朝からGOタリモ＆ミニカレーが見たくてしょうがない。

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「あ、そういえば実家でね、お母さんからエコルセっていうのもらったからあげる。」

私が初めて付き合った人から初めてもらった贈り物はエコルセという名のものだった。

私はその言葉に狼狽し、後ずさった。母親からエコルセをもらうだなんて！そして、その時点で私と彼女は一度の行為もしていないのに、いくらなんでもそんな会話をするには早すぎるだろう！彼女はそんな私の気も知らず、続ける。

「ちょっと賞味期限が切れてるけど」

賞味期限！いや、なんの冗談だよ。確かに俺はエコルセの必要な人間だ。彼女との行為もおそらく間近に迫っているのだから切羽詰っているといってもいい。だからって賞味期限切れのものだなんて！

無邪気な笑顔でゴソゴソとカバンを探す彼女。程なく取り出したのは細長い緑色の袋に入った物体。ああ、そういえばエコルセって細長かったな、と絶望的な気持ちになる。

包みを開ける。

果たしてそれはパリパリとした食感のチョコであった。ああよかった！

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エコルセという包茎矯正器具がある。たぶん、ビガーパンツと同じくらいポピュラーなものだ。

健全な生活を送っている男性だったらその「エコルセ」という言葉には過剰に反応してしまうのではないだろうか。当サイトをごらんの男性は、エコルセの広告をエロス雑誌の片隅でイヤというほど見てきて、「重度用」「軽度用」のどちらを買ったらいいのだろうか、と悩んだ経験はあるはずである。結局買わないまま包茎の大人になってしまったのだろう。

エコルセはおいしいお菓子である。しかし同時に、男性のいらぬ悲しみを増幅させる言葉でもある。であるからして、女性諸氏はこれからのお中元シーズンにエコルセを送る場合には細心の注意を払っていただきたいと思う。

心からそう思う。

私が運営している「クリトリスガールズ公式ウェブサイト」は、「クリトリス」で検索するとyahooで12番目、googleで14番目に表示されまして、そのおかげで1日数百人と、ものすごいアクセスがあります。

なかなか愉快なのですが、夜な夜なフォームに「クリトリス」とだけ入れてエンターを押し、十数番目までスクロールする方は一体何を求めているのでしょうか。クリトリスなんて日本全国に6000万個はあるわけですし（今、私は6000まんこって言って頬を赤らめているわけですけども）、そんな珍しいものでもないのですけどねえ。

すみません。強がりを言いました。

というわけで明日30日の夜6時半よりクリトリス・ガールズの出演するライブが新宿であります。皆様お誘いあわせの上お越しくださいませ。当サイトのメールフォームに「クリトリス・ガールズ観覧希望」という表記とお名前を書いていただければチケットとりおきします。

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そういえば、前回のライブでクリトリス・ガールズと競演した病気マンという方がすごかったそうです。（「そうです」というのは私は見ることが出来なかったからなんですが）

ライブ開始ほどなくやせさらばえた全裸をさらし、バケツの中に用意したカニを取り出します。それをステージに叩きつけてぐちゃあとつぶしてみそをずるずると出したのだとか。最後にはそんなみその詰まったバケツをぐるんぐるんとまわすという愉快なパフォーマンスまで。

病気マン、映像センスがあるなあ、と。話をきいているだけでワクワクしてしまいました。

クリトリス・ガールズはもう少し違った方向の緊張感を与えてくれますのでご安心してお越しくださいまし。

うれしいことがあったのでご報告させていただきます。

その１．ようやく家の近所に安く酒の飲める店を見つけました。



谷中しょうががこれだけ入って200円です。



ぶりぶりとして実にうまいまぐろぶつが250円です。こんなにたんまり入っているのに。ついでに何故か冷奴がつきます。

その２．職場の近所のそば屋でキャンペーンが始まりました。



揚げ茄子おろしが限定セットですって。こんな地味なキャンペーンってかつてあっただろうか。これは行かなくては。



このような感じで日常にものすごい勢いで飼いならされていて、心地よいような、ものすごく不安なような生を生きています。

私は本を読むとものすごく影響を受けてしまいます。今まで真っ当に本を読んだのなんて本当に数冊しかないけど、その影響はものすごく色濃く今の自分を形作っていたりして、恐怖心を覚えます。

だから、そういったものからは極力自分から離れるようにしています。ただ、そのように離れているとはいっても自分の中に何かがあるかというとそんなわけもなく、フラフラと漂っているだけです。そうしていると上のような何でもない出来事で青菜のおひたしのようにしっとりと脳みそが変質してきます。それもそれで大いに不安です。

まあ、そう言いながらも、そんなどっちもどっちの不安に苛まれながら、ただただ揚げ茄子おろしを食べるんだろうなあ、と思いますが。

70％off感覚というのはなんだろうか。聞いたことのない言葉だ。何を70％offなのかも気になる。

例えば、店員の着衣率70％offだったら、なんていうか、目もあてられない。こんな大それたことを「感覚」なんて軽い気持ちでやってもらっても困る。

順当に考えれば、「感覚」なのだから、たぶん気の持ちようなのだろう。何らかの精神状態を表す語をあてはめればよいのだ。だから、たぶんやる気70％off感覚で、挨拶は全部「しゃーす」なんだと思う。

なお、下部の「ぶちっく」という表記を百歩譲って許すとしても、「イップードゥ」に関しては断固として対抗していきたいと思う。

先日とある建物の中で丸頭を発見いたしました。トイレを示す丸頭（申し遅れましたが、当サイトでは以下のようなピクトグラムを丸頭と呼んで愛でております。見たことのない方はこの機会に右バーの企画からご覧ください。）ですが、ちょっとたたずまいがおかしいです。



近づいてみます。



据え付けの丸頭の下に紙でプリントアウトされた丸頭を貼り付ける。
据え付けの方のなで肩っぷりが気に入らなかったから、下にやや強そうないかり肩の丸頭を無理やり貼り付けたのでしょうか。いやいや、そんな単純な理由ではあるまい。ぶつぶつ。

このような知らぬ人のあずかり知らぬ意思を感じる瞬間は非常にゾクゾクとします。しかしこの感覚はなかなか共感してもらえません。

私事で恐縮ではありますが、私は数年前から仕事用カバンの中にピンセットを常備しています。先日友人にそれを見られ、非常に気味悪がられたのですが、まあ業務には全く関係ないのでそれも仕方ないかなあ、とも思います。しかし、興味を持つくらいの反応をしてくれてもいいじゃないか、と独りよがりに思う気持ちも多々ございます。いいですよ。ピンセット。1回しか役に立ったことはないですが。

ええと、何のために持っていて、何の役に立ったかは一応伏せさせていただきます。是非皆様も、見も知らぬ奴のあずかり知らぬ意思を想像してくださいませ。

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なんか、こうかいてると俺って変なやつだろっていうのを主張したいように見えてしまいますね。そうじゃなくて、単にそういった結果（丸頭をふたつ貼る、ピンセットを常備する）を説明する前提が欠けていると、なんとなしに不安と好奇心を感じてゾクゾクする、ということを言いたかっただけです。
会話の中で一人だけぼーっとしているといつの間にか話が進んでいる。なんとも内容がわけのわからないことになっていて、取り残された気になるけど、申し訳ないのでばれないように相槌をうってると何とかなっちゃった。そんな感じの感情です。

先日、友人の鈴木から電話があったが、取り込んでいて出ることが出来なかった。なお、取り込む、というのには「鼻にピーナッツを」というのが接頭辞として付く。

しばらく後、鼻に入れたピーナッツを取り出すことが出来ないでいるとメールがきた。

先ほど電話したのは、NHKジュニアスペシャルで、
「縄文人が、食べられないドングリを食べられるようにするために、何をしたのか？」（声:竹中直人）という問に、女の子がパネルに「煮る！」と平仮名で書いたところが、どう見ても「しこる！」としか読めなかったということと、その驚きを速報するためであったのだ。

おかげで鼻からピーナッツを出すことができた。

先日、地元の有名焼肉チェーン店に行ったら非常にかわいらしい店員がいた。うわー、かわいいなあ、とその一挙手一投足に目を奪われていたら、胸につけている名札が目に入った。

「笑顔と肉を運びます！」

かわいい女の子の笑顔、そして肉。どちらもうれしいのだが、この胸に去来する微妙なモヤモヤは何なのだ。

ハンバーグカレーのようなやるせなさか。ハンバーグは大好きだ。カレーも大好きだ。でも、どっちもいっしょには別にいらない。そんな感覚。

そういえば昔、贅沢をしようと思ってビーフシチューとホワイトシチュー（クリームシチューか？）を同時に作って同時に食べてみたことがある。ビーフシチュー。うん、濃くてうまい。ホワイトシチュー。うん、クリーミーでうまい。でも、一緒に食べなくても別にまあいいよね。無駄なことしてるね。俺。

贅沢と贅沢は打ち消しあう。そんな想像以上のがっかり感から数日落ち込んだのを思い出した。





笑顔だけでいい。肉は運ばなくていい。そのかわいい店員にそう伝えたい。

少しみにくくて申し訳ないが、一番下のところを見ていただきたい。

当店のライスは特上米を使用しております。
大盛りは、￥１００増
アイスは、￥　３０増

アイスごはんは３０円プラスである。

一見異様なことのように感じるが、ごはんは出来立てのときはホカホカであるため、冷やすにはひと手間かかる。その３０円なのだと考えれば納得はいく。このお店はさぞや丹精こめてごはんを冷やしているのだろう。

そういえば、昔、祖父にキンキンに冷えたお茶を出したところ、

「こんな冷たい茶が飲めるか！」

と、ひどい剣幕で怒られたことがある。それもそのはず、祖父の時代には冷蔵庫は珍しく、茶を冷やして飲むという習慣がなかった。祖父の中では「冷やしたお茶」は「冷めたお茶」であり、それを出すということは失礼なことなのである。

我々は冷えたご飯を出されると怒る。それはただ単に我々の中に「冷やしたごはん」という概念がないだけなのではないだろうか。すなわち、このアイスごはん＋３０円の店は時代を大きく先取りしたものなのだ。５０年後の街中の飯屋では元気にこの声が飛び交っているのかもしれない。

「ごはん、アイスで！」

ちなみに私は冷えて凝固したカレーや、余って冷めてしまったすまし汁が大好きですが、これも時代を先取りしているとご認識いただけると幸いです。

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告知をするのをすっかり忘れていたのですが、高田馬場近辺で配布されているフリーペーパーに「地球のがっかりし方」という記事と、高田馬場近辺のアジア料理店を取材した記事を書かせていただきました。なかなか愉快に仕上がっているのですが、知人から

「高田馬場まで行ったけど、一体どこで配布されているのか分からない」
「高田馬場ってどこですか。」

等の苦情をいただいております。

そういう方へのご報告です。

よく知らないけど、高田馬場のアジア料理店等に行くといまだに見ることの出来る可能性は高いかと思います。地球のがっかりし方は、ほとぼりが冷めましたら、特集としてでもアップしようと思っています。すみません。

最近あまり文章を書いてないので、今日は壮大なコラムを書こうと思う。


chapter.1

最近クールビズが推進されている。職場にも多少その波はあるので最近シャツだけで通勤していたりするのだけど、このとき困るのが物を入れるところである。財布、携帯、名刺入れ、肉襦袢。ビジネスマンとしていつも肌身離さず持っていたいものはたくさんあるのに、入れるところが圧倒的に少なくなる。一体どうすればいいのだろう。

こうなれば逆の発想である。自分の体に穴を開ければいいのだ。ずーっと同じ体勢で寝て、床ずれを作ってからそこに入れようかな。

chapter.2

都内でも有数の乗客数を誇る路線の電車に乗っている。当然毎朝満員電車だ。身動きが全く取れない。本当につらい。そんな中で何も出来ないのは苦痛に過ぎるので絶対に文庫本を読んでいる。でも身動きが取れないからずっと小さい前ならえをした状態になりながら読むことも多い。

小さい前ならえ＋本。文武両道とはこういうことを言うのだと思う。

chapter.3

私も例に漏れずipodを使っている。当初は、「盤上でくるくる指を回すとカーソルが動く」というタッチセンサーに戸惑ったが、1年以上使っている現在では、物凄い勢いで指をぐるぐるしている。（グルグルまわしていると、よくリモコンはないのか？と聞かれるが、誤って引きちぎってしまいましたのでありません。）

もちろん通勤電車の中で使うことが非常に多いのだが、最近上で書いた２つの要因が重なって困っている。身動きが取れなくて、さらに手近に物を入れるところもない。二重苦である。

ipodを入れていたスーツの内ポケットがなくなってから、色々試行錯誤した。カバンからコードを出すとプラプラとして邪魔だし、操作も出来ない。尻ポケット等からコードが出ているとお尻で何かを発電しているととられかねない。その末、仕方なく胸ポケットに入れることにした。コードも短くてすむし、小さい前ならえの状態になった手でも、胸ポケットに入れたまま服の上から操作すれば何とか音量調節なども出来る。現状では最善の選択であろうと思う。

というわけで、これを１ヶ月くらい続けていたのでありますが。（ああ、長い前置きでございますな）

最近気付いた。通勤時間の私をはたから見たら、「片手は小さい前ならえ、もう片手は乳首近辺を服の上からものすごい勢いでグルグルとまさぐっている男」になっているのである。ああ、どう見ても変態ではないか。この事実は強迫的に私の心を締め付け始めた。

せめて寝不足と満員電車のつらさで呆けた顔を、このときだけでもキリっとさせよう。そうすれば「満員電車乳首オナニー」をしているようには見えない。

だから、仕方ないのでしかめっ面をしながら乳首近辺をグルグルしているのだが、見た目は結局「快楽に耐えながらの満員電車乳首オナニー」になっているだけである。

もう諦めた。これからはまだまだ暑くなる。さらなるクールビズとして「快楽に耐えながらの満員電車全裸乳首オナニー」を敢然と決行しようと思う。

勝新＋若貴

1.お骨を取り合う

2.殴りあう

3.ああっ、骨壷が！

4.バラバラとこぼれ落ちた骨。

5.拾う

6.食べる。

7.超食べる。

8.煮る。

9.ちゃんこ。

大学全乳時代というのが来ればいいと思う

夢を見た。

満員のスタジアム。豪壮なステージ。奥には高さ7〜8mくらいもある階段が。地鳴りのような歓声を切り裂くようにファンファーレが鳴り響く。パァーンと照明がはじけ、階段の上からきらびやかな格好をした野坂昭如が登場。ゆっくりと降りながら。マイクを構える。

聞きなれた伴奏にあわせて野坂が歌い始めた。

チャチャチャのおもも！
チャチャチャのおもも！

オモモ　チャチャチャの　お・も・も！