バタバタしていて更新が出来ませんでした。いや、引越ししたんですよ。で、どうせ外食ばっかりするし、テレビも全然みないしというわけで、引越し先にはベッドと本とPCだけしかもっていってないのですが。

夜、氷を入れて焼酎を飲むことが出来ないことに気付いて、ものすごく歯がゆい思いです。こんなことだったらシベリアの永久凍土のあるあたりに引っ越すんだった。マンモスも食えるし。

#

JRの改札口で使えるICカードのSUICA。最近は構内のコンビニで使えるそうで、試してみました。ペットボトルのお茶を置いてレジ横の機械にピッとする。ホウホウ。これまでの残高の2500円から147円引かれて2353円になったわい。身に触れる新しさがちょっと心地いい。

まあ、そこまで利益は感じない。お金出しておつりをもらうということって日常の当然通り抜けるタスクだし、むしろ他者との交流のかなり大きな部分をしめてたりして、全く困難を持っていない。「おつり手渡し」といううら若き店員の女性との数少ないふれあいを失うのは実にもったいない。（逆に言えば店員が全て汚らしい老婆だったら使う価値はあるかもしれない。）

駅の切符自販機まで歩かなくてはいけない、とか、財布からカードを出さなくてはいけない、という明白な面倒さとかをなくした改札での使用は本当に素晴らしい技術だが、今のところコンビニでの利用技術にはあまり魅力を感じないなと思ったしだい。そのくらいだったら、とっとと自動販売機で導入すればいいのに。

そんなことを電車の中で考えていたら目的地に着いた。財布を取り出し、改札にピッと当てると160円引かれて、2193円。ああ、なんだか気持ち悪い。端数をなくしたい。

しかし、SUICAでチャージできる金額は1000円、3000円、5000円、10000円と決まっている。この端数のお金を使い切るにはコンビニを再度利用するしかないではないか。下の桁を０にする為だけにまたコンビニを使わなくてはいけない。

いらないものを買うことなんてできるか！という方は今回買った147円のペットボトルをあと9本買わなくてはいけないハメになる。それで1470円になってOKである。このような例は極端ではあるが神経の細い人は少なくとも2度以上のコンビニ利用が必要なのである。

なるほど。色の付いたお金。その拘束力の強さの一端を見た思いである。

先週、シベリアの永久凍土に冷凍されたマンモスを探すという番組が放映されていた。以前よりこういったドキュメンタリーは好きなので見てみた。

若者たちが隊長の指示を受け凍土を歩き、そして掘る。それを淡々と報告する低い声のナレーション。静かで過剰な演出のない私好みの番組だ。

そう思って見ていると、隊員の動きがにわかにあわただしくなってきた。どうやら何かを発見したようだ。隊員たちが抱えあげたのは人の胴体くらいの大きさのマンモスの足だった。これにあわせてナレーターが低く響き渡る声で言った。

「ファインディング・マンモス・・・」

なんだ。この決め言葉は。ナレーターはその後もマンモスの頭や胴体が発見されるたび、静かな興奮をたたえながらこの「ファインディング・マンモス」を連呼する。その映像と言葉のたたずまいがだんだんおかしくなってきて、番組の最後には大爆笑をしていた。

それ以来「ファインディング・マンモス」という言葉が頭を離れない。眠らせておくにはもったいない言葉なのではないだろうか。そう思って今日のコラムを書かせていただいているところである。

しかし、実生活でマンモスを発見する機会などありはしない。ならば使用する場面をもう少し汎化して見るのはどうだろうか。例えばこうである。

・トイレで前例のないほど大きな便を産出したとき、それを見つめながら驚きを押し隠して

「ファインディング・マンモス・・・・」


・「いいか、鍋のあとにはおいしいスープが残る。これを使って雑炊を作るのだ。まず、ごはんを入れる。ごはんは先に水で洗っておけ。これを洗わずに入れて煮立たすと雑炊は雑炊ではなくなる。それではおじやだ。よし、それでいい。水で洗ったら塩と酒で味をつけるのだ。醤油はいらない。醤油は自分のほうに味を持っていってしまう。うるさい！入れたければ自分の皿にとってからたらせばいい。よし。聞き分けのいい子だ。最後にたまごを入れるが、これがポイントだ。たまごは混ぜすぎてはいけない。そう。そのようにだ。５かき混ぜでいい。うるさい！それでいいんだ。いいか。その後フタをしろ。10秒待て・・・・よしいいぞ。あけろ！」

金色に輝く雑炊の出来上がりに誰もが息を飲んだ。

「ファインディング・マンモス・・・・」


・もう何十度目の使用になるクタクタになったエロ本の87ページが机の上に開かれている。大きく開脚した安っぽい女性の肢体。たけしはこれを肴に椅子にあぐらをかいて座って股間をしごいていた。

と、突如部屋の扉が開く。

「たけし、ごはんよ！」

元気に戸をあけた母の顔が、室内の惨状を見て凍りつく。数秒の沈黙のあと、母は言った。

「ファインディング・マンモス・・・・」



このように使い勝手のいい「ファインディング・マンモス」。是非活用してくださいませ。

人気ですねえ。安藤美姫。私はいまいちあの笑顔が苦手でありますが、一番旬のスポーツ選手ということは確かでしょう。これだけの人気ともなると色々な写真を撮られるのが定めでありまして。

先日某所で以下の写真を見ました。



回転中の写真だそうです。もう既に破壊力抜群なのですが、これにちょっと手を加えてみます。


顔を大きくしてみました。



油絵風にしてみました。



たくましくしてみました。



走ってもらいました。



新たな魅力を発見できたような気がします。好きになれそうだ。

昨日は酔っ払った友人が遊びに来て更新できませんでした。

#

酒を飲みすぎて二人ともハイテンションになりました。

PCで流し続けていた音楽がWeezerのPhotograph（音が出ると思います。あと、遊べます。）になったところでボルテージは高まり、曲にあわせて手拍子をし始めます。その勢いで手元にあったシェービングムース（ドイツ製）をブシューっと勢いよく出し始めて、お互いに塗りたくると「フウウー」と言いながら髭をそり始めました。部屋にこぼれたムースを拭くときも「フウウ〜！」と合いの手を忘れません。

今朝起きて「昨日のあれはなんだったんだ」という顔をしながら友人は退散。私も二日酔いの頭を帽子で隠してバイトに出かけます。なんとか遅刻間際の電車に乗って着席し、ほっと一息ついた私は座席の向かいの窓に映った自分の顔を見てみました。

疲れた顔の上にある帽子。その帽子の上に白いものがこんもりとついている。うんこビルのてっぺんのような形になった白いムースが私の帽子の上についている。

二日酔いの朦朧とした頭。窓に映るうんこ自分。なんとなく絶望的な気持ちになって

「It's in the Photograph〜」

とつぶやいてみました。

某所を読んでいて思い出した話。

私も例に漏れず「エローラ石窟寺院」に興奮していたクチである。エローラ石窟寺院とは、受験で世界史をやっていた人にはおなじみのインドの仏教美術の傑作を残した石窟遺跡であるが、そんな些細な特徴はどうでもいい。エローラでせっくつなのだ。その言葉は私のような悶々とした童貞高校生に暖かい光を与えてくれた。その余りの見事さに仏教とは別の神々しさまで感じたほどである。

こんな「エローラ石窟寺院」との久々の再会で再確認した石窟という言霊。知識の増えた今、「石窟」と「セックス」を置き換えた文を作成するという遊びに挑戦してみたいというチャレンジスピリットがムクムクと沸いてきた。エローラ石窟寺院を超えたい。そんな純粋な気持ちで作った新たな「石窟」案を少しだけ聞いていただけないだろうか。


・プラトニック石窟

僕は掘らない！なぜなら石窟は僕たちの心の中にあるから！


・父曰く「子供は石窟で生まれます」

たぶん、そんなことはない。


・石窟と嘘とビデオテープ

一見理想の夫婦に見えるジョンとアン。ジョンとアンは石窟に夢中で、石窟によってお互いの存在を確認しあう。しかしジョンは次第に「俺、超掘った。マントル見えた」と嘘ばかり言うようになる。
そして激しい石窟のあとはすぐにタバコをふかし、アンには見向きもしない。あんなにバッコンバッコン掘ってたのに冷たいそぶり。終いには他の女と石窟を！

そんな乾いた現代を赤裸々に描いた傑作


・石窟フレンドを探している方に朗報！即アポ即石窟！

石窟フレンド、略してセフレである。

このスパムメールに騙されて、即アポをとって待ち合わせ場所に行くと屈強な男どもが。有無を言わさず岩山へ連れて行かれ岩を掘る。

必死で岩を掘った後は、岩のような男に掘られてなんとなくグランドスラムが達成したりする。

#

私はこんな大人になった。

昨日は友人（男）と二人で千葉の勝浦まで行ってきた。

魚を食い、港を見て観光の目的も果たした帰り道。友人の実家も千葉にあるので、「ついでだからちょっとお前の実家のある街に行ってみたい」と言ってみた。

知り合いの生まれ育った町をみるというのは興味深いものだ。どのような土壌が彼のような歪んだ人間を作り上げたのか。今現在、相当な時間をともに過ごしている彼の生まれ育った町は、私の実家に似て非なるパラレルな世界を見せてくれるのではないか、そんな期待があった。

実際つらつらと流れる田園風景やイチゴ農家の渡辺君の家、そして彼の姉の職場を見るとえもいわれぬ満足感が私を襲う。小学生の遊ぶ姿を彼の幼少期に重ねてみるのも楽しい。

しかしやはり彼の生家を見ないことには物足りない。ウェハースのないパフェみたいなものである。恥ずかしがる友人を強引に説得して渋々ながらに家の前まで連れて行ってもらうが、ここでハタと気付いた。

こんな実家のまん前まで来て親に挨拶をしないのは非常に心苦しいのではないだろうか。人の道として外れているのではないだろうか。

「ここまで来たんだから親に会いなよ。」

この私の助言はこんな結果を生み出した。


・なんでいきなり息子が友人を連れて帰って来るのだろう、と戸惑う友人の両親
・なんでいきなり自分の親に友人を紹介しなくてはならないのだろうと戸惑う友人
・なんで友人の親に紹介されているんだろう、と戸惑う私


帰りの車中、それまでと打って変わって無言になった車内で彼のお母さんにもらった黒豆せんべいを食べるバリバリという音だけがひびいた。

昨日友人と飲んでいると、吉川晃司の初主演映画「すかんぴんウォーク」の話になった。しかしその本筋の話は全然なく、すぐに出演者の蟹江敬三に話題が移った。なんでも、その「すかんぴんウォーク」に出ていた蟹江敬三はとにかく蟹ばかりを食べるという役だったそうなのである。

蟹江敬三も仕事を選ばなかったんだなあ、と感心しきり。

「蟹江さん、今回は蟹ばかりを食べる役をやっていただきます。蟹だけに」
「ハイ」

そんな感じだったんだろう。

で、そんな仕事を選ばない蟹江敬三像がとても愉快に思えて含み笑いをしていたらあることをフト思いついた。ためしに私は友人に言ってみた。

「蟹江敬三がこの流れで、もしアクション映画に出たらさ武器がカニスプーンだね。」

するとどんどんアクション蟹江像ができあがっていった。

「蟹スプーンじゃ如意棒みたいに振り回そうと思ったらすごく細かい動きが必要になるよね。（と言いながら指先で一生懸命クルクルまわす）」

「あと、横にしか歩けないよね。」

「やられたときは泡吹くね。」

「それから、蟹を食べてるときくらい無口。」


是非この調子で北海を守っていただきたいものだと思う。

売れ行き“欽ちゃん走り”…野球チーム初試合チケット

売れ行きが横ばいで芳しくないのかと思ってしまいました。

(追記)

でもそういった芸人のポーズや動きで「うなぎ登り」に近い意味をもつものってあるんだろうか。

「炎」とかどうだ。trfじゃなくてえーとTIMだ。「売れ行き炎」なんて結構普通にとらえられそうだし。しかしなんだか登りきった感が薄い。

じゃあ「ジャンガジャンガ」はどうだ。アンガールズの。いや、でも売れ行きジャンガジャンガってよくわかんないです。しかもしゃがみながら手を上げるから、上がっているように見えて実質的には登ってない。私の自己意識みたいなものだ。年をとるにつれ、自分に求めるレベルをどんどん下げていく。自分を認められるようになったなと思うのは、「おしっこもらすくらいならいいじゃん」から「まあ、うんこもらしてもいいじゃん。固形だからわかんないよ」へと、という自分に求めるレベルをズンズン下げているから。

だから「逆もみじまんじゅう」でどうだろう。あの動きを逆にすればものすごく上がってるっぽいと思う。「売り上げ逆もみじまんじゅう」って語呂もいい。

今日の鈴木独立ページ化記念として、過去のコラムを再掲します。

2002年某月

イチローは今年もメジャーで大活躍だ。
彼はなぜあんなに格好いいのだろう。1試合にボテボテの内野安打1、ポテンヒット1で4打数2安打であったら、気の弱い私ならば「イエローペリル！引っ込め！」とか言われて2塁上で自決してしまうかもしれないのに。

そこで、彼の格好よさを分析すると、その原因は「右ひじのプロテクターを外す動作」にあることがわかった。



駆け込んだ塁上で、あくまで無表情でプロテクターを外す映像は海を越え、本土の我々に真珠湾以来の喜びをもたらしている。
そこで、日常生活において、彼の「プロテクター外し」を利用し、心理的ストレスの解消に役立てたい。例として

・駆け込み乗車に成功して、プロテクター外し
・学会発表を終えて、プロテクター外し
・新規に営業を取ってきて、プロテクター外し
・セクスのあとに、プロテクター外し
・靖国に強硬参拝して、プロテクター外し
・上玉に引導渡されて、プロテクター外し
・切手をピンセットですくい上げて、プロテクター外し

どうだろうか。

ゲーム脳にならない方法を、ゲームでわかりやすく、楽しく学べる！

ロッド・スチュワート結婚

パリのエッフェル塔でひざまずいてプロポーズしたそうです。相手はペニーさん。ロッド・スチュワートには常日頃注目していきたいと考えているWeb冷え汁ですが、エッフェル塔でペニーさん。

熱さまシートって



こんなパッケージですが、その中の



こいつは逆さにすると



何かを吐き出しているハゲになります。


#

（23時22分追記）

子供用の熱さまシートでもこの現象が起こることが判明しました。



こんなかわいい子供が




シンナーを吸ってそうな感じになってしまいます。

先日街をあるいていたら、立命館大学の名前が入ったライターを拾った。こういうのはかなり嬉しい。そのレア度もさることながら、使っていたら自分でも、あるいは他人から見ても「立命大生」のように感じてくるからである。実際、「本当に立命大生なのか」と問われないと、それを見た人には事実として残ってしまうだろうから、その「人をだましている感覚」というのにもなんだかこそばゆい気持ちよさを感じるのである。

ただ、問われたときにはきちんと本当のことを言うべきである。

「あれ？立命館出身なの？」

「いいや、趣味で持っているだけさ・・・」

そういった無駄な紛らわしさというのは大切にしたい。

#

例えばこの大学ライターにより様々な偽装が可能である。「東京外国語大学ライター」を持って語学に堪能なフリをしたり、「首都大学東京ライター」を持って、進取の気概にあふれるクビ大生を演じるのもいい。「イオンド大学ライター」を持って得体の知れなさをかもし出すとモテるかもしれない。

まあ、往々にしてそういう見栄は自分に災難がふりかかってくるのでおすすめしないが。

私の職場のとなりのビルにはKという機関が入っている。ほとんどそことは交流する機会がないので、どのような業務をやっているのか分からないのだが、食堂が共有なのでよくエレベーターなどですれ違う。

そんな中、何度もすれ違っているとある特徴があるのに気付いた。かなり大部分の人が胸にナンバーを書いたオレンジ色のネームプレートをつけているのである。その番号も社員ナンバーっぽいものではなくNo.25とかNo.53とかなんとなく現実的なナンバーばかりである。いつもこの謎のナンバーを不思議に思っていた。この人たちはナンバーで呼び合うのか。あまりにもそれは無機的ではないか。

そんな疑問を持ち始めて数ヶ月。今日、エレベータに乗っていたら初めてそのバッヂをつけた人に話しかけられた。No.34さんは私にこう語りかけてきた。

「暖かくなってきましたねえ」

ひいいいい！無機的な会話！

暖かくなってきましたねえ。

というわけで、腐らせたを更新しました。さあ、腐らせシーズンの到来です。皆様からの体験を首を長くしてお待ちしております。

#

先日お伝えした三越でクリトリスですが、とりあえず予定は未定ということになってしまいました。楽しみにされた方、申し訳ありません。

先日、プロが失敗するのを見ると悲しくなる、と書いたが、よく思い返してみると、女性が失敗するのを見ても悲しくなっていたたまれなくなっていることに気づいた。いや、跳び箱の上にチョコンと乗って「飛べない〜」とか言う奴は「今こそ、今だからこそIZAMに抱かれて死ね」、と思うが。

しかし、小学校の授業でキックベースをやっていた際。同級生の中でも一番かわいい近藤さんがバッター（キッカーか）となり、助走をつけてボールをキックしたところ、足がボールの上に乗ってしまい、そのまま滑って地面にしこたま頭をぶつけて脳震盪をおこしてぐったりしてしまったという事件があった。

これが男だったら単に心配するだけで済むのだが、クラスで一番かわいい近藤さんである。私は心配云々よりも、その事実を消去することに躍起になっていた。しかし頭の中で繰り返されるあの見事な一回転。夜、布団に入っているときにおそってくると抗うこともできず、「うわあああああ！」と深くうずくまるのみである。

こういう傾向から鑑みるに、私は女性を対等の、同じ生き物としてはみていなくて、ある種完全なものであると考えてるようなクチがある。距離感が遠く、現実のものではない。近藤さんの失敗は自分の中で抱いている女性イメージにそぐわないから、その事実の消去にかかるのである。なんとなくこういうところに自分の対人スキルのなさの源泉があるような気がする。

ただ、そうは言いながらも、先日場末の卓球場で卓球をたしなんでいたとき、隣にいたリクルートスーツ姿で卓球をしている女性がサーブを失敗しているのを見て、「エロいなあ」と興奮してしまった。

なんだろうこれは。私の抱いている完全な女性のイメージがこれか？などと少し狼狽したが、なんのことはない。見知らぬ女性をエロの記号として見ているだけ、つまるところリクルートスーツで卓球というのが自らの持つエロのイメージにそぐっているだけなのだ。こちらは人としてすらみていなくて、結局距離が遠い。

自分の中の完全なる女性像、あるいはエロ像にそぐわないものはなかったことにしてしまう。そういう人との付き合い方をしている私ですが、今後ともよろしくお願いいたします。

#

私が全面的に応援し、公式サイトの運営もしている「クリトリス・ガールズ」というバンドがあるのですが、来週の土曜日（12日）に日本橋三越本店で2時間の無料ライブをやるそうです。

私もメールで聞いただけなので事情がつかめないのですが、三越、クリトリス、という組み合わせは甚だしく情熱的です。気になる方はお越しください。

先日とくお組で話題に上がっていて思い出したのだけど、鳥取砂丘は現在草原化が進んでいて、団体が必死で緑化を食い止めている。

先日クリスマス砂丘イルミネーションに行ったとき（私は砂丘が好きなので1年に1回くらいは行っている）こんな立て札が立っていた。

寄付のお願い

今、砂丘は草原化が進み大変困っています。
私たちは鳥取砂丘の保全を行い、砂丘で出来ること、砂丘でしか出来ないことを実現するため活動しています。
そこで砂丘の保護基金として役立てるため寄付を募ることといたしました。ご賛同いただける方はどうかよろしくお願い申し上げます。

緑化を防ぐために金を出す。ショッカーを陰で金で操る男みたいだ。
１万円の募金をした私は命令するのだ。

「この金で砂丘の緑を消し去るのだ！」
「キー！」

しかし、戦闘員は砂丘の頂上でラッキョウを植えている本郷猛に返り討ちにあうのだ。立て続けに怪人牛男を送り込み、草木をすべて食べさせることをたくらむが、満腹で寝ているところにライダーキックを受け、あえなく轟沈。こうして今日も緑のラッキョウ畑は守られたのだ！よろこぶ本郷たち。

対照的にアジトで悔しさに袖をかむ私。後ろでは新型除草剤を調合する天本英世。