上野駅で階段を降りていたら、突如足の曲げ方を忘れてしまい、階段の中ほどで片足だけをぴいんと伸ばして静止してしまった。たぶんこれはあれと同じだ。

どんなに親しい友人の顔でも、まじまじと見ているとその顔が誰なのか分からなくなる。最初は正常に認識する部分は残っていて、「いや、こいつはキャシー中島だから！」というツッコミを絶えず続けるのだが、自分の背中の裏側だけが勝手にぐんぐん膨張するような違和感が襲う。しまいには、「キャシー中島？はて？」と思考停止が訪れる。

さらに見続けているとその顔のパーツが分離されて「何これ？」となってくる。「いやいや、これは鼻だから」と指摘する自らのバランス感覚も次第に崩れてきて、鼻を見て、鼻と認識しようと頑張るのに、「鼻かあ」と何か他人事のような思考しか頭に浮かばなくなってくる。

それと同じなんだと思う。足を曲げる。うん、これはこうやるんだよね、というのは片隅で分かっていても他人事のような気がして、それを実際に自分の足に伝えられない。

こういった現象は子供の頃に多く、成長するにつれなくなっていったが、最近またとみに増えだしてきている。何故かは分からないが、その頻度は増えるばかりだ。

子供の頃は「どうやって俺って息をしてたんだっけ？」という観念にとらわれて息苦しくなる状態がしょっちゅう訪れてきていたが、これが今、また訪れないように祈るばかりである。

なんせ、今日の私は階段の途中で1分くらい立ち止まったままだったからだ。

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いや、そんなこと言い出したら、それ以外にもいろんなことで死にそうだ。

「あれ？おしっこってどうやって出すんだっけ？」と思考停止して膀胱破裂で死亡

「あれ？タバコってどうやって消すんだっけ？」と思考停止して焼死。

「あれ？寒いときってどうすればいいんだっけ？」と思考停止して、北海道でホッケをにぎりしめながら凍死。

まこと生きていくのは難しいと言わざるを得ない。

なお、便秘の人も、「あれ？うんこってどうやるんだっけ？」と思考停止している状態なので、いずれ耄碌してくるとふん詰まりで死にます。

先日、謎の缶詰「ゴルメ・サブジ」を買ったと書きましたが、本日、ようやく度胸を出して缶を開けてみることにしました。あけた途端に羊水にまみれた高橋尚子似の獰猛な小動物がキシャーと出てきて、のど笛を食いちぎられないかとドキドキでしたが、まずそれ以前に問題がありました。



缶きりを差し込むところがありません。端っこに缶きりをかけても刃のあたるところは鉄のフチで、穴すら開かない。一瞬途方に暮れましたが、ふた部分にズボッと刃を差し込むと紙切れのように缶が開きました。



どうやら高橋尚子似の小動物はいないようですが、中身はやっぱり沼です。



皿に移してみました。緑色の小片がこびりついて、非常に気持ち悪いですが、味は煮詰めたパセリという感じで意外にいけました。肉は何肉か結局分かりませんでしたが、匿名的な「肉」という味でなかなかいけました。

肩透かしでしたので、ふてくされて寝ることにします。本日のコラムも肩透かしですので、皆様もふてくされて寝ていただけると幸いです。おあいこです。

これは私が大学院で心理学を研究している時に提唱した、おあいこ療法の一端です。

広島にはホッケという魚を食う文化はなかった。少なくとも私の高校生までの食生活の中にはその「ホッケ」という言葉すら頭の中に無い。姉と二人暮らしの食卓はいつも冷静で淡々として、平坦だった。

時は過ぎ、大学に入った。

バンドのサークルの新人歓迎会で養老の瀧に行く。東京に来て初めての飲み屋。私がおどおどしながら座った隣には3年生のＹさんという得体の知れない男性が座っている。細身にベルボトムのジーンズ。おかっぱ頭。その容貌以上に気になるのはひどい空気感。毒気に当てられたように何も出来ない磁場みたいなものがこの人の周りには張り巡らされていた。私は座ってから一言も話すことができず、また、Ｙさんも誰とも話さず、ぷかりとケントマイルドをくゆらしている。

注文は？

どよりとした空間を切り裂くように入り口付近の先輩から明るく問いが飛んだ。Ｙさんはゆっくりと入り口の先輩に向きなおし、静かに一言、こう言い放った。

「ホッケ。」

何。そのスポーツ然とした単語。

動揺する私。再びケントマイルドをふかすＹさん。「何ですかそのホッケというものは」1つの話題のきっかけとなるその言葉がのど元でつかえて出ない。そうこうしているうちに飲み物が届き、料理が徐々にそろい始める。おたがい無言のまま時間が過ぎる。

私たちの周りだけとろみのある時間でよどんでいると、亀井静香似の女性店員が皿を持ってやってきた。

「お待たせしました。ホッケです」

彼女が持ってきたその皿には、開かれた大きな魚が乗っていた。これがホッケ。「ホッケってこんなんなんですね」2つ目の話題のきっかけとなる言葉がやはり口から出てこない。しんとした澱のようなものが胃の奥底に沈んで体が重い。動けない。

飲み慣れない生ビールをぐいと飲む。OASISの話で盛り上がる周囲の楽しそうな声に混ざる自分ののど元のウグウグ。Ｙさんはほっけの大根おろしに醤油をかけ、身をもぎりとる。口に運びながら私のほうを向き一言こう言った。

「最近どうですか。」

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この後、私はこの人の主宰するバンドのメンバーとなり、シャウトを担当することとなる。

行きつけの水タバコの店（といっても水タバコの店なんて都内でその店くらいしか知らないけど）に行ったら、商品棚に「ゴルメ・サブジ」という缶詰があった。



よくわからない。商品写真はどう見ても毒の沼地にしか見えない。贔屓目に見ても「毒の」が取れるくらいで、やっぱ沼だ。材料の表記を見ても「meat」としか書いていない。meatって何肉だ。
店の説明書きには「イラン人はみんな大好き！」とシンプルながら力強いメッセージが書いてある。イラン人、沼が好きなのか。なんなんだ。ゴルメ・サブジ。深まる謎。

一緒に行った友人と相談した結果、以下のようなものであろうと推測した。

ゴルメ・サブジはたぶん生き物である。そして強い。普段は地中に埋まっていて、たまに畑から「ゴルメー！」という奇怪な鳴き声をあげながら顔を出す。その顔は非常に不気味で、幾分高橋尚子に似ているが、らんらんと目が輝いている。手には鋭い鉤爪がついていて、尾びれから毒汁を出す。

羊飼いの少年がいっつも「ゴルメ・サブジがくるぞー！」とウソをついていたから、本当にゴルメ・サブジが来たときに誰も信じてくれなくて村は全滅するのだ。

すごい。ゴルメ・サブジ。そんなのを食材にしてしまうイラン人もすごい。

毒汁出す生き物なんて食べられないけど、畏敬の念を込めて買ってしまいました。食べる気はない。

電機髭剃りに残った粉状のヒゲを焼くと、背徳感たっぷりの香りが漂ってきます。おためしあれ！

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久しぶりに料理ページを更新しました。ポップな味付けにしておりますのでよろしくお願いいたします。

こちら。

あわせて、用語説明やMさんの料理もご覧ください

よろしくお願いいたします。

いやあ、危ない。

昨日は水タバコをふかして酩酊状態になっていたらそのまま眠ってしまった。寝タバコよりあぶない。寝水タバコ。水タバコ器（現地の言葉でシーシャという。水だけにおしっこっぽい名前である）の上でじくじくと燃える炭の火。ぷはあと吐く煙が酩酊状態の目を白く覆う。気付いたらホースを抱えたまま寝ていた。

寝起きの小ボケと過剰な一酸化炭素で退行した脳みそはその状況をいまいち把握しきれない。ねずみ色の外套をかぶった老婆のようにたたずむシーシャの上の炭を見て、「ああ。」と思う。寝返りをうってたら、と思って心底ゾッとする。

それにしても、もうちょっと安全な構造にならないもんでしょうか。これ。

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いや、今日の記事はひどい。

「卵にごはんをつめるとオムライス。そばをつめるとオムソバ、では、アンコをつめると？」

「オムアンコ。」

そのくらいひどい。

近所の激安スーパーではビニール袋を出さない。「環境に配慮して」とのことだが、張り紙にはこう書いてある。

「当店は環境に配慮して、ビニール袋をお出ししておりません。袋をご持参いただくか、備え付けのダンボールをお使いください。」

下を見るとダンボールが山になっている。「永谷園お茶漬けの素」とか「極小粒納豆」といったロゴの描かれたダンボール。大きなダンボールを持って帰って捨てるのと、ビニール袋を持って帰って捨てるのはどっちが環境に優しいのだろうか。

いや。ビニール袋を出さないのはコスト削減のためであって、環境に配慮するためのものではないことは最初から分かってはいる。分かってはいるが、この強制された、釈然としない礼儀。礼儀を尽くしたと思う自分以外の誰のためになるとも分からないその行動を見ていると、ちんこがギュイッとなる。

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ところで、会社では日々礼儀を教えられている。客先での折衝、同じ事業部の人たちとの交渉。努力をしながらなんとかついていっている。

しかし、その会社に傘を持っていくとほぼ確実に無くなる。

毎日ボケボケしているからどこかに置き忘れる、というわけではない。ちゃんと会社の傘置きに置いておくと取られるのである。

300円のビニール傘はまず確実になくなる。ドバッと心地よい音を立てて開くお気に入りの1000円傘も取られた。今までで既に6本はなくした。取られたんだったら他の人の傘を持って帰れとも言われるが、私はいい子だから誰かの悲しむ顔なんて見たくない。やむなく雨の中を傘なしで走る。走りながら、雨でずぶぬれになった捨て猫を抱き上げるヤンキーの表情になる。

そんなすさんだ暮らしを送っていたら。

先日何の気なしに傘立てを見ると確かになくなったはずの私の1000円傘が傘立てにあるではないか。一応返しておいたよ、とでも言うのだろうか。

なんだこの釈然としない感じ。自分以外の誰のためになるとも分からない礼儀。ギュイッとなるちんこを頑張っておさえる。

こういうことがあると、いっつも思ってるので、いまさら言うのもあれなんですが。

テレビ朝日の「スーパーモーニング」という番組を見ていたら、例の結婚式のことをやっておりまして。興味を持って見ていたんですが、ナレーションがうるさいんです。

「いやー、ここの天皇陛下の表情がすばらしいんです！」

黒田さんの後ろに天皇陛下の顔がある。

「もうね、まさに娘を送る父親の顔ですよ！」

いや、まあ、事実としてそうだろう。



「皇后陛下！皇后陛下も素晴らしい表情なんです！」

皇后陛下は目を細め、新婦となる彼女を見ている。大仏の浮かべるような、あるいはNHK教育に出ている後に引けないレースクイーン出身のタレントのようなアルカイックスマイルを浮かべ、彼女を見ている。

「ほら！ほら！」

おおー、とスタジオから歓声が上がる。

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不敬云々を揶揄したいのでなく、そのままチンパンジーへの説明に移すことが可能な物言いに、いやー、すごい！とただ拍手を送りたいわけです。

人間と何かの狭間におられる天皇皇后両陛下。いつになったら安住の地を得られるのでしょうか。ブリーフにこびりついた黄色いシミを完全に取り除こうとするくらい途方も無い作業であることは想像に難くないです。

ものすごく普通のパワーポイントを作ってみました。パワーポイントの平均の平均を行っていると思います。

こちら（右クリックから「対象をファイルで保存」でお願いします。）

パワーポイントが使える金持ちの人はガンガンダウンロードしてください。
パワーポイントが使えない貧乏な人。かわいそうですねえ。哀れなあなたたちはここからパワーポイントを見ることが出来るアプリケーションをダウンロードするといいと思うよ。

ちなみに、このパワーポイントはフリーソフトで作ったので、動作は保証しません。貧乏だから。純正のパワーポイントで確認する環境がありません。貧乏だから。

でも何の因果か、私のパソコンには10万円以上する便利な統計パッケージが入ってます。だから私は貧乏じゃないと思います。

ポスターを買った。



こういうのだ。1500円だった。



「驚異！　115ボルトパワーマシーンの電流に挑むすごい奴。これが俺の技を強くした」

と書いてある。115ボルトってすごいのか。たぶんすごいんだろう。いや、挑むって何だ。挑むな！




ハイ！

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1500円は高くない。一生モノだと思っている。

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あと、まともなものでは、池田大作原作「ヒロシマへの旅」というアニメ映画を買った。100円。

それからHANSONのライブビデオも買った。ちゃんとキラメキMMM☆BOPも入っている。100円。

ゼッケンを付けていれば何をやってもよさそうだ。

たとえば、自分の家の畑の大根を抜いている人がいてもゼッケンさえついていれば
「あー、仕方ないかー」と思わないだろうか。

家に帰ったら知らない人が！
でも胸にゼッケンがついていれば、手に持ったバットを収めてしまわないだろうか。


なるほどゼッケン。なかなか使えそうだ。応用例を以下に示してみよう。


どうにも勃起が収まらないから、今日は根を詰めてＡＶを探すぞ、と思ったとする。

さあ、ゼッケンを身に付けよ。ビデオ屋に行こう。

どんなに股間をいきり立たせていても、どんなに血走った目でお目当てのＡＶを探そうとも大丈夫。周囲の人はゼッケンを見て「あー、なんか大変そうー」と同情の目で見てくれるはずだ。

「ミッション・チンポッシャブル」「六甲のおいしい聖水」「めばえ」など、心を惹いてやまないビデオが複数あったとしても大丈夫。全部借りればいい。何10本でも。

山のようなビデオを差し出すあなたのゼッケンを見て店員も「あー、がんばってくださいね」とか言ってくれるだろう。

この方法が画期的なのは女性にも適用可能であるということだろう。


ゼッケンが生むバリアフリー。声高に主張していきたい。

ＦＵＣＫしよう大魔王

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（四万十川より）
ちゃんと主題歌に沿いまして、

ッファッ！　ッファッ！と力強く溜め、空気を抜くように

♪　ファックしよ〜う 大魔王〜〜

と歌うとより言霊が強まりますね。



それにしても、大魔王なんだから、「FUCKさせろ」くらいは言ってもいいようなものですが。

この記事見出しを見てたぶん、多くの人が戸惑ったと思う。

環境問題に一言：「地球に住んでいるという点で人間も動植物も同じです」、イルカ(歌手)

地球のがっかりしかたですが、ネタが数本たまっておりまして、鋭意製作中です。書いていて、誰もがっかりなんて求めてないんじゃないか、と暗い気持ちになりますが、気持ちを強くもって、がっかりするものを世に広めていきたいと思っております。

もし、日本に「ここは本当にがっかりするぞ！」というところがありましたらお教えください。関東近郊でがっかりできるものでしたら必ずや記事にいたします。関東近郊以外もなるべく行くようにいたします。

情報提供のほど、webcoldsoup@hotmail.comまでよろしくお願いいたします。

あと、リンク更新しました。個人サイト作者として尊敬しているところを掲載させていただきました。後ほどまた増やしていきたいと思います。

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昔の言葉では、キスのことを「呂の字」と言ったらしい。

「呂」。右に倒してみると口と口が合わさって見えるからそのように使われたのだと思うが、真ん中にあるノの字っぽいのは何だ。いや、カマトトぶって申し訳ない。どう考えても舌だ。

口と口の間に舌が。つまるところ「呂の字」は正確には「キス」ではなく「ディープキス」を示しているのだろう。

それに気付かず、辞書どおり「呂の字」をキスの代替語として使用していると、間違って「ディープ呂の字しようぜ！」とか言ってしまいかねない。

それを言われた女性は何かとんでもない体位を要求されている、と思って君の元から離れていくから注意が必要だ。

先日神戸でイノシシに遭遇した友人の話を書きましたが、メールで「喫茶店で人気者の犬、イノシシに突き殺される」という記事があることを教えていただきました。（ナナヲさん、ありがとうございました。）

なんといいますか、突き殺された犬の名前がドンちゃんというのが、名は体をあらわしていてよいですね。以前、我が家に頻繁にやってくる野良猫に「ドリル」と名づけてかわいがっていた私ですが、我が家が神戸じゃなくて本当によかった、と。心からそう思います。本当に悲惨な死に方をしていたことでしょう。

だから、ドンちゃんが、せめて「ポンちゃん」という名前でしたら、背後からイノシシが肩に手を置き、「がんばれよ」と励ましてくれたのかもしれません。

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ところで、お嬢さん、私と醤油を飲みに行きませんか。

食いしんぼさんに朗報。パンダっておいしいらしいです。
特に、黒い部分なんかは黒豚の味だそうですよ。

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株式会社キトーという会社を知った。

荷役機械・荷役設備を製造する、非常に男らしい会社だ。言い古されているだろうが、やはり、あえて言いたい。のど元まで上がった言葉を、口に手をつっこんで吐き出すように言い放ちたい。いささかその名前は男らしすぎやしないだろうか、と。

キトー。男性性というか、むしろ男性自身。そのものである。

このようなことは、全国のキトウさんも、「もういいよ」というほど言われてきたのだと思う。しかし、飽き飽きせずに、ちょっとこのキトーさん（さん付けしたくなる。）を見習ってみてはいかがだろうか。商品名を見てみると、キトーさんは自分の名前を楽しんでいるフシがある。（一応商品名にリンクは張っていますが、まずどんなものか想像してみてください。）

キトークレーン

がまんくらべとかだと思う。


キトーホイールブロックシステム

包茎矯正リングなんだと思う。同時に、あまりにきつい締め上げに、射精もおぼつかないのだと思う。


キトーベルトラッシング

ベルトで激しくこするのだと思う。


キトーロープバランサー

亀頭をロープでグルグル巻きにし、垂れ下がったロープの両端にアメリカンクラッカーを配する。バランスを取りながらカッチンカッチンと音を鳴らすのだと思う。


キトーチェーンブロック

亀頭ピアスにつなげたチェーンがブロックするのだと思う。何かを。

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なお、キトーチェーンブロックの商品説明を見るとこんな画面がある。



キトーマイティ（ものすごいのだろう。）の一種、「トロリ単体」。キトーを差し置いてトロリ単体。妊娠先行！行ってまいります！