こんにちは！

まるがおあいてよー（まだ言ってる）

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伝わりやすさを身上としている小欄ですが、1割程度の人にしか伝わらないものを出します。笑いもないです。ふつふつと生まれてくる自分内の欲求不満に耐え切れず書きます。




羽田空港にあったユニチャームの広告ですが、この女性はAV女優の葵みのりにしか見えません。

以上、よろしくお願いいたします。

みなさんが、ギャッツビーの木村拓哉の真似に夢中になっている間、私は「白鶴まる」のともさかりえの真似を会得しようと頑張っております。

これ。

なんていうんでしょうね。ともさかりえが矢崎滋の後を継いだ、という事実の強烈な印象に彼女の演技が完全に負けており、真似のしようがありません。緩めの声の出し方がわざとらしいし、妙に胸チラを強調しているのも気分が悪いです。しかし、これも私の背負った業であると思い頑張っていきたいと思います。

「まるがおあいてよー」

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あと、絶対このCM曲はサンダーバードですよね。

先日実家に帰った折、カバンを忘れてしまった。小さくておしゃまなポシェットなので、「適当に袋に入れて送って！」と母親に頼んだら、すぐ翌々日に送られてきた。



高島屋の箱に入ってる。なんだか重い。小さなポシェットがこんなに重いはずはない。ビクビクしながら開けた。





そのお歳暮然とした佇まいに、思わず「うわあ」という声が出た。それが心の底からのびっくりの声なのか、歓喜の声なのか、自分では分からなかった。

先日、実家のトイレで小さいほうをしていたら思い出したこと。

我が家のトイレが洋式トイレになったとき、「四万十川家お小水事件」というものが起こった。

洋式トイレの手前部分に毎日小水がこぼれており、その犯人が分からないというもの。

母は私を疑い、「あんたがやったんじゃろうが」と言う。しかし、小水をこぼすなど大変恥ずかしいことと思っていた私は「そんなことあるはずないわ！」と断固として反論した。

「そもそもなあ！」

熱くなる私。

「男はトイレを見てトイレに向けてしっこするんじゃけえ、外れるわけがないわ！女はなあ、座ってトイレも見ずに便器の中央から外に向けてしっこするんじゃけえ、外してあたりまえじゃ！」

同意を求めて父親を見ると、静かにうなずいた。味方を得た私はさらにまくし立てる。

「そもそも女はトイレットペーパー使いすぎじゃ！トイレの後にも使うし、なんかよう分からんときにもつかっとる！」

論点の外れてきた私に呆れたのか母は、「はいはい、じゃああんたじゃない言うんじゃったらそれでええわ。」と肩をすくめて論争は終結した。私は人生初めての論争に打ち勝ち、大変満足な気持ちでその夜トイレに入った。

なんか、俺、結構こぼしてた。

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そうして自らの真実にすぐに気付いた私だが、それでよかったのだと思う。

そもそも、洋式便器に座って小水をしているときに、便器外まで尿を飛ばす肉親がいるという事実は、自分が小水をこぼすという事実以上に衝撃的なものだと思う。

色々ご迷惑をおかけして申し訳ありません。

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いまさら相対性理論の本を読みました。なるほど。特殊相対性理論についてはなんとなく分かった。アインシュタインはこんなことを考えていたんだ。

翻って自分を省みて、最近自分が考えていたことはこういうことだ。



こういう感じで、卵とかマヨネーズとかがサランラップでグニューッと押し伸ばされているのを見ると、言いようのない食欲が沸いてくる。それは何故なんだろうか、ということだ。

この真理の探求には、まず「卵とかマヨネーズとかがサランラップでグニューッと押し伸ばされているのを見て食欲を感じる人が本当にいるのか」というそもそもの前提を証明しなくてはならない。

途方もない道のりになりそうですが、真理を求めて頑張ります。

どうも更新にさく時間がございませんよ。

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さて、当方の参加しておりますバンド、クリトリスガールズでございますが、ついにライブ映像が流出いたしました。ようやく全世界に向けて発信することができるようになりました。


・椿さん
当バンドのギタリスト、椿さんがとあるライブで欠席をしてしまったので、その際に椿さん不在を嘆いた曲です。




・人生５０から
代表曲です。



撮影＆アップロードのtamariさんシューカイさんありあがとうございました。
いやー、ほんと。手抜き更新と言うなら言えばいいさ！

いつ見ても破顔一笑

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（再掲シリーズ）
世界不審火発見！


番組の要素

・世界の不審火をあれこれ言う。

・セットは燃える家を模したもの。

・毎度の野々村君の的外れ回答
　「いやー、ガソリン撒いたとか言っても、今はオイルショックですから。やっぱりトイレットペーパ使ったんじゃないですか？」

・徹子は手堅く。
　「空地の枯草をきちんと刈り取る等、管理しましょう。」

・スーパー人死君。

・提供の歌

このー火何の火気になる火ーーーー名前も知らない火ですからーーーーー
　　　　　　　　　　　　　　　　気になる火ーーーーーーー

名前もしらーないーーーーーーー花ーがさくでしょうーーーーーーーー
あーーあーーーあーーーーーー人ーが死ぬでしょうーーーーーーーー　　　　　

紀子さんが男児をご出産とのことで、お目出度うございます。
その男児を「キッコーマン」と名づけるのはいかがでしょうか。

8月末の定時終了後に、派遣で来ている女性Ｙさんが退社するとのことでお別れの挨拶があった。

オフィスの中央で皆の視線を浴びながら、彼女はその若さからは想像できないほど堂々たる挨拶をした。場は唸りながらも、その真摯な姿に涙ぐみ、場内は大変荘厳な空気となった。

そこで大きな地震が起こった。オフィスはミシミシといやな軋み音を立て、デスクの上のものがガサガサと擦れ合う音がする。その大きさたるや、自分の目線がぶれるほどで、私などは「ああ、いかん。机の下に！」などとオロオロとしてしまう。

ところが彼女、全く動じる風もなくそのままスピーチを進める。場内は地震に驚けばいいのやら、スピーチに泣けばいいのやら分からないという混乱状態となった。他部署からは「ヒャー」という悲鳴なども上がってくる。私の机からは数本のボールペンが落ちた。スピーチは続く。

「私の後任は、Sさんになります。どうぞ変わらずお引き立てをお願いいたします」

後任のSさん、ペコリとお辞儀をする。Yさんに渡すために持っていた花がワシワシと揺れ、後ろではブラインドが大げさな揺れを見せた。

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自然災害で大笑いしたのは初めての体験でした。

PC、一晩置いたら完全にいってしまわれました。

まあ、だいぶ老朽化して原価は償却されて、しかもメモリとかハードディスクは外し放題。中途半端で素敵な形状のプラスチックも採取できる。キーボードの裏には私の抜け毛もいっぱいなので、カツラにして売れる。あとは二次元マニアに液晶ディスプレイをうりつけて。そう考えるとむしろ価値はプラスになっちゃうんじゃないかな。

バンザーイ。

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電源つけるとピゴピゴうるさいので叩いたら静かになりました。言うことを聞くいい子だ。

PCをまた壊した。
ガポーンとウォッカをこぼしてしまい、直後暴走。
常にDeleteボタンを連打している状態になってしまった。

ファイルを選択したりしようものなら、こう、親の敵みたいに消しまくるんですよね。あと、文章書こうとしたら猿と対峙したカニのような感じで全部消していくのね。

2年前にも全く同様の失敗を犯してしまったが、このように被害の大きい失敗を重ねる自分に対して大変な憤りを感じます。

これからはこの憤りを会社のPCから伝えていきたいと思います。

以上、よろしくお願いいたします。

ちりんこ日記　2006年8月30日（水）

こちらの日記を読んでハッとした。
「男は基本的に女という存在を好ましく思ってる人が多い」
その通りだ。

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先日、終電を逃してＭと深夜の大久保通りを歩いていた。向かいからシャリシャリと音を立てながら自転車が近づいてきた。ホットパンツ姿の若い女性。我々はその姿を見つめるともなし、無視するでもなし、でも通り過ぎるときは少し同じ方向に顔を振り向かせたりする。

私はこの一連の動作でたまってしまった心の膿を吐き出すために一言こう言った。

「女性ってみんないいものですよねえ」

ファアアンと車が通り過ぎる。間を置いてもう一言。

「まあ、いいものではない人もいるけど」


Ｍは「得たり」という顔でこっちを振り向くと

「その気持ち、ものすごく分かります」

と言った。


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まず、女性全体に対する好ましさが印象に先立ち、その後個別事例を思い出し、ああ、そういうわけではないっけな、と思う。いつもそんな感じだ。

ただ、全ての女性をいっしょくたに考えているわけではもちろんない。個々の女性の印象は、まずは必ずその大きな土台の上に立っている。だから、基本的に最初は好印象なのだ。

その後その土台に好印象が積み上がるか、どろどろと土台がぬかるんで沈み込むか、という動きが起こる。どろりと沈み込んだ女性はその土台にポコッと様々な穴を作り土台に影響を与えるのだけれども、やはり遠くから見たら今までどおりの土台なのだ。

男、まで全体化できるかどうかは分からないけど、少なくとも我々に関しては、このやり取りに全ての女性観が含まれているような気がします。