●みどりのおばさんって蔑称？ （2004-11-30 (Tue)） 職業に貴賎は無しと申しますが。 仕事の内容というのも大きいですが、やはりこちらが勝手に予測している給料の高低によって職業のイメージというのは別れてくるものです。 例えば弁護士さんとかはよくもらってらっしゃるので、トイレが純金だったりと優雅な生活を送ってるんだろうとか、一般の事務をしてらっしゃる方はまあ、それなりのトイレで便をしているのだろうな、とか。 トイレの話になってしまいましたが、最近興味深いデータを入手いたしました。様々なサイトで紹介されてたのでご存知の方もいらっしゃると思いますが。（ソースはこちら） 公務員の給料に関するものなのですが、 ・市バスの運転手の5〜6人に1人は年収1000万円以上。1300万円もらっている人もいる ・杉並区の給食調理員は平均年収800万円 ・ここには載ってないが、江東区のみどりのおばさんも年収800万円 とまあ、このような事実があるわけです。これまで慎ましやかな生活を送っている（失礼）というイメージを抱いていた職業が、びっくりするほどの高給取りだったわけです。私の脳内のイメージを変える必要がありそうです。 ・市バス運転手、高橋由雄（56歳）の例 今日の運転も大変だった。バス停超多い。減らしてほしい。あと、小銭をごまかす奴らは死ぬといい。もっとプシュープシューいわしたい。とりとめもなくそんなことを思いながら世田谷区の自宅に帰る。ライオンのノッカーを鳴らすと奥から美しい妻が「はーい」、と声を上げる。鍵が開く。 中に入ろうとするとシュポーンとドンペリの栓が飛ぶ。 ああ、いつもの我が家だ。 ・給食調理員、山田ひさこ（46歳）の例 醤油と間違えてナンプラー入れちゃった。今日も失敗をして料理長に怒られて落ち込んでいたひさこ。きつい仕事には慣れてきたけど、こういうちょっとしたミスがあると、自分はこの仕事に向いてないんじゃないかと思う。 調理が終わり、昼食の時間。自分で作ってきたお昼のお弁当の時間が唯一の安らぎのとき。うるし塗りの弁当箱を恭しく取り出し、至福の時間を堪能する。 あ、豚肉の炒め物をしたつもりだったけど、馬肉の炒め物だったわ！ ・みどりのおばさん、酒井マコ（59歳） どちらかというと、ビリジアンレディと呼んでほしいと思っている。 そんな感じだろう。うん。変換完了。

●購買層を掘り起こす （2004-11-29 (Mon)）

●どうせみんなやってんだろ （2004-11-28 (Sun)） 僕はゲームとかあまり興味ないのであれなんですけどね。 杖をかざすとおっぱいが揺れるので、毎ターンかざさせてます。腋も見えますし。めいれいさせろ！

● （2004-11-27 (Sat)） いうにことかいてラジオをやります。もうじき。 1字から アドレスは http://hieradio.ddo.jp:880 掲示板はこちらです。 聞き方はだいたいこれと同じです。

●なれなれしい四万十側経済論 （2004-11-23 (Tue)） 吉野家のふがいなさは見ていていらだたしいのですよ。 売上高はすき家に追い抜かれてしまったらしいじゃないですか。(ソース) 店舗数は吉野家が986、すき家が555店と規模は結構違うんだから（ちなみに松屋は関東関西中心に600店舗くらい）、よっぽどだなと思うわけですよ。 他社とは規模が違うから、よその牛を使っておいそれと牛丼をつくるわけにはいかないとか、品質維持がどうのとか、そんなことを言っていたような気がするけど、いやいや、牛なくてもさ、松屋がんばってたじゃん。すき家については良く知らないから松屋について話すけどさ。 俺はびっくりしたよ。松屋の豚汁。 あれはさ、作るところ見てみると、具が入ったタッパーに普通の味噌汁を入れてレンジで温めるだけなんだよ。でもすげえ豚汁の味すんの。あー、豚汁って煮込む必要あまりないんだねーって知ったよ！具も多いし汁っていうかひとつのおかずになるのですよ。 あと、あれね。カレギュウやめたの。あ、豚めしになってカレブウになったけどさ。あれなくなったの。あれも正解だったよね。だって、カレーと豚めしが同時に食えるって、同時に食ったら豚丼の味なんてしなくてただのカレー豚肉増しみたいになってたでしょう。あれはやめてよかったなー。なでてあげたい。ココナッツカレーやめたのは解せないけど。 それに比べてなんだ。吉野家は。味噌汁は自動みそ汁機からジャポジャポでるしさ。50円で具はねえし。けんちん汁はどこで食ってもぬるいし薄いしさ。そういう、サイドメニューのひどさが目立つ。 例えば俺は豚丼に納豆かけて食うのが好きなのですよ。松屋はオールタイム納豆を注文できるんですけど、吉野家はだめなんすよ。朝食の時間帯しか納豆を売ってない。ほんともう、そういうね。 軽やかさを持ってほしいわけですよ、吉野家。まろやか〜んはペヤングだけどさ、軽やか〜んは吉野家くらいになろうよ。飛ぶの。牛が。 吉野家は設備とかもあってさ、どんぶりにこだわらざるを得ないのはわかるんですよ。わかるけど、角煮きのこ丼って写真見ただけでいかにもまずそうだよ。牛鉄鍋膳はさ、味はそんなに悪くはないんだけど 某所からお借りした画像で申し訳ないんだけど、トレイがさ、青くてものすごく貧乏臭いの。せっかく鉄鍋でさ蓋は木なのに、トレイが青。すごくまぶしい。ピカピカしてて、あー、これって売れてないからトレイは使われなくてピカピカなんだーって思うよ。 あと、皿が3つあるから豪華なのかなと思うんだけど、結局食うのは鉄鍋とご飯だけでその落胆がもうひどい。超ひどい。お母さんがタンクトップ着てるときぐらいひどい。 新しいメニューで牛焼肉丼とかいうの出すらしいけどさ。焼くなよ！煮ようよ。携帯電話の電池表示がなんか3本あるけどさ、2本になってからの減りがものすごく早いじゃないですか。そのくらい解せない。 そういうわけで、吉野家はがんばればいいと思う。何かを。

●身構えないでください。 （2004-11-22 (Mon)） 職場にＯさんという人がいる。 Ｏさんは50歳くらいの男性で全身に障害を持っている。足を引きずって歩いているし、手もプルプルしてるし、言葉も明瞭にしゃべることが出来ない（かろうじて聞き取れるけど）。 Ｏさんとは階も同じで、私のところにＰＣのことなどをよく聞きにくるのでよく話すようになってきた。ものすごくいい人で、いろいろ気遣ってくれるし、頭もいいし面白いので私は大好きなのだが。 先日ちょっと残業をして、帰りにエレベーターに乗るとＯさんが乗り合わせてきた。エレベーターの中で「いつもこの時間まで残業するんですか？」とか軽く雑談をしていると1階につく。 と、ここで気づいたのだが、職場から駅までは1本道だからこのままいくとずっとＯさんといっしょに帰らなくてはならない。Ｏさんのことは好きなんだけど多分10分も一緒に歩いていると話題はなくなるし気まずい空気になるのは間違いない。 そう思った私は「それではお先に失礼します！」と一言放って足早にＯさんを追い抜いた。 駅までの一本道を歩きながら「これは失礼なんじゃないか！」とハッと気づいた。足が悪い方の前で「お先に失礼します」て！いやいや、そんなの気にする人じゃないよな、とか考えすぎ！とかグジグジ自分の中で言い訳をする。 なんとなくテンションが下がってトボトボ歩いていると、想像以上のスピードで歩くＯさんにスタスタと追い抜かれた。

●HALCALIものすごくいいな。 （2004-11-21 (Sun)） 小学校の3年生ころ、我が家が改築された。新しい家の独特の香りに心を躍らせ、隅々まで見てまわる。広くなった自分の部屋。ごつごつした手触りのいい壁紙、ふかふかのカーペット。何もかもが素敵に思えた。 しかし、何より驚いたのは新しく出来たトイレに設置されたトイレットペーパーホルダーである。これまではトイレットペーパーを替えるときには、棒の部分を外し、トイレットペーパーに差込み、また取り付けるという作業が必要であったのが、新しいホルダーは下からペーパーを差し込むだけでいい、いわゆるワンタッチタイプになっていたのである。 子供心にこれには大きく心を揺り動かされた。自分の家が近代的になった！という喜びももちろんあるが、今後全てのトイレットペーパーホルダーはこうなっていくのだろうという予期、そしてもっと大きく新しい技術は人の生活をより便利にしていくよう動いているのだという確信を感じた。私はそれを元に未来に対する漠然とした期待を抱いたものだ。（冗談じゃなくて本当に） しかし、あれから15年以上経った今になっても、私は住んでいるアパートで、バイト先で、友人宅で棒を外してトイレットペーパーを替える。そのたびにほんの少しの絶望がチクチクと胸を刺す。 ああ。実家に帰ってトイレットペーパーを替えたい。 # ドラえもんの大山のぶよが降板するそうである。あそこまでキャラクターと一体化した声優が交代してしまうと、必ずや「声がイメージと違う！」という苦情が寄せられるであろう。製作者側の苦労はつらいほどに予測される。 だから、次期ドラえもんはジェスチャーで頑張ればいいと思う。これで声が違うという苦情は来ない。 「スネ夫が新しいラジコンを自慢しててくやしいよ！ドラえもん！」 （それは） （おいといて） ※説明しよう！ドラえもんは指がないから手話はあまりできないのだ！

●ケンタッキーフライドナイト （2004-11-20 (Sat)） たぶん、11時からラジオやるのかもしれません。 http://hieradio.ddo.jp:880 掲示板はこちらです。 聞き方はだいたいこれと同じです。

●お怒りはごもっともです。 （2004-11-19 (Fri)） 小1誘拐殺害事件。痛ましい事件であり、彼女に全く関係のない小欄も冥福を祈りたい。なぜ楓ちゃんが、という思いはみんなのものだろう。もっと・・・。 # このような誘拐事件でよく出てくる単語に「連れ回し」というのがある。これを聞くといつも釈然としない気持ちになる。 連れ回しってあれだろう。手を無理やり引いて遊園地を歩き回ったとかではないのか。ズルズルと引きずられる子供が悲壮感をかもし出す。あるいは車で連れ回しということになるとなんだろう、ベイブリッジを無理やり見せるとかそういうことをするのではないのか？「きれい・・・」流れ出る涙を抑えきれない。 休日などは行きたくもないスタンプラリーに出かけさせられる。 ポケモンスタンプを集めて満面の笑み。なるほどそうか、こういうところからストックホルム症候群（被害者が誘拐犯に好意的な感情を持つというもの）が現れてくるのだ。連れ回し反対！ # ちなみに苦情は真摯に受け止めますが、別に被害者を揶揄してるんじゃなくて、言葉の使い方を揶揄しているだけです。とりあえずごめんなさい。

●書きたいことがなくて困る （2004-11-18 (Thu)） 朝の5時からやっているラーメン屋がある。しかもものすごくこってりしたラーメンだそうで。なんだろう、こういうラーメン屋っていうのは朝起きたら梅宮アンナが隣にいるっていうくらいのものなのではないだろうか。 24時間営業の飲食店が多く存在する今ではそんなに奇異には写らない人もいるのかもしれないが、そういう人は朝起きたときに梅宮アンナが隣にいるリスクを考えたほうがいい。最近見ない梅宮アンナはこんなところにいたのか！と驚くがいい。 なんだ、このコラム。

●訓示 （2004-11-17 (Wed)） はーい、聞く！ 人間は２種類に分かれます。女性の家にわき剃り用のカミソリの替え刃があったときに、「がんばってるね」と思う人間と、「がんばりすぎ」と思う人間です！ それから、ディスティニーズチャイルドは、ビヨンセ以外はゴリラだぞ！

●特にない （2004-11-16 (Tue)） 後ろの人に押されました、という遺書をホームに置いて飛び込み自殺をする。

●さてさて （2004-11-15 (Mon)） 11/15日、21時現在hie tunes放送中 終了しました。例のごとく記憶がありません。

●忙しくすごしております。 （2004-11-14 (Sun)） 更新頻度が減ってまいりました。明日からは回復するかと思います。誰も待っていませんか。 # 近所の「洋服の青木」がつぶれた。私の家から最も近い衣料品店ではあったが、ある面接の当日にYシャツがないことに気づいて慌てて買いに行った1度しか利用していないので、別につぶれてもなんとも思わないし、むしろ早くつぶれて新しい素敵な店（ガストとか）が出来てくれればいいのになとまで思っていたくらいだ。 しかし、知人の女性がいたくこの店の閉店を悲しんでいるそうだ。そんなにMEN's PLAZAが惜しいのか、と聞いてみると 「交差点のわかりやすいところにあったから待ち合わせ場所によかったのに」 とのこと。 たぶん、新しく出来た店を待ち合わせ場所にすればいいだけだと思う。

●面白いと思われたいのか。 （2004-11-12 (Fri)） 水木しげる展に行ってきました。膨大な量の水木作品が網羅されていて大満足でございます。 興奮しながら広大な展示室を歩いていると、一角に「あなたの身近な妖怪を教えてください」という投稿コーナーがありました。メモ用紙と鉛筆が置いてあり、その妖怪が何という名前で、どこにいて、どんなことをするか誰でも自由に書いて壁に貼り付けるわけです。 私も意気込んで、よーし素敵な妖怪を考えるぞーと鉛筆を持ち考えたのですがロクなものが思いつきません。 妖怪サオ舐め・・・違うな、下ネタを書いてどうする。妖怪お米洗い・・・いや、お母さんじゃん。ブツブツ言いながらメモを鉛筆でトントンと叩きます。 と、ふと壁に貼ってある一つの投稿が目に入りました。 もう、自分の生き方変えようかと思うくらい衝撃を受けましたよ。これには。「こんなにガツガツしたくないんだ」

●フィンランドで買ってきた中国プロパガンダ日記帳から1枚 （2004-11-11 (Thu)） # 微妙な関係の同僚がいた（仮にPさんとでもしておこう）。Pさんと私はどうも打ち溶け合えず、決してお互いを認めようとしない仲だった。雑談をしていると、何を口にだしても「つまんねえよ」と言い合うのである。（それでもお互い雑談をしようとしているのがよく分からないが） そんな関係の中、Pさんは私の動向を確認するために、ほぼ毎日このWeb冷え汁を読んでいることが判明した。面白くなってそのあたりを掘り下げてみると、Pさんにとっては私のページを「お気に入り」に入れるのが相当屈辱的な状況らしい。だからいつも検索で「冷え汁」と入れたり、アドレスを直打ちしたりしていたと苦々しく報告してくれた。 私に言わせれば、嫌いな人間のサイトの名前を毎日打ち込む方が労力もかかるし屈辱的であると思うのだが、どうか。

●2万字インタビュー。 （2004-11-10 (Wed)） HOW LOW？四万十川ペインフルです。 俺はバンドマンとしてリアリティというものを大事にしている。でも世の中のロックは感情とか生き様とかそういうものばっかり取り上げやがって、肝心のもっと身近なものに気づいてない。だから今日はバンドマンのリアリティというやつをみんなに叩き込んでやる。 ギターやベースをやっていると上写真のようにストラップを止める金具が外れてしまうことがよくある。ボディのネジ穴がガバガバになってネジが外れてしまうせいだ。こうなってしまうと金具を二度と止められなくなってしまう。 （ガバガバになった穴だ。ここに性的興奮を感じてくれてもいい。） これは由々しき事態だ。ストラップがなければ椅子に座って弾くか寝転がって弾くかしかない。ステージで椅子に座るなんて、南こうせつみたいなマネができるか！ さて、そんな数多のバンドマンの悩みを解決する方法を以下で教えよう。これはジミーペイジに教えてもらったからみんなも真似してみるといい。 まず、1本の爪楊枝を用意する。１本でいい。ナンバーワンでなくてもいい。オンリーワンだ。ロックの偉人もそういうことを言っていた。古い言葉だが、真実味にあふれている。 それをこのように適度な長さに折る。暴力的に叫びながら折れ。ロックには初期衝動が大事だ。 折った爪楊枝をネジ穴に差し込む。このとき自分の爪楊枝のようなコックを思い出して泣く。それがロックの原動力だ！ 穴に金具をあてがって上からネジを締めろ！Yeah！BOφWY最高！ 完成だ。埋まった爪楊枝の木片によってネジ穴が埋められた。FEED YOU WITH MY COCK!　引っ張っても外れない。 そう。リアリティ＝生活感。ロックの華やかな部分ばかりに注目しているやつがいるが、ロックの偉人たちのギタープレイはこういう作業で支えられている。それを思いながら聞け！何かを。

●危険の察知 （2004-11-9 (Tue)） 先日、新宿駅を歩いていたら、傘を腰のあたりで前に突き出して走っているおじさんがいた。いまにも人に突き刺さりそうな勢い。 危ないので、彼はベルをつけるべきだ。通るときにリンリンと鳴らせばみんな危険を察知して道をあけるだろう。

●ものすごい落ち込んでます （2004-11-8 (Mon)） やあ、オットセイ汁！ 四万十川だよ！ 昔「私はおっぱいに一億円の保険をかけてます！」とか「この脚線美に3億円の保険をかけてます」とかいう女性がいたが、今頃は保険の見直しをしているんだろうと思う。 あるいはたるんだ胸の写真を保険会社に送って保険金をもらおうとしているのかもしれない。 なんだこのコラム。

●最近、確認のいるネタばっかりですが。 （2004-11-5 (Fri)） ゴスペラーズの新曲、「ミモザ」なんですが（こちらで試聴できます）、サビのところで、 「ガラスの靴で、踊る二毛作」 って言っててびっくりしました。気をつけろ。それはさすがに怪我をする。あ、五七調になった。

●どの層を狙っているのかよく分からない。 （2004-11-4 (Thu)） いやー。すごいですねえ。京セラの新しい携帯電話のＣＭ。開発と広報でどういう情報のリレーがなされたのか気になります。 開発「今回は丸い携帯電話という先端的なものをつくってみました。」 広報「丸いのかとがってんのか、よく分かりませんねえ！」 開発「そうですかねえ。」 広報「よく分からないのでＣＭキャラクターは長渕剛ということで」 開発「それもよく分かりませんねえ」 すみません。自分でも書いててよくわかりません。

●懺悔 （2004-11-2 (Tue)） この年になってもクラッカーが怖くて、紐が引けないのにはびっくりした。

●焼酎は翌日に残りませんねえ。 （2004-11-1 (Mon)） 今日はものすごく感動するものを見てしまいました。 # 先日、わけあって「糞」で検索をしていたら、チーム食糞というサイトがあった。すわ、食糞愛好家の集団か、とドキドキしながらページを開いたら、食糞をする犬を飼っている人のコミュニティだった。200人も入会していてかなり大きなものだ。 どうやったらウンコを食べないかについて真剣に議論していて、まじめなサイトなのだろうなと安心してみていたが、読み進んでいくと食糞写真や食糞動画などもあってどうも本物のにおいがする。猫の皮（あ、犬か。）をかぶってるんじゃないか、という疑念が頭をかすめる。 いずれにせよ、名前に食糞を入れたのはかなりの勇気は褒め称えなければならない。。このコミュニティのオフは「食糞オフ」だし、予約するときも「チーム食糞で100人お願いします。食べ放題で。」とか言わなくちゃいけない。挨拶も、「チーム食糞のこれからの発展を願って！」とか言ったりするんだろう。 私が居酒屋店員だったら、できたら食べ放題はやめてください、と断る。

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