね！」とかね。季節には敏感でいたい。
留吉 ：急に詩的にならんでください。
いたこ：あ、こりゃ申し訳ない。ノーパン、と。メモメモ。
留吉 ：なんですか。そのメモは。
いたこ：いたこメモじゃ。
留吉 ：ヘェ。っと、納得してる場合じゃありませんがな！。一体何が書いてあるんですか！そのメモには！
いたこ：まああれですな。多いのは大きな窓、そして小さなドア・・・
留吉 ：ヘェ。
いたこ：そして、部屋には古い暖炉じゃ。
留吉 ：あなたはいますか。
いたこ：おらん。
留吉 ：ヘェ。いや、納得しとる場合じゃなくてですな！はかなくなるというのはパンツをというわけではないのですがね！
いたこ：ああ、早合点、早合点。さすがに最近ともなればパンツは必需品でございますからなあ。ネコも杓子もパンツをはきよる。ネコはともかく、杓子にパンツをはかせるというのはどういうプレイなのや！と憤る気持ちもある。
留吉 ：ヘェ。まあ嫁は死に目でもパンツをはいとりましたから。
いたこ：なるほど。パンツは履いているが、ズボンは履いてない、か。アリパン、ノーズボン、と。
留吉 ：（これはもうらちがあかんな。）あの、「はかなくなる」というのは、死んだということなんでございますが。
いたこ：そうならそうと早くおっしゃって欲しいものですな！
留吉 ：すみません！
いたこ：いたこを怒らせると怖いぞ！おばけが出るぞ！
留吉 ：ヘェ、まあそのおばけを出して欲しいんですが
いたこ：そうならそうと早くおっしゃって欲しいものですな！
留吉 ：まあ、そろそろ読者も飽き始めてるところですので早く始めませんか。
いたこ：ヘエヘエ、じゃあはじめましょうかねえ。
いたこが目を瞑ると、突然顔が険しくなります。あたりに不穏な空気が流れ始め、留吉は異常な緊張感にとらわれまして。数分の沈黙の後、いたこがようやく口を開いたわけでございます。
いたこ：ハァハァッ！
留吉 ：よっ！よし子かっ！
いたこ：ハイ・・・あなた・・・
留吉 ：よし子オウオウ！会いたかった！
見事、いたこは留吉の妻を呼び出した、かのように見えたわけですが、やはりそこは無能のいたこ。当然はったりでございます。騙された留吉を見てもうひと芝居打とうと、思案をめぐらすわけでありまして。と、ここで悪巧みに歪みかけたイタコの顔が、苦痛に歪みます。便意をもよおした模様です。しかも大のほうでございまして。
いたこ：フンオッ！
留吉 ：よし子！どうした！そんな獣みたいな声を出してっ！
いたこ：じ・・・実は、あなたとの間に子供が出来てたの・・・
留吉 ：ハウァッ！ということは、私は最愛の嫁だけでなく、子供まで同時になくしたということか！しかし、よし子は45歳。そんな高齢で妊娠していただなんて・・・
いたこ：ごめんなさいね・・・私がいたらないばっかりに・・・
留吉 ：ううん・・・いいんだよ・・・こうして話が出来るだけで・・・赤ちゃんのことはいいんだ・・・
いたこ：フンオッ！
ここでいたこの便意は限界に達します
いたこ：う・・・・生まれる！！
留吉 ：よし子おおー！
いたこはやおらテーブルの上に飛び乗り、尻を出し、苦悶の表情で何かをひねり出します。
そして、数秒後、いたこの下にほんわかとした茶色い物体が出てきます。
いたこ：まあ、これが本当の降霊出産ということでして
留吉はありがたいありがたい生命を受けたうんこを持って帰りましてですね。ありがたくいただいたそうでございます。まあ、妻が死んでも留吉にはウンがついた、ということで、めでとうございます。
おあとがよろしいようで。
まあ、こう、手首をスッと。
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ごぶさたしております [雑記]
ビッローン（手首の皮が）、ネガティブでーす。
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ごぶさたしております、こん平師匠にあやかりまして、聴衆を巻き込めるツカミというものを用意しなければいけないね、と師匠にそれとなく言われました春風亭ネガティブでございます。どうでしょうかねえ。
えー、ごぶさたしたのにも理由がございまして、2週間ほど家内と旅行に行っておりまして。いやあ、ホントにいいところでございましたよ。万里の長城。まあ長いのなんのって。あんなに長い城に住んでいたらトイレとか大変だと思うんですけどね。遠くて。
その話はまた次の機会にさせていただくとしまして。
えー、旅の間にも、ヨメに嬲られて5回も手首切っちゃいました。こう、スッとね。
1回目は「ボクは万里の長城よりモンゴル人が見たい」と言ってましたら、ヨメが「日本でドルゴルスレン・ダグワドルジでも見ておけ」って怒って万里の長城から逃げ出しちゃってですね。悲しくなって切っちゃってこうスッと。
2回目は逃げたヨメから「今フカヒレを食べている」って話を聞かされて悔しくて切り申し上げ、３、４がなくて、5がヨメが戻ってきたときになんだか自分のような人間のもとに戻ってきてくれて本当に申し訳ない気持ちになってしまいまして、しっとりと血管を3枚におろしちゃいました。
えー、これで私の傷は55個になってですね。めでたいですね。にゅうよおくのゴジラ松井の背番号と同じ数でございます。
今日から赤ゴジラと呼んでいただけたらなんてね、思っちゃったりしますよ。血の赤。
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現代版じゅげむ [小噺]
どうも、春風亭ネガティブでございます。今日はじゅげむをやってみようかな、なんて思っております。
あるところにですね。長く子供が生まれなかった夫婦がおりました。名をたけしとよしこ夫妻。それで長年の不妊治療とたゆまぬSEXの結果ようやく生まれたんですな。で、大事な息子でやんすから寺の住職さんに男らしくて長命な名前を付けて貰おうと伺ったわけであります。
たけし「住職、いい名前はござんしたでやんしょうか」
住職 「ウム、長生きしたいなら森繁、とつけるがよいぞ。」
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たけし「住職、それは苗字では？」
住職 「おーおー、そうじゃった。そうじゃった。じゃ、たけしで。」
たけし「住職。それは私の名前ですが」
住職 「おぬしもこれまで息災に過ごしてきたじゃろう。そんなすばらしい父親にあやかって何が悪かろうに」
たけし「ハァ。しかしそれでは」
住職 「よいよい。しかし同じ名前ではお前と同じになってしまうからのう。もう少しありがたい名前を付け加えるとよいじゃろう。たけ、でどうじゃ。強く長く生きることができるじゃろうて」
たけし「たけ、ですか。しかし『たけ』はすでにたけしに入っているかと思うのですが」
住職 「だまらっしゃい。2倍のありがたさじゃ。」
たけし「申し訳ありません」
住職 「あとは、イコとつけなされ。」
たけし「なんですか。イコとは」
住職 「『い』−。『いかにもな』
『コ』−。『子作り宣言』
の略じゃ。」
たけし「あいうえお作文じゃないですか。」
住職 「だまらっしゃい。」
たけし「申し訳ありません」
住職 「それらすべてを名前につけるとよいぞ。」
たけし「ありがとうございます。えー、では息子の名前は「たけし・たけ・いこ」ということで」
そうして生まれたのが、竹下恵子でした。
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教訓：時事ネタ [小噺]
はい、どうも春風亭ネガティブでございます。今日は趣向を変えて時事ネタでも扱ってみましょうかねえ。
喜納昌吉氏の運動員…未成年者十数人にビラ配り
１１日に投開票が行われた参院選で、未成年者にビラ配布など選挙運動をさせたとして、沖縄県警沖縄署などは１４日までに、公選法違反の疑いで、民主党から比例代表で立候補、初当選したミュージシャン、喜納昌吉氏（５６）＝写真＝の運動員、大学生、高江洲昌史容疑者（２１）＝沖縄市久保田＝を逮捕した。
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私も喜納昌吉先生のお話はいろいろ聞いたことがありますね。ひどいキチガイだとか。ヘロインでつかまったこともあるそうでございますな。この調子で失脚していただけますと、私としてもホッとするしだいであります。まあ時事ネタというよりはただの耄碌ジジイネタでございましょうか。
ところで、私の父親も喜納昌吉と同じくらいの年齢なのでございますが、カラオケを趣味にしておりましてですね。たまに付き合うのですよ。
で、先日帰郷した際にカラオケに一緒に行きまして私が喜納昌吉の歌を歌いますと
「笑うのか泣くのかどっちさ？」
と股間をパシンと殴られてあまりの痛さに私、泣いてしまったのであります。それを見た父親はですね、「アッヒッヒッヒ」と笑い始めましてですね。
えー。その夜に手首できた傷が21個目でございました。
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教訓：仕事 [小噺]
はいどうも、お世話になっております。春風亭ネガティブでございます。
いやいや、ほんと皆様とても面白くて私なんかが書いてていいものかなんて思うんですよね。まあ、そもそもまだそんな気にとまるようなことも書いてないですし、気に止まらなければウザイ！って思われることもないでしょうから、まだ大丈夫ですかね。ええ。
私にしてはとても楽観的な結論を出したところで今日のお話に参りましょうか。今日は仕事の話でございます。
私、大学を出てから不動産会社に入社したんですがね。数年間まっとうに働いておったんですが、バブルがはじけて倒産してしまったんですよ。
社会に放り出されてしまった私なんですがね、不動産会社時代、懇意にさせていただいていた方からの勧めでですね、お水の会社を建てたんですよ。
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いや、お水とはいいましてもね、あのムッチンプリンのお姉ちゃんがビショビショ、なんて会社じゃなくてですね、当時はやり始めた「おいしい水」を売る会社なんでございます。それまでに貯めていた貯金を使い果たしてですね、とある名水の出る山のふもとに採水施設を作りまして。
ええ。創業当初は売り上げも順調でですね。いい生活を送らせていただいてたんですよ。でもまあ、欲張ったのが悪かったんでしょうか。限度を超えて採水を続けていましたらですね。
採水施設のバルブがはじけて倒産しちゃいました。
それからまた製紙会社を作ろうと思ったんですけど、友人に止められちゃいましたね。
「パルプがはじけるからやめておけ！」
なんとなくね、友人が本気の顔をしていたからやめたんですけどね。今考えるとパルプがはじけるってどういうことなのかわかりませんね。ああ、製紙会社やってれば私も今頃大金持ちになってたのに。今はしがない噺家見習い、どうしてこんなことになっちゃったんでしょうか。ね。ほんといやになりますよ。手首の傷も51個めですよ。
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教訓：ダイエット [小噺]
どうもこんばんは、春風亭ネガティブでございます。
都内で噺家見習いとしてカツカツながらも生計を立てている、しがない小男でございます。せむしでございます。何の縁だかこのサイトに登録させていただくことになりましたので、小噺とか書かせていただきたいと思います。
どうせこいつつまんねえとか思ってんだろ。お前ら。
イヤイヤ、ホントいやになりますな。いやになる。腹の肉のたるみでございますよ。跳ねてみますと緩やかにゆれる私の腹。グラビアアイドルも真っ青でございます。
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それで、ヨメに、
「お前はどうしてそんなに醜いのか。醜い奴はチャックに挟まって死ね」
と言われたもんですからダイエットを始めまして。食べ物減らしたり運動したりですね。あと、なんていうんでしたっけ、あの最近流行の。
あ、ニカウでございましたか。あ、違う。にがり。はいはい。にがりね。
いやはや、ニカウも噛んだら苦そうでございますから、苦いものつながりと言うことでご容赦願いたいんですが、そういうのも始めたんでございますよ。ね。ほんと。
ね。で私、性根腐りきってまして名前の通りネガティブなもんですからやってることに対してどんどん否定的になってきちゃうんでございますよ。
食べ物食べないってことはまあ、餓死につながりますしね。運動するってことはチンチン電車とかパンチラ満漢全席とかなんかまあそういうやつを高めるってことでしょ。体の中の汚いものを出して新しいものをどんどん生産していったら結局はね、自分の中の生命がどんどんすり減っちゃう。ね。やってらんないですよ。
それにそもそもですね。私、生まれてこの方ダイエットに成功したことがございませんで、ずーっとデブなんでございますよ。元からデブになるように生まれたに違いない、なんてね暗澹たる気持ちになっちゃって。ええ。やってらんないですよ
ね。ネガティブな上に根がデブ。
こうね。手首をピッっとね。50個めですよ。傷アニバーサリー。
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