いや、今回こそは誰かが自分を陥れようとしていると思ったのだ。夢うつつの中で見た映画のCM。確かに石油利権が渦巻く中東を舞台に、ベテランＣＩＡ工作員が暗躍する姿。確かに魅力的な背景。観れば深いのだろう。体に大きな穴を穿つのだろう。でも、たぶんこれは夢だ。一言こう言ったら自分が築き上げた砂上の楼閣のような人間関係はすぐに崩れ落ちてしまうだろう。

「いやー、シリアナ見たいよね。」

全世界が自分を指差して笑う。私は枕で頭を隠して四つんばいになってその声を消そうとがんばる。でもまあ、やや大事な部分は見えている。

そんなことがあってたまるか、と口をヘの字にして我慢していたら、あっさりと同僚の女子社員が言った。

「シリアナおもしろそうだよね」

まあ、おもしろいだろうけども。夢におびえていた私はカエルにしょんべんをかけられたみたいに、よりいやな現実に戻されてしまった。

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という話を友人にしたら、「いや、そこはやっぱ邦題をちゃんと付けておくべきだよね」という話になった。そうだよね。誰だってシリアナと聞いたら1つしか思い浮かばないもんね。で、どういう題をつけるの？

「『戦場のシリアナ』とか」

「シリアナから離れろよ」という一言も発せず、頭の中にはこんな映像しか浮かばなかった。

また、ドリカム西川がつかまりましたね。今回は、あれ言わないんでしょうか。

「3年前からやっていた。あぶって鼻から吸っていた」
（from グレコローマンかたぎ）

あまりの語呂のよさに、さすが音楽やってた人は違うなあ、二重にリリカルだよなあ、と思ったものです。

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昨日は散歩してきましたので、いくつか素敵なものを発見いたしました。
(画像をクリックすると大きい画像が表示されます。)


おどろきの店。


サラダ・とんかつ「さんきち」。
サラダととんかつが並列に語られる日が来たのか。そう思うとうれし涙が出てくる。やったな、サラダ。おまえ、やっぱシャクシャクした食感一本でがんばってきただけのことはあるよ。

絶対キャベツがついてくるとんかつ屋でのこの輝かしい勝利。食の紫綬褒章だと思う。

そんなさんきちの中では毎日

「ヘイッ、サラダお待ち！」

という元気な声が飛び交っているのだろう。


そして、その勇姿

野菜サラダで600円。高い。ちゃんとした洋食店とかに行っても、サイドメニューとしてのサラダは普通350円程度だ。それが600円。和風ダイニング並みである。カニサラダがワカメサラダとおなじ700円というのも見逃せない。カニ、形無し。どうした、カニ。かまぼこにその身を堕としたのではあるまいな。

と、ここまで来て2つの疑問にぶちあたる。

1つ目は看板一番上の「特選大盛りサラダ付」である。つまるところ、「とんかつ」を頼んでも「カニコロッケ」を頼んでも「ノンバーグ」を頼んでもサラダがついてくる。そんな中でのサラダ600円。誰か頼む人がいるのか。さっきはよかったな、って言ったけどさ。ちょっとでしゃばりすぎじゃないのか。サラダ。

もう1つの疑問は、看板を素直にとらえると、600円の野菜サラダを頼んだ場合には「特選大盛りサラダ付」野菜サラダにならないのか。やっぱりでしゃばりすぎじゃないのか。サラダ。

謎の多い店、さんきち。東京の武蔵小山という街にあります。どなたか行ったことのある方はどういう店なのか、こっそり伝書鳩等でお教えください。



続いて、荒川区に行ってきました。

荒野座、公演。

荒野座というのが公演するらしいです。「荒野に花を、砂漠に緑を」とのこと。最近砂丘が緑化してしまって、それを食い止めるために募金を集めている鳥取県とは逆のことを言っています。

荒野座鳥取公演は、なしのつぶてでしょう。鳥取ですから。


で、この写真の中の人。この人はいい。


この人はまあ、いいんですよ。


問題はこの人だ。


この顔を見ていると、いろいろ、自分を見つめなおしたくなりませんか。



というわけで、続きはまた明日。

焼肉ようかんというものを手に入れました。



おいしいカルビ味。



さっそくあけてみました。別段なんの変哲もない見た目。つぶつぶになったカルビが入っているのかと予想したのですが、きれいに透き通る琥珀色です。

さて、さっそく切り分けてみんなで食べることにしました。



せめて食事らしく、というわけでピザを切るアレで切りました。



うどんに添えてどうぞ。（飲んだ場所がわたみん家であることがばれて恥ずかしいショットです。）

味のほうは、まず、ようかんの強い甘みがきたあと、後から伊藤みどりの柔肌のように怒涛のようにおしよせるたるんだ肉のうまみが決め手。といった感じでした。

ミスマッチに吐き気といった感じではなく、渡辺えり子のパンツといったような、既に存在しているけどそんなに出会いたくもなかったな、という味です。分かりにくい例えで申し訳ありませんが、レポートを終了します。

仕事の都合で千葉の柏という町に住んでいる。

私にとって柏はあまり好きではない町なのだが、柏を話題に出すと結構バリエーションのある返答が帰ってきて楽しい。

「柏レイソルってあるよね」

「そごうとか高島屋とかあって意外に大きい町だよね」

「三井ゆりが生まれたところだよね」

そんな返答の中でもかなり多いのが

「渋谷の規制が強くなったから、女子高生やギャルが移ってきているんですよね」

というものだ。本当か。渋谷に行っていた女子高生が上野から30分かかるこの町にわざわざ来るのか。まったくもって疑わしいのでネットで検索していたら、とあるWebサイトの1999年3月の日記に

千葉に住む奴に聞いたところ「柏には渋谷にいた若者が流れて来てるんですよ」とのこと。

と書いてあった。7年前か。なんだ、その漫然とした大移動は。

イメージするのは五体投地しながら柏を目指す女子高生。擦り切れる膝。都会の乾いた砂を握り締めてガチガチになる手のひら。着くころにはアスファルトの匂いと土の苦さを知った大人の女性になっているのだ。なんだ、いい話じゃないか。もう少し住もう。柏に。

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ある人からは「柏っていえばハードコアの聖地ですよね」という返答があった。

そうなのか。僕にとっての柏の音楽といったら爆風スランプの「KASHIWAマイラブ〜ユーミンを聞きながら〜」である。

ある意味ハードコアともとれる。曲名は。

スイカの皮を剥きたい。緑と黒の縞模様が剥がれて表れるのは異星人の頭のような赤々としたグロテスクな球体。おもむろにキスをしながら顔をうずめたい。

メロンの皮を剥きたい。エメラルドグリーンにテラテラと光る丸いものを前にして、ご飯を食べたい。

ところで、ラベルを剥いだペットボトルに入っている液体というのはどうしてあんなにもまずそうなのでしょうか。私はどうもあれがダメで、そのつるんとしたたたずまいの中に色つきの液体が入っている姿をみると思わず嘔吐しそうになってしまう（本当に）。

飲料等の新商品のモニターをよくやっている。新しく出るペットボトル飲料の試飲などをして「うまい」「まずい」「かろやかだ」「ウキウキする」などの感想を好き放題言うのだけど、そこで出てくる新商品の飲料はまだラベル等のデザインが出来ていないため、たいていまっさらなペットボトルに入っている。

私はもう、それを見るだけでオェッとなって思わず「気分が沈む」等の感想を言ってしまう。パッケージデザインの力のすごさを思い知る瞬間である。

どこかの茶園の主が監修した、とか富士の天然水を使用した、とかいった本格志向の飲料がよく出ている昨今。じき、ペットボトルのデザインで味をごまかさない直球の本格派飲料！というものが出てきたりしたら、コンビニの中で吐く自信がある。

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関係ないですが、昔私が在籍していたバンドである「猟友会」のホームページが更新されました。

音源が聞けるようになっておりますので、ご興味のあるかたはどうぞダウンロードしてみてください。よろしくお願いいたします。

カニスパルタン正一

成田童夢は見れば見るほどムカムカしてくる。見ているとだめなクルトンを思い出す。もっさりとしていてザラザラとしていて、乾いた味。

そんな彼の失敗滑降を見た。

悦びで満面の笑みになると思っていた自分の顔が凍っていた。なぜだ。絶対嬉しいはずなのに。

考えてみれば私は常日頃からそんな感じだ。たぶん私はフミヤートが酷評されたり、山田隆夫が誰からもいじられなくなったり、SOUL'd OUTがカニパンを食べているところを見たりしたら今回と同じ感情をもつのだろう。なんだよお前。もっとすごいことになって俺を悔しがらしてくれよ。絶賛されて俺をつらい目にあわせてくれよ。

自らの描いた人生脚本のあわれなことあわれなこと。見事な敗者感覚を持っているなあと思う。自分がマゾだと思う人はそこらへんも含めて楽しむことができてるんだろうか。私はこんな自分がなさけなくてあきまへん。

ああ、また暗くなったじゃないか。
バター犬＝はちみつプーさん。

チンケッコン。
本部長、朝、出社したら、あっさりなにくわぬ顔でデスクに座っていた。

ところで、写真は武蔵小山の中華料理屋の写真。

最初は背後で火花がとびちっているな、と思ったけど、よくみたら花火だ。とてもきれいだ。

ごぶさたしております。久しぶりに家に帰ってきました。

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寒がりなのでマフラーをしている。7000円くらいするいいマフラーだ。あったかい口元まですっぽりと巻いて完全防備だ。

でも、口元まで隠していると、自分の口がマフラーにこすれる。するといやがおうにも唾液やいろんなものがマフラーに付着していく。そして口元まで持っていっているわけだから、鼻元に実に近い。どんどんとマフラーが自分の匂いになっていくのが分かる。

自分色になった7000円のマフラーを見て、なんとなく勝ったような気になる。

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世間はバレンタインデーでございまして。
私めも会社でなんとか居場所をみつけつつ地味に過ごしておりましたら、なんとバレンタインデーのチョコなるものをいただきました。忘れていたこの甘さ。この非日常。

そう思ったら、夜、突如として職場に本部長の奥さんから電話がかかってきた。本部長が失踪したとのこと。忘れていたこの非日常。なんとなくわらわらと身辺があわただしくなってきた。机に置かれたチョコがなんともむなしい。

非日常×非日常＝日常

なんだかスパッと非常に清清しい気分だ。

こんにゃく布団というのはどうだろう。

俗に食欲、性欲、睡眠欲は三大欲求と呼ばれる。三大欲求と言われるだけあって、どれもこれも抗い難く、行動の原理をなすと言ってもいいものである。とはいってもそれらのうち、複数を同時に満たすようなサービスは少ない。

（例えばノーパンシャブシャブは食欲と性欲を同時に満たすというコンセプトだけど、たぶん食事中に見えたところで、ああ、うつぼだな。おいしそうだなと思うだけなのだろうと思う）

これら3点をうまく同時に満たす、というサービスが出来ればそれはそれはとても素晴らしいことだと思う。

そこでこんにゃく布団である。

切り込みが入った巨大なこんにゃくに寝る。切込みが股間にジャストにあてがわれる。あてがったままもぞもぞとこんにゃくを食べてみると咀嚼の振動で股間に刺激が与えられる。おなかいっぱいになればプルプルの触感の中で寝ることが出来る。ああ、最強だ。

しかも、ここにカロリーゼロというのが加わる。やりすぎじゃないのか。下からトイレットペーパーを差し込むだけでOKなトイレットペーパーホルダーを初めて見たときのような、静かな興奮がある。

そういえばだいたひかるが結婚しましたが、６年前より更新停止している、謎のだいたひかるファンページがどうなっているか久々に見てみました。

何も動きがありませんでした。

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インフルエンザで死にそうになっているとき、珠緒さんという女性より、メールで情報をいただきました。（メールありがとうございました。）

クリストリオ。

恥ずかしくて読めません。読めるわけないじゃないか。

まあ、ちょっと落ち着きまして。全くクリストリオが何なのか分からないので、クリストリオの他との比較を見てみます。

長さ：
硬度があるため、

うん、硬度は確かにあるよね。

ある程度の人工の長さを出すのには適する。

人工の長さ！思い通りの長さ！

強度：
強度が高いためシャープな形を作ることが出来るが、

尖っているからシャープだとは思いますが、そんなに強度はあるとは思えません。

強い衝撃で角が折れる場合がある。

角が折れる！

付け替え：
取り外しはファイルが必要。

付け替え！

全体の特徴：透明度が非常に高い。

透明度が！


調べたところ、全体的にものすごく痛そう、という結論を出させていただきます。

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そういうわけで、当ページで何度も紹介しております「クリトリス・ガールズ」というバンドがございますが、結局私も加入することになりました。3月と4月にライブを予定しております。詳細判明次第、告知いたしますので、是非是非いらしてください。よろしくお願いいたします。

私のパートは口琴その他です。

今月、あんかけがくる！と言いましたが、ほらみてくださいよ。
日清のどん兵衛 京風あんかけうどん、全国発売です。

私は新たなる時流がくるのを感じてワクワクしています。今年は今後、段階を追ってこうなっていくはずです。

１．カップラーメンをとろみが席巻
２．町のラーメン屋でもとろみメニューが増加
３．広東麺のとろみ部分が全体にまで波及！

まあ、そんな感じですので楽しみにしていてください。

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単に広東麺のとろみが上部あんかけ部分にしかないことへの苛立ちを表明しただけという。あの中途半端さったらないですよ。断固として反対したいわけですよ。四万十川篤彦、熱36度7分くらい。せきとタンと軽い倦怠感。

タミフル服用の甲斐なく、あいかわらずインフルエンザに苦しまされている。熱は下がったとはいえ、まだ３８度。そのせいでこの３日、こんな生活をしている。

・３日で食べたものはおかゆ３口だけ
・タバコは１本も吸ってない。
・アルコールを一滴も飲んでいない。
・エロサイトを開いても肉っぽさに吐き気が。

まるで仙人のような生活だ。
と思ったけど、よく考えたら、これに１つ加わる。

・塩をなめて食事をとったふりをしている。

これは仙人じゃねえだろう。

しょっぱいものを口にすると食事をした気になるの法則である。パンがなければ塩をなめればいいじゃない。ギブミー塩。

インフルエンザにかかっちゃいました。合併症のおまけまでついて、1週間の安静とのこと。

いやあ、インフルエンザってつらいんですねえ。全然寝れないし、食べ物はのどを通らないし、高熱にうなされるし。

病院で、副作用が話題のタミフルを処方してもらいました。意識障害、異常行動、譫妄、幻覚、妄想、痙攣等。昨年あたりタミフルを服用した子供がマンションから突如飛び降りたとかそういう話がありましたね。

ただし、因果関係はまだはっきりしていないとのこと。それはいけない。ここは私がモルモットとなって、タミフルを服用してからの行動をあげつらってみましょう。

15:00　薬局で取り急ぎタミフルを服用

15:15　コンビニでラムネ菓子を購入。理由は形が錠剤に似ているから。

15:17　別のコンビニでホッカイロ10個セット購入。理由は寒いから。

15:20　マスクをしてすごい形相になっている私を笑った女子高生を威嚇。

15:25　家に到着。あいかわらず寒い。山のようになっている使用済みティッシュを燃やせば暖をとれるだろうに、とおもいつつ、カイロを背中にピタン

15:30　猛烈な便意に襲われ、トイレに駆け込む。便座にすわりながら両手で頭を抱え、天を仰ぐ。

16:00　丸2日、アイス以外何も食べていないことに気付き、常備していた梅がゆを開封。レンジでチン

16:05　味が薄い。塩をかければいいだろうと思い、袋入りの塩を戸棚から取り出す。湿気ていたらしく、塩の大きな塊がドボンとかゆを直撃。食べられたものではなくなる。

16:30　しばし睡眠

17:00　塩をなめる

17:30　Gyaoを視聴。ミイラの神秘に迫る。ミイラの中にトカゲが大量に卵を産んでいるのを見て、オェッとなる

18:00　塩をなめる


きりがないので、ここらへんで。
なんとなく、体調が悪いときの通常の行動パターンのような気がします。タミフル大丈夫、と声を張り上げて言いたいです。元気になったら。