「寂しい言葉」

「こちら側のどこからでも切れます」が切れない。


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（四万十川より）

キャッチャーミットだが、中身がそば殻。

私のバイト先にあるコーヒーディスペンサーの残り時間表示は見るたびに私をイライラさせます。皆様にもイライラしていただきたく、動画を用意させていただきました。「はじめ」をクリックしてご覧ください。

「調整中定食」とはいかなるものか考えてみた。

• 材料の調整のため、量がまちまち。


• 10人に1人程度の確率で「サラダのレタスが蝋でできている」や「おしんこがおしっこだった」などの不具合が発生する。


• 今後のさらなる質の向上のため、ラー油ご飯や、ウニの消し炭焼など実験的なメニューを提供する。

行きたくない。

「なんだかんだいってBOYS BE…を読んでいる奴」というカテゴライズができなくなって久しいが、実に寂しい限りである。
寺脇康文がブランチから降板して「なんだかんだいってブランチに寺脇は必要だよな、とか言う奴」という形容が使えなくなる日がきたら、声を上げて泣けると思う。

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先日、飲みの席で変な顔をしていたら、女性に

「気持ち悪い」

と言われた。なるほど私の今の顔は気持ち悪いかもしれない。しかし彼女はおそらく私に対して好意的なことを言っているに違いない。ひいては恋をしているに違いない。

例えば思い出してみるがいい。「ぬるぬる」という言葉を。

かの言葉は気持ち悪いもの（例えば浴槽のぬめり等）に対して使われると同時に、ローション等の気持ちいいものにも使われるのである。

かように気持ちいいと気持ち悪いは表裏一体のものであって、彼女の「気持ち悪い」という言葉はそのまま「気持ちいい」と置き換えてもよいのである。つまり、私の顔は気持ちいいのである。

人の顔を見て気持ちいいとは。変態かね。君は。

真っ赤〜な〜マラと〜白い〜パンティ〜

子犬〜のうえに〜は〜あな〜た〜

金曜日は私の大学の卒業論文の提出日でした。まあ、卒業論文にまつわる修羅場の一つや二つはよくある話で。

前々から卒業論文の提出が危うかった後輩の女の子Ｐさんもそんな修羅場をくぐったようです。

大体の大学がそうだと思うのですが、当方の大学の卒業論文は製本をしてから提出します。これがまた曲者で、製本には少なくとも1日はかかるので提出の前日までに論文を仕上げておかねばなりません。

どう考えても今日中に仕上がらないと提出日前日に悟ったＰさんは製本屋に直談判をしにいきました。なんとかならないかと聞いたところ、「どうせ今日は徹夜で作業をしているから、夜の12時くらいまでだったら受け取れますよ」とのこと。

Ｐさんはなんとも暖かい気遣いに感じ入り、必死で卒業論文を進めました。その甲斐あって、なんとか卒業論文が出来上がりました。

しかし出来上がった時点で午前1時。約束の時間を過ぎています。急いで製本屋にかけつけると完全にシャッターが閉まって真っ暗です。シャッターを叩いても誰も出てくる気配がありません。

と、製本屋の隣の部屋の明かりが点いています。「こっちで作業をやっているに違いない！」そう確信したＰさんは思い切ってその部屋のドアを必死の形相でノック。

出てきたのはパジャマ姿の普通のおじさんだった。

「あの・・・ここは製本・・・」

「違うよ」

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Pさんは謝罪の意を表明し、足早に立ち去ったわけですが。

「違うよ」。この言葉には万感の思いが込もっています。助平な私であれば、深夜の2時に20歳そこらのうら若き女性が尋ねてきたら「これは神様からの贈り物だ！」と思うに違いありません。劇的な出会いなどそうそうあるものではないのですから、ここぞとばかりにお茶とかをだしたりする。絶対帰したくない。

「違うよ」という言葉を吐く。これがいかに苦渋の選択であるか、Pさんはそれを分かっていません。だから、お互い幸せになるためにPさんはこういえばよかったんだと思います。

「追われているの・・・（提出期限に）」

二言目はこれだ。

「とじて・・・（卒論を）」

いや、もう少しフレンドリーにこうだ！

「気さくなあのこ目をとじとじっ！」


これだけ言えばどんな男でも多分、いろいろ折ったり塗ったりとじたりしてくれると思うし、男もうら若き乙女と一時を過ごせるのだから。素敵じゃないか。

毎週金曜の夜はいつも緊張しております。

というのは、タモリ倶楽部を見ながら、合間合間にかかる曲の理由を探し、製作サイドを裸にするのが文化系の男のたしなみであると考えているからであります。

今日の結果報告です。

渡辺祐の事務所訪問にてコーヒーを出されたときに「浪漫飛行」。
浪漫ヒーコー（暗に業界人であることを指摘しております。）

みうらじゅん宅の物置にて「もののけ姫」
ものおき姫


10曲程度流れましたが、分かったのはこれだけです。悔しさに枕を噛みながら、「売って買って買って売って」とカーセブンのCMの藤崎奈々子の真似をして気持ちを落ち着かせるしかないのです。

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カーセブンのCMを検索しようと、「カーセブン　CM」と検索してみたら、

中古車販売ならカーセブンがおトクです。 名 前. 岬 沙弥. 生年月日.
1985.8.9. 出身地. 東京都. 身 長. 160 cm B：80 cm W：56 cm H：81 cm.

と出ました。業が深いです。

絶対入ってるよ。これ。

参照

尾篭な話になるかどうかはよく分からないのですが。

私が大学生だったころ、大学の近所にある喫茶店のような定食屋のような店にたまに行っておりました。

この店に友人と行くときは掛け声がありまして、それは必ず

「おい、ゲロ丼食いに行こうぜ」

でした。ゲロ丼。本来はスタミナ丼という名なのですが、なんだかよく分からない卵とじの乗ったあんまりな見た目から、当大学の学生からゲロ丼と広く呼ばれておりました。味はうまくもなく、まずくもなく、無心にかきこむだけです。量は多いので夜までしっかり腹の減らない学生向けの食べ物でありました。

初めてその店に行った日、友人は「んむっ、んむっ」と声を上げながら、ゲロ丼を口に運びます。おそろしくてオムハヤシを頼んだ私はなんとなく負けたような気持ちになりながら、そして緊張しながら彼を見つめていたのでありました。その後、そこまで恐ろしくない食べ物であることが分かり、私も食べるようになったわけですが。

最近、なんとなくこのことを思い出しましてインターネットを駆使してゲロ丼を検索をいたしましたところ、近畿大学の学食や、阪神競馬場の地下の食堂などにもゲロ丼と呼ばれる物体があるようです。こうなると俄然興味がわいてまいります。全国ゲロ丼ツアーというのはどうだろうと。

生まれながらにして汚物と名づけられるその因果な食べ物を食べすぎでげろを吐いて、そら、見たことか、と誰にともなく勝ち誇った笑みを浮かべたいと思います。

デザインや更新cgiが変わったからといって書くことは全く変わりませんが。なお、過去ログは右側にある月別リンクか、ページ下部にあるページ表示をクリックしてくださいませ。

上の写真は私のすごく気に入っている一枚です。因果でございます。


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コンビニにある100円1リットルの麦茶とかウーロン茶を見るたび、お、裏技、と思う。500mlで140円とかするペットボトルや100円する紙パックに比べたこのコストパフォーマンス。価格の高いコンビニの中でのオアシスであるといってもいい。

飲み物が飲みたいときはいつもこれを購入するのですが、紙パック独特の風味のついた味を堪能するにつけ、人と違うことをして得をするには相応のリスクが必要だよな、と自分を慰めているかぎりです。何か間違っているでしょうか。

自転車屋の張り紙より。

例に漏れず私もドラクエをやっているのですが、集中力が低下してきて、1日1時間もやれば疲れてとりあえずやめてしまいます。「バギマ」っていうのはやっぱりやらしいよなあとか思いながら（なぜかと聞かれたら「ヴァギナ」に似ているからと正々堂々と申し上げましょう。）コーヒーをすすり、漫画とかを読み始めてしまいます。

そんな話を元町さんとしていたら、この方は「私は時間がなくて30分くらいしかできません」とのこと。私より少ない。高橋名人の「ゲームは1日1時間」という教えをラディカルに守っているといっていい。

しかし、世の中にはゲームを1日に全くしない人もいる。その人たちは高橋名人の教えを究極的に過激に守っているということになる。急進派である。

高橋名人が「ゲームは1日1時間以内」という教義の宗教を作ったら、世界中の95%以上の人はしっかりと急進的に守ってしまうんではないだろうか。そんなことを話した。

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だから、本日、以前作ろうとした「冷え教」を再建いたします。以下の教義を守ればあなたはもう冷え教信者です。



教義
・寒いときは厚着をしなさい。
・トイレに行くときは汚物が衣服につかないように相応の手段をとりなさい。
・豚肉は一度くらいは食べておきなさい。


守りさえすれば、冷え冷えと救われます。私は人の日々の生活にとりつく大教祖であります。入りたくなかったら教義を守るな。

現在の若者たちの学力低下が叫ばれている。

憂えるというのを喜ぶと思っている大学生が相当いたり、小学生においては天動説を信じているものが4割いたりするそうである。それを伝える記事を読んでいると、無知な自分を差し置いて暗澹とした気持ちになってくる。

怖いもの見たさで次々と調べていると「太陽がどっちの方角から昇るか」の小学生の正解率が６５％という調査結果があった。これを見た私は

「あー、今はバカボンやってないもんね」

と思った。この理屈は、高校のときにすれ違う女性を値踏みしていた友人が放った「あいつは臭そうだからなー」という言葉くらいの説得力を持っているような気はする。

そんな要員に作用されるのだ。私たちが判断される学力なんて。

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さて、今の子供はバカボンを見ない代わりに遊戯王とかを見ているんだろう。だから、我々がバカボンの歌を聞いて太陽の昇る方角を知ったように、彼らは遊戯王の歌を聴いて、何か違うものを知っているはずだ。

というわけで、遊戯王の歌詞を見てみる（最新の曲の歌詞が見つからなかったので少し前のやつです）。

遊戯王デュエルモンスターズ主題歌　Warriors


いつしか生きるために　置き去りにしたしあわせ
偽ることですがって踊ってた　ただの幻に
瞳閉じた視界の果てで
君の笑顔を探してた
　
揺れている面影に
僕らは夢抱き　駆け抜けていく　そう
いつの日か　胸にしまってた
この想いを　もう一度握りしめて　今



えーと、今の小学生は太陽の昇る方角じゃなくて、君の笑顔の大切さを知っているようです。ほらみろ、恥ずかしい結論になったじゃないか。

ジョンジェリーナ・アリー

（四万十川より）

関係ないですが「鴨長明」を「噛むの超うめえ！」と言ったのは誰でしたか。私の中では鈴木君であるということになっています。間違っていたら、本当に考えた人、すみません。

電気料金をはらうのをすっかり忘れておりまして、家に帰ったら暗黒の世界でありました。

とりあえず、ロウソクを買いに行いに近所の店に行ったら、上の写真のクリスマスキャンドルしかありませんでした。

初めてかもしれません。私がクリスマスというものに感謝したのは。

寂しさが身にしみてきたのでだれか連絡下さい。

人質事件とかを見ていると、なんで犯人はくだらない要求しかしないのかといつもイライラする。私だったらこれだ。

「仲間由紀恵（みんなの中で好きな有名人の名前にかえればいい）は、8時から全国放送の生番組で脱げば、よしひと君は解放しよう。そのときニプレスを貼っていたら、両耳をそぎ落として、船ポンパだ！」

見ている側にはこれまでにない興奮。テレビは未曾有の高視聴率、仲間由紀恵本人だって自らのヌードで人助けができるなんて、こんな素敵なことはないじゃないか。

そんな感じで、日本のみんなからの賛辞を受け名誉のうちに死ねばいい。誘拐犯は死ぬべきだからね。


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（余談）
なんだか、今日のネタには既視感があったので調べてみたところ、2年前にこんなことを書いてました。昔の方がおもしれえじゃねえか。畜生。下に2年前の日記なんてだれも読んでないとか書いたが、自分で書いてることを忘れてては世話はないではないか。

そういうわけで、ちょっと編集しましたが2年前、12月5日のコラムをどうぞ。


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先日あった立てこもり事件の犯人はこう要求すればよかったのだ。

「今週から一週間、勃起した男は必ずその場で「勃起しました！」と手を挙げろ。さもなくば人質を一人ずつ殺す」

この要求ひとつすることによって世の中は変わる。


デート中に手を握ったら

「勃起しました！」


レンタルビデオ屋でAVを選んでいる途中に

「勃起しました！」「勃起しました！」「勃起しました！」


恋人と見ていたトップガンでラブシーンが。

「勃起しました！」


ラーメン屋で、鼻水をたらしながらラーメンを懸命にすすっている女性を見て、

「勃起しました！」


居酒屋で、隣に座っていた女の子がもちチーズ焼きを食べる。糸をひく。

「勃起しました！」


ドラマを見ているとテレビの中の織田裕二がずーっと手を挙げている。


人の命が大切であると考える人ほど勃起を宣言する。そんな世の中。

クリスマス時期にクリスマスソングを出す奴にアーティスト面されたくない。

（四万十川よりお返事）
関係ないけど、織田裕二と観月ありさはどっちが先に歌をやめるのかなってずっと思ってました。今のところ予想通り織田の勝ちですが、まだまだ油断は出来ません。忘れた頃に観月がダンサブルな歌を出してくるのかもしれませんよ。気をつけて！

今朝、私、目を覚ましますと非常におなかが減っておりました。

いつもなら我慢をするのですが、今日だけは胃が痛いほどに「食い物を入れろ、食い物を入れろ」と主張しております。仕方なくお布団から這い出し、おぼつかない足取りで台所に向かいました。

冷蔵庫を開けると立ち上ってくる冷蔵庫の独特の臭気。これを振り払いますと、私はググっと中を覗き込みました。

賞味期限切れのチーズと賞味期限切れのマスタードしか、ございませんでした。

これは諦めろとの天からのお達しだと思い、おぼつかない足取りでお布団に戻り、再度寝ることにしました。しかし私の胃の頑是無きことといったらございません。グランジという世界の閉塞感を突き破るような胃の音が高らかに響き渡ります。

仕方ない。コンビニに行くか。

一念発起した私は（これがいかに勇気のいることであるかは言うまでもないかと思われますが）、心を吹っ切ってパジャマとして着ているジャージにコートを羽織り、サンダルを履き、意気揚々とコンビニに向かいました。

なにを買おうか。とか考えなくても決まっているんです。おにぎりが食べたいんです。猛烈に食べたいんです。なにが握られていてもいいんです。

さて、コンビニに着きましたところ、10数種類のおにぎりが私の眼前に立ちはだかりました。意味もなく指でおにぎりの名前をなぞります。

「シーチキン」

「明太子」

「韓国海苔」

「キングサーモン」

「いくら」

私の今の感覚にあっているのはいくらでございます。疑いもなくいくらでございます。理由はなくともいくらでございます。何が韓国海苔だ。凝りやがって。ふざけるな。先ほど何が握られていてもいいとか言ったのは棚に上げてしまうほどのいくらへの入れ込みようでございます。

「157円です」

157円！しかし背に腹はかえられないのでございます。162円を払って5円のおつりをもらうんです。袋は要らないんです。シールでいいんです。

手に入れたいくらのおにぎり。どっちの手で持つかといえば左手でございます。すぐさま右手で「1.ここを引く」というところが引けるからであります。そう。私には一刻の猶予もございません。早くいくらを。胃にいくらを。

コンビニからの帰路につきながら、いそいそとビニールの包装をあけます。

海苔がパリパリでございます。

いくらはまるまるでございます。

物も言わず、ほおばります。
予想通りそれなりでございます。

と思っていたそのとき、いくらが一粒ポロリとこぼれてしまいました。アッ。もったいない。ひとつの命がここに消え去ろうとしております。アアー。

しかし、アスファルトに落ちたいくらは地面に落ちて潰れるどころか、バウンドして私の腰の辺りまで跳ね返ってきたのであります。その生き生きとした動きのいくらに笑顔を見ました。

私は反射的に手を伸ばしてつかもうとしてしまいました。もちろん手は空をつかむのであります。

孝明君、由美さん、ご結婚、おめでとう。

私が君たちの結婚に際して言えるのは以上の通りでございます。偽者のいくらの方が生命の躍動を感じさせることもあるということでございます。そして、私の手はそんな偽者の生命の躍動にも近づけないのでございます。そして、もしつかめたところで強張った私の手の中にあるのは赤い液体と透明の皮でございます。

君たちの手は本物のいくらを優しく包むものであることを期待しておるのでございます。以上を持ちましてお祝いの言葉とさせていただきます。

驚くほど堂々めぐりなキャッチコピーに出会いました。

「地球に大切なことを考えたら、人間に大切なことでした」

もはや言うだけ野暮ですが、こういう馬鹿さ加減は嫌いではないです。

会議の予想

A「やはり、我々が生きてくためにはきれいな空気とか、酸素とか必要なわけです。温暖化したら海面すごいです。超おぼれる。マジ海面上がらないように地球大切にしたい。」

B「ちょっと待ちんしゃい！マジ今気づいたんですけど、海面上がらないように地球を大切にすることって、俺たちおぼれなくてすむから、ひいては人間を大切にすることじゃないんですか！」

A「そうか！地球に大切なことを考えたら、人間に大切なことでしたか！」

すげえ！発見じゃん！逆もまた真じゃん！